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二本心理咨询
匿名
2026-08-31 23:04:51
抱抱TA

女,43岁,简直无语:我姐每次找我就是有事,而且纯粹是通知我,她从乡下来省城看病需要住一周,每月一次,三个孩子高考需要填自愿了,要找工作了…,帮忙了还可能有不满意的地方,帮完了还没有一句谢谢…

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    看到你的描述,我能感受到你内心的委屈和无奈。你一直在为姐姐付出,却似乎得不到应有的感激和尊重,这种不对等的关系确实让人感到疲惫。你提到姐姐每次联系都带着目的,甚至只是‘通知’你,这让你觉得自己像被当成了工具,而不是被珍视的妹妹。 你愿意一次次帮忙,说明你很看重这份亲情,也很有责任感。但长期这样单方面付出,自己的情绪和需要却被忽视,会积累很多怨气。你可能也在担心:如果拒绝,会不会显得自己冷漠?会不会破坏姐妹关系? 我们不妨想一想:在帮助姐姐的同时,你是否也可以尝试设立一些边界?比如,当她提出要求时,你可以表达自己的感受和难处,而不仅仅是顺从。你也可以告诉她,你希望得到尊重和感谢,这不是索取,而是关系中应有的相互看见。 你是一个善良的人,但善良也需要有底线。学会适当说‘不’,不是不重亲情,而是为了更好地保护自己,也为了让关系更健康。你的感受是重要的,你的需要也同样值得被看见。
  • 张杰的头像 张杰
    张杰送了一个拥抱
  • 安宇凡咨询的头像 安宇凡咨询
    边界问题。适当小门槛小拒绝锻炼自己的边界肌肉。逐步影响关系模式
  • 平心老张的头像 平心老张
    看完你的描述,真的很替你委屈。 姐姐每次找你,不是来叙亲情,是来派任务的——看病要住你家、孩子填志愿要你操心、找工作要你帮忙,而且是通知你,不是跟你商量。你帮了,她可能还不满意;你忙前忙后,连一句谢谢都换不来。这种付出,换谁都会寒心。 亲情里最伤人的,不是帮得多,是你的付出被当成了理所当然。 一次两次帮忙,是情分;月月如此、事事如此,就成了你的本分。她习惯了你的兜底,就忘了你的难处;你越懂事,她越不把你的感受当回事。这就是老话讲的升米恩,斗米仇——帮得越多,越不被珍惜。 但也要分清一件事:不是不帮,是要有选择地帮,有尊严地帮。
  • 冥王茶茶的头像 冥王茶茶
    冥王茶茶送了一个拥抱
  • 张杰的头像 张杰
    你好!😊[偷笑][偷笑] 本人擅长:哲学心理学社会学佛学,有实修实证经验,可以分享修学心得![玫瑰][玫瑰]
  • 宇凡的头像 宇凡
    亲情之中有一种心理模式,叫做义务化索取。长久无底线的付出,会让对方慢慢把你的帮扶默认为亲属分内该做的事,没有感恩,只有理所当然。姐姐遇事只来通知,而非商量,不断向你倾泻生活重担,你耗费精力帮忙,非但得不到谢意,甚至还会招致不满,内心的委屈是完全真实的。血缘不等于必须全盘承接对方的人生。帮忙是情分,不帮是本分。不必因为姐妹身份,就逼迫自己无限度承接她的困境。可以试着练习设立亲情边界,不必一次性彻底撕破,从小事开始温和拒绝。真正的亲情是互相体谅,不是单方面的消耗。先守护好自己的生活,你的善意,才拥有价值。
  • 宇凡的头像 宇凡
    宇凡送了一个拥抱
  • 青蛙蛙的头像 青蛙蛙
    一方重于感情顾虑过多一方习以为常没有应有的边界。类似这种事情应该不少发生吧?
  • 钦羽的头像 钦羽
    小时候跟姐姐关系好吗?
