男 我总是把当时刺激自己的话写下来，当我在平静的时候我就会去看那些话，我不能让我好受，我试图离家出走，我试图杀人。但我知道我心里的行为全都是违法犯罪的，所以这些想干却不能干的事我特别的上火，我知道我的根源是心理在作祟，我却不知道该怎么解决。 (匿名)

女 情绪暴躁易怒不想跟亲人讲话有时候会突然谁都不想理不想学习有轻生的念头哭的时候会用自残来控制情绪整天被父母否定我遗书都写了好多我是不是得病了

女 我的情绪很急躁，我父母说我几句，我就接受不了。我就会跑就房间哭。哭的时候情绪很激动。会把东西扔到地上。哭的撕心裂肺。哭到一半的时候我父母在门外说我，我情绪更加激动，我内心一直在想，你们不要说了，不要说了，我求求你们了。他们走后，我哭的更加厉害，边哭边扯床席。我突然像发了疯一样，眼睛睁大，把被子全部扔到地上。哭的时候不停的抓脖子。手一直紧抓着。我父母又来说我。我用手捂着耳朵。心里想你们不要说了。。。。他们走开后，我又发飙了。我使命抓头。使命用教踹墙壁。大轰大叫的。我情绪平复后。我的眼睛没有力。用手撑着去拿纸巾。我已经多次这样了，11天我有5天想自杀，6天痛哭（包括前面的5天在内）。我恢复正常后。笑不起来。平时我正常的时候嘻嘻哈哈的。不想做家务，什么事也不想干。我的脑子里不停的幻想有人想杀我。还认为我如今会这样都是我爸妈害的。确实，这个寒假。我天天被骂，他们骂我懒，没用。。。。。自从我妹出生后，他们就没管过我。还常常冤枉我。下面这张图是我昨天哭的时候搞的。这张图是我昨天哭的时候搞的，后面我又砸了一些东西。我怀疑我精神有问题。

女 跟爸爸特别容易发生争执然后特别容易动怒特别容易情绪失控一被爸爸说我就哭然后就有轻生的想法想自残什么的对身边的人和事都很敏感一件小事就可能弄得我想很多我妈妈一给我吐槽她心里的事我听不了几句我就要跟她发脾气就觉得给我说了也没用然后之前我是有自残过的也割腕过去年5-10月我每天晚上都有轻生的念头就怪自己不停的责怪自己然后经常心慌心痛（包括现在也是）就现在没有每天都有轻生的念头但是还是时不时情绪上头还是有那种想法可是我正常起来又没事我是怎么了跪求我应该怎么办

男,30岁,真的憋不住了真的很想哭就像一把刀数次自杀在划开口字在把血流出去在撕开口一感觉从小到现在被父母包办结婚跑步有无五险放假工作从不商量直接办！又被我爸亲戚亲叔婶小堂哥数次捅我一刀数落贬低嘲讽打压否定我还是我吗活着干嘛

女 家里人总是说我无病呻吟，我妈说我有没有病自己心里清楚，我也不知道我有没有病，就是有时候控制不住自己情绪，然后就会自残，拿笔疯狂扎手，扎破血管看着血不停流我会冷静很多，或者扇自己耳光什么的，阶段性的会有特别想死的欲望，情绪持续低落，不过我觉得我现在已经看开很多了，我现在平时也没有特别想死的欲望了，就是控制不住情绪时就会自残，自我感觉状态挺好的，就是有点说不上来的奇怪，我每次自残被我妈看见就会被大骂变态，说我威胁她，我没有啊，我又不是不懂事，没事威胁父母干什么，我自我发泄情绪也有问题吗？都说我心理不够强大，我很困惑，其实之前看过一次，医生没说多久就说我没事，可能因为我是他那天看的第四个高一学生，我感觉……他有些先入为主了……我也不知道我有没有病了……我不想折腾父母…… (匿名)

女 我很暴躁，控制不住自己的情绪，总是对男朋友吼，哭，每次哭都喘不过气，摔东西，用自残引起他的注意，用头撞车，扇自己巴掌来引起他的注意。每次原因都很莫名其妙，都是很小的事，我就会想很多，今天一天这么闹了四次，眼睛都哭疼了，我觉得我很对不起他。我好的时候很好，大家都觉得我乐观又豁达。可是我私下就是很爱哭，真的很爱很爱哭，我丢东西，公共场合吼，狂跑，撞墙，打自己，我都觉得自己像个疯子。很易怒，总觉得不满足，妈妈和我说话我很烦，我觉得很啰嗦，控制不住的烦。我是单亲家庭，我的父亲曾经家暴很严重。我觉得自己好恶心。

女 我性格暴躁，易激怒，但发完脾气就自责，总为以前的事而后悔，走不出来，感觉别人都在害我，不想在自己家里面待，因为在家我的家长只会说我，总想出去，喜欢一个人，不喜欢热闹的地方，不喜欢跟长辈说话，不易表达，有时候控制不住情绪，总想乱砸东西，不知不觉就哭了出来，有过轻生的念头，不止一回，遇到一些小事就害怕，比如碰别人一下东西就怕别人来找 (匿名)

想找个30岁左右的已婚女性朋友一起聊聊天，聊聊感情，聊聊生活。倾听师勿扰。

女，37岁，我是一个从小就被父母踩碎了边界的人。 小时候他们最能骂我的理由就是嫌我老实窝囊没用。 结果我19岁开始教书养家，母亲诉苦利用我还嫌弃我，妹妹花我的钱还看不起我，父亲躺平不挣钱还嫌我威胁了他的一家之主地位。 娘家穷的叮当响，而我能用工资换来一点温情，也是我生命中少有的亮色。 结婚后我主动上交工资给前夫，有了孩子他总为难我，我就收回了工资卡，一个人上班工作带娃，从没见过前夫的工资卡，直到他出轨离婚，婆婆还拿我不上交工资说事。 离婚后我成了单位里的“贱民”，没人待见，年轻教师业务上被迫请教了我还嫌弃我没地位，人多时还不想和我多说话。 我给自己独自买房买车更成了社会公敌，唯一的儿子判给前夫，我还要上赶着托举，现在他上大学了，哄着我给他操心花钱，却眼高手低还异想天开，一步步试探我的底线。 我觉得造成今天的局面，是因为我就是一个配得感极低的人，会主动讨好献祭然后再替亏欠我的人开脱。 而这一切的根源都要“感谢”父母的培养，成功地塑造了一个损己利人还会自我洗脑的血包！ (匿名)