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国家认定心理咨询师证
匿名
2026-09-22 07:00:35
抱抱TA

女,我很纠结,自从知道了有的母亲会情欲性移情女儿后,我就总觉得我妈在移情我。。。 我爸走的早,我妈一直对我控制欲很强,感情也过于粘腻。, 我有时候觉得心理学知识挺害人的,让人产生哪些负面想法。, 有时候又觉得它挺帮助人,以前蒙在鼓里的,现在清楚了。, 有没有老师帮我解答一下。到底怎么判断母亲是怎么回事

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赏金已经分给:
  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    你好,能感到你被这个念头困住了:一边害怕心理学概念让自己产生负面联想,一边又觉得它帮你看见以前说不清的东西。这种拉扯很正常,尤其是当你和母亲的关系长期又近又紧、边界模糊时,任何新知识都可能像放大镜,既照亮也刺痛。 先说‘情欲性移情’:它不是随便就能给自己或母亲贴的标签。它通常指在亲密或照护关系中,一方把爱、依赖、性欲望、占有感混在一起投向另一方。判断的重点,不是‘我有没有这种感觉’,而是看关系里是否有稳定的角色错位:母亲是否把你当伴侣或恋人般索取情绪陪伴、排他性,是否嫉妒你未来的伴侣;是否模糊身体边界和隐私边界;是否用暧昧语言、性暗示或竞争姿态来维系亲密。但也要区分:强烈依赖、控制、害怕失去,不一定就是情欲移情,可能更多是依恋创伤、孤独与角色反转。 你不需要急着给母亲下诊断。可以先把观察写下来:哪些时刻你感到‘被当作伴侣’,哪些只是普通亲密;你的身体和情绪在什么情境下最不舒服;你能接受和不能接受的边界是什么。心理学知识不是判决书,而是帮助你理解自己的地图。如果这个议题让你持续焦虑、内疚或影响亲密关系,建议找一位受过家庭治疗或依恋创伤训练的咨询师,做一段稳定的个人咨询,在安全关系里慢慢厘清。你有权拥有自己的边界和人生,不必独自扛着答案。
  • 低调低调的头像 低调低调
    低调低调送了一个拥抱
  • 低调低调的头像 低调低调
    [玫瑰]
  • 夏日的春风的头像 夏日的春风
    需要详细沟通细节,根据你们的生活方式来进行判断
  • 紫梦❤️解忧的头像 紫梦❤️解忧
    关于这个问题需要很多细节支撑,欢迎连麦具体聊解析!
  • 明朗心语的头像 明朗心语
    明朗心语送了一个拥抱
  • 杰哥暖暖的头像 杰哥暖暖
    具体细节要说一下的
  • 明朗心语的头像 明朗心语
    判断母亲不重要,重要的是你自己,真实地向母亲表达你的感受,让他知道也很重要。你现在已经看到了,看见即疗愈,慢慢来
  • 布丁|倾听的头像 布丁|倾听
    我觉得不是心理学害人,是你看懂了一点、但又没看全,所以越想越慌、越对照越害怕。 你家里情况特殊,爸爸走得早,妈妈注意力全部压在你一个人身上。 她对你黏、控制欲强、管得过分严,大部分是单亲妈妈的情感寄托、过度捆绑,不是你想的那种可怕的移情。 如果方便可以和我聊聊,不用自己琢磨、吓自己
  • 老刘的头像 老刘
    老刘送了一个拥抱
  • 知晚倾听的头像 知晚倾听
    知晚倾听送了一个拥抱
  • 🔮兰沐成长情感婚姻的头像 🔮兰沐成长情感婚姻
    妈妈对女儿的情感投射为自己的丈夫确实很吓人的,你愿意和我具体说说吗?
  • 张杰的头像 张杰
    张杰送了一个拥抱
  • 淘气小鸭✨的头像 淘气小鸭✨
    别信什么理论呀什么的,相信自己的直觉,靠自己去探索、思考
  • 淘气小鸭✨的头像 淘气小鸭✨
    真相最重要。
  • 张杰的头像 张杰
    武志红《巨婴国》里提到病态共生。六个月前婴儿的共生属于正常,成年人如果还处在共生状态,就是没有完成客体分离,没有你我的边界。 你父亲走得早,母亲失去伴侣,把全部情感寄托在你身上,控制强、情感黏腻,就是典型的病态共生。母亲没有独立自我,把你当成她自己的一部分。 想要走出这种纠缠,核心是母亲自身成长,发展她自己的生活与自我。情欲性移情是咨访关系的概念,不适合直接套在母女之间,不必急着拿这个名词对号入座。
  • 山凯 情绪港湾的头像 山凯 情绪港湾
    知识是拿来用的也是教你发现问题之后如何解决问题的,这个用途是一系列的你不能只看前半部分啊,后半部分的答案也要看呢
  • 知叙💞情绪情感的头像 知叙💞情绪情感
    知叙💞情绪情感送了一个拥抱
  • 温禾听叙的头像 温禾听叙