  • 德文倾听的头像 德文倾听
    德文倾听送了一个拥抱
  • 匿名 匿名
    和姐姐关系一直不怎么样,她对我没有任何照顾,而我内心其实不想帮她,但这时候我妈妈就会来出面,让我特别难做,更要命的是,她比较懒,住我家也不会搭把手做点家务,而且办完事还要住几天,我家孩子还得挤我一起,我故意指桑骂槐,她当没听见…
  • 安宇凡咨询的头像 安宇凡咨询
    俗话说,难听话说前头。这其实就是心理学里的边界。 一开始就严肃拒绝或者提出条件,把双方关系做成类似生意场上的合同关系。违约方出局
  • 安宇凡咨询的头像 安宇凡咨询
    而不是先委曲求全然后指桑骂槐,这样对双方都不好
  • 匿名 匿名
    关键是她来办事直接到我家,上门了怎么赶走
  • 匿名 匿名
    我接受她临时住一两天,但住久了对我来说太不方便,而且看不习惯她的生活习惯
  • 白芷清风的头像 白芷清风
    白芷清风送了一个拥抱
  • 匿名 匿名
    我妈妈觉得姐姐家条件不好,总希望我帮衬,但却不能理解我的难处
  • 心安✨情绪情感的头像 心安✨情绪情感
    对你姐来说,一切好像都是理所当然的。
  • 匿名 匿名
    是的,农村里面没有感恩,反而自私的类型
  • 匿名 匿名
    自己三个孩子和她不亲,冷漠,自私
  • 安宇凡咨询的头像 安宇凡咨询
    你都说了,接受她住一两天。那么你的边界就是:她可以直接来,直接住,最多一两天(可能不超过一星期)。那这就是你的底线。你把这些事再自己深入琢磨一下,形成话术,然后直接告诉你姐姐和你母亲。看他们如何反馈。
  • 匿名 匿名
    我想甩掉她和她的孩子
  • 安宇凡咨询的头像 安宇凡咨询
    然后下次咱们再沟通的时候,你就就你的话术和他们听完之后的反馈,然后具体的说这些事儿,具体的过程。这样是一个沟通的进展。
  • 安宇凡咨询的头像 安宇凡咨询
    不然这件事情就卡在这儿了,再多说已经没有意义。
  • 匿名 匿名
    因为妈妈住她家,所以我在说话做事上考虑了这方面
  • 培哥情感专场的头像 培哥情感专场
    你好!你对姐姐简直无语从什么时候开始的?第一注意到这个问题时,你在哪里,当时发生了什么事?以前是怎么处理的来缓解这个问题?
  • 深夜聊吧的头像 深夜聊吧
    有些话可掰开了揉碎了讲讲!
  • 张杰的头像 张杰
    唉!亲姐妹吗!一家人和谐一点相处吧。你妈妈住他家,她也许也有话说的。理解一点吧[玫瑰]
  • 深夜聊吧的头像 深夜聊吧
    深夜聊吧送了一个拥抱
  • 安宇凡咨询的头像 安宇凡咨询
    因为妈妈住在姐姐家,所以你在说话做事上考虑了这些方面,这些是你内心的思考过程。你的思考过程即便写成一篇论文,也不影响你最后总结出来的你的底线到底是什么?你的边界到底是什么?你允许他们怎么样,你不允许他们怎么样。 而你的边界,你设置的条款需要跟他们去沟通。沟通之后他们是如何反馈的?沟通的时候遇到了什么问题,这是可以继续进展去聊的东西。
  • 低调低调的头像 低调低调
    低调低调送了一个拥抱
  • 安宇凡咨询的头像 安宇凡咨询
    无论我们如何分析这件事情,比如说再通过更多的进一步细节去推断妈妈和姐姐如何两个人一起唱双簧pua你等等。你再说更多,可能分析出来母亲有操控型的人格的特征,然后姐姐可能属于飞猴或者是反过来,我们即便把他们说成npd或者怎么样写一篇精神分析论文,这也不影响你最后要做的就是设立自己的边界,然后去和他们沟通。中间所有的沟通都不影响这个结果。这就是你必须要做的事情。
  • 低调低调的头像 低调低调
    晚上好[玫瑰]
  • 匿名 匿名
    开始无语是她眼睛手术,省城看病住院一个月,住院期间我三两天去看一次,出院后每月复查一次,一次住一周
  • 培哥情感专场的头像 培哥情感专场
    你这样的问题,严重影响到你生活了?给你带来烦恼还会一直下去?你想到了怎么去解决吗?当你想去解决,会不会遇到阻抗?你想改变她,还是想改变自己?怎样做才满意?有时间我们都可以聊一聊
  • 钦羽的头像 钦羽
    最好从你妈妈入手,找你姐聊,这种只能靠你妈妈出面了。
  • 匿名 匿名
    嗯,我得和我妈好好聊聊,其实我原本打算接我妈来我家,但我怕他们一家更是打着看我妈的名义住进来
  • 钦羽的头像 钦羽
    这种说话都是有艺术的,撕破脸也不好,和平解决
  • 宁川的头像 宁川
    业力纠缠了
  • 匿名 匿名
    优雅羽毛🐱送了一个拥抱
  • 培哥情感专场的头像 培哥情感专场
    你要有方案,怎么去跟妈妈聊,怎么让妈妈接受你的烦恼,跟姐姐聊到什么结果,姐姐心理需要的是什么?你们怎么才能做到利人利己,必定你们是姐妹,一背子都是你姐姐,有界限的帮助,可能收到效果更好
  • 中华文化刘圆谦的头像 中华文化刘圆谦
    中华文化刘圆谦送了一个拥抱
  • 钧泽的头像 钧泽
    姐妹,下次姐姐再‘通知’你(比如又要来住一周),你可以试试用‘第三方借口’来挡: ‘姐,真不巧,这周我单位要加班/家里亲戚要来/我要去体检,实在没法照顾你。我帮你问问附近的短租房或者宾馆吧。’ 把拒绝的理由推给‘客观情况’,而不是‘我不想’,这样既守住了边界,又不至于当场撕破脸。试着从小事开始拒绝,你会发现天塌不下来。
  • 怜惜的头像 怜惜
    怜惜送了一个拥抱
  • 怜惜的头像 怜惜
    你可以不用事事都顾及别人,不帮是本分
  • 心栖林的头像 心栖林
    心栖林送了一个拥抱
  • 心栖林的头像 心栖林
    “下次姐姐再‘通知’你的时候,试试把‘好的’换成‘我不方便’。 不需要解释太多理由,也不需要感到愧疚。 比如:‘姐,这周我要加班/我有事,没法接待/帮忙。’ 既然帮了也没好话,不如省点力气爱自己。你的善良,要带点锋芒。”
  • 晓柒的头像 晓柒
    晓柒送了一个拥抱
  • 淮竹的头像 淮竹
    亲人之间没有办法
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    拾光倾听送了一个拥抱
  • 李佳航的头像 李佳航
    李佳航送了一个拥抱
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    只有顺其自然才没有烦心的事
  • 禾一的头像 禾一
    你好
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    星聆星语送了一个拥抱
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    确实很为难,顾及妈妈的处境,很多话不敢说得太硬。你担心接妈妈过来,姐姐顺势过来打扰,这份担心很现实。和妈妈好好聊的时候,多讲你家里的实际压力,少评判姐姐,更容易让妈妈听懂你的难处。
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    看得出来,妈妈的处境,一直是你心里最大的牵绊。 你心里最怕的,是接妈妈过来之后,姐姐借着看望妈妈的名义,频繁来家里打扰,对吗?如果和妈妈沟通,你最担心妈妈会说出什么样的话?
  • 朝歌 🌟答疑解惑的头像 朝歌 🌟答疑解惑
    朝歌 🌟答疑解惑送了一个拥抱
  • 东坡情感(不接配合单)的头像 东坡情感(不接配合单)
    早上好好,网友,以下仅供参考: 你说“我姐每次找我就是有事,通知我,帮完还没有一句谢谢”——你帮了很多次,没被当回事。你写出来了,就是在替自己把那个“不舒服”放在这了。 祝平安喜乐。
  • 星辰倾听的头像 星辰倾听
    再亲近的人都要有边界,妈妈最好也不要一起住!
  • 慧敏倾听的头像 慧敏倾听
    做母亲的,哪个孩子过的不好,就牵挂的多一些,自己也可以拒绝,即便是自己的姐姐也不可能事事具到
  • 亚伦言语的头像 亚伦言语
    亚伦言语送了一个拥抱
  • 知晚倾听的头像 知晚倾听
    知晚倾听送了一个拥抱
  • 心语(婚恋.亲子.情感修复)的头像 心语(婚恋.亲子.情感修复)
    可能是你太优秀与好说话,才会出现填不满的亲情债,做了还不一定满意,费力不讨好的感觉太懂了,以后与你姐设立边界感。
  • 沁心的头像 沁心
    沁心送了一个拥抱
  • 锦汐的头像 锦汐
    锦汐送了一个拥抱
  • 知晚倾听的头像 知晚倾听
    看完真的很替你委屈。姐姐每次找你,不是来叙亲情,是来派任务的。看病要住你家、孩子填志愿要你操心、找工作要你帮忙,而且是通知你,不是跟你商量。你帮了,她可能还不满意;你忙前忙后,连一句谢谢都换不来。这种付出,换谁都会寒心。 亲情里最伤人的,不是帮得多,是你的付出被当成了理所当然。你心里最难受的,是姐姐的态度,还是这么多年一直被这样对待却从来没被看见?
  • 诗涵的头像 诗涵
    诗涵送了一个拥抱
  • 诗涵的头像 诗涵
    总是只有有事才想起你的亲情,会让人觉得心里很冷。亲情也需要双向体谅,你可以顾及手足情分,但不用无底线妥协委屈自己,遵从内心的感受,合理设立自己的边界。
  • 福娃倾听🍮的头像 福娃倾听🍮
    说明你很优秀。有能力帮助。给你带来了烦恼,也是因为你没有把握好分寸和边界。减少帮助吧。不然让自己过的那么的不舒服。
  • 平凡之人的头像 平凡之人
    毫无愧疚的拒绝别人是人生成长路上的一大门槛,这个只能自己去突破。只要不被道德绑架,就可以树立自己的边界不被侵犯。如果还活在善良好人的人设里,只会被别人敲骨吸髓。
  • 安怡✨的头像 安怡✨
    确实一直不停的帮姐姐也没有一句感谢的话,难免会有些失落! 但是这说明你的能力远远超于姐姐啊! 她把你当成了最亲的人,所以会省略掉一些礼节上的言语,你们这么帮她,可见你心底里也是很爱他们的 对吗?
  • 凤叔倾听的头像 凤叔倾听
    凤叔倾听送了一个拥抱
  • 凤叔倾听的头像 凤叔倾听
    都是你自找的,慢慢受着吧。
  • 冰糖葫卢的头像 冰糖葫卢
    冰糖葫卢送了一个拥抱
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    你不是不想帮姐姐,是怕开了口子后全家都来蹭。妈妈住在她家成了你的软肋,姐姐拿捏的就是这点。你指桑骂槐她装聋,说明她根本不在乎你高不高兴,只在乎能不能住进去。顾忌妈妈没错,但别让自己的家变成她的免费旅馆。
  • 般若倾听的头像 般若倾听
    般若倾听送了一个拥抱
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    姐姐眼手术你跑前跑后,她一点感恩没有还带全家来占便宜,换谁都寒心。你怕接妈来她全家跟着住,这顾虑太真实了。上门没法赶就从根源挡:提前跟姐姐把规矩说死,复查最多住一两天,超期直接定酒店。妈妈那边也得挑明,你的难处不是无限度兜底。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    希光晨风送了一个拥抱
  • 庆哥答疑解惑的头像 庆哥答疑解惑
    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
  • 安暖的头像 安暖
    设立边界不等于断绝姐妹情。你可以继续选择力所能及地帮一些忙,同时也拥有拒绝一部分超出自己承受范围事情的权利。不必因为拒绝就背上“冷漠”的包袱。
  • 依依会客厅❤️的头像 依依会客厅❤️
    依依会客厅❤️送了一个拥抱
  • 🧡悠悠~的头像 🧡悠悠~
    好像姐姐对你求助已经成习惯了,理所当然了,而你确是妹妹
  • 梁哥的头像 梁哥
    以前的模式就是这样,谁住城里谁就是有本事的,血缘关系您自己衡量。
  • 晚风知意的头像 晚风知意
    很多原生家庭的困境就是这样:母亲总觉得条件差的那一方就该被帮扶,却忽略被帮扶的人,会慢慢把别人的善意当成义务。 姐姐习惯了你的付出,住你家不搭手,办事还挑毛病,就算你旁敲侧击,她也装作听不见。 最忌讳心里憋着怨气,嘴上又不好意思直接拒绝,靠指桑骂槐宣泄情绪,对方感受不到,只有你自己难受。 守住边界不是绝情。提前明确你的底线:能帮什么、不能帮什么,提前说清楚。 你先过好自己的日子,才有资格谈亲情。不要为了所谓的姐妹情,透支自己的家庭。🍀🍀🍀
  • 顾小茹咨询师的头像 顾小茹
    其实这件事起决定作用的还是你。帮不帮在于你,你自己得有底线和边界,
  • 無道的头像 無道
    林子大了什么鸟都有,真是让人无语
  • 無道的头像 無道
    無道送了一个拥抱
  • 关照心理的头像 关照心理
    关照心理送了一个拥抱
  • 关照心理的头像 关照心理
    你好,习得性无助
  • 如溪心理的头像 如溪心理
    你的委曲求全,养成了她的掠夺习惯。希望他自觉看来无望,改变形式要从你自己做起,我们来交流一些技巧。
  • 路得守禾的头像 路得守禾
    看到了你里面的对你姐姐的爱,也看到了你里面内心的烦躁不情愿以及你的付出,其实我们人就是这样子的,你帮助如果有后续的问题,他觉得是你的问题,如果他自己做了,后续如果出问题了,他会怎么可能这样呢?怎么可能那样呢?遗憾把你当作了亲妹妹,他的心目当中,你就是自己人。
  • 💗安馨💗的头像 💗安馨💗
    每一次联系都带着事情而来,只是通知你,并非商量,付出帮忙之后不仅得不到感谢,甚至还会被挑剔。长久单方面付出却不被看见,心里积攒了很多委屈与疲惫,这种吃力不讨好的滋味真的让人寒心。这么久以来,你是不是一直都在勉强自己接纳这些请求?
  • 盈蓉心理师的头像 盈蓉心理师
    盈蓉心理师送了一个拥抱
  • 感同身受的头像 感同身受
    助人是好事,行善会有好报的,不要抱怨,能帮就帮,。
  • 安心的头像 安心
    安心送了一个拥抱
  • 晶晶陪伴的头像 晶晶陪伴
    晶晶陪伴送了一个拥抱
  • 静怡的头像 静怡
    她是因为长时间的过于依赖你,不把你当外人,已经习惯了。或者说她认为你是他的亲人应该的,理所当然。完全是一个没有边界感没有感恩的心。如果你觉得不舒服,下次可以直接跟他讲。
  • 美丽心灵的头像 美丽心灵
    我们能帮多少帮多少,对于不知道感恩的人,可以拒绝的,亲
  • 欧宝儿🌀的头像 欧宝儿🌀
    欧宝儿🌀送了一个拥抱
  • 半夏【用心聆听】的头像 半夏【用心聆听】
    看到了你的无奈和委屈。 如果要解决问题,还是要设立边界。 但是怎么设立这个边界,还得多斟酌,思虑一下。争取睿智的去解决。
  • 心安情感咨询的头像 心安情感咨询
    心安情感咨询送了一个拥抱
  • 心安情感咨询的头像 心安情感咨询
    早上好
  • 云英的头像 云英
    刚刚在平台发的微博内容。 倾听他人滋养自己(一个倾听师的感悟) 做这份和心理相关的工作,我心里常常心怀感激。 能接触到各种各样的人,听见大家真实的人生、心里的纠结和不容易。在和来访聊天的过程中,不只是我在听他们的故事,我也在看见我自己。 很多时候,来访者遇到的困惑、心里解不开的心结,也会触动到我。会让我停下来反思,回看自己的生活,看见自己身上没注意到的局限。我也跟着慢慢成长。 如果我的倾听、一点点疏导,能够帮对方松一口气,心里稍微好受一点,那一刻我内心是特别充实的。 助人的同时,其实也是在滋养自己。 我们彼此看见,互相成全,这就是这份工作最打动我的地方。 陪伴别人解开心里疙瘩的路上,我们也读懂了自己。 我是云英。一名52岁的喜爱心理咨询的倾听师。如果你想找一位有些生活阅历老头儿聊聊天。我就在这等你。
  • 心理咨询🌺🍀的头像 心理咨询🌺🍀
    [玫瑰]
  • ꒰铭子姐姐꒱的头像 ꒰铭子姐姐꒱
    ꒰铭子姐姐꒱送了一个拥抱
  • 晚晚的头像 晚晚
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  • 通透人生的头像 通透人生
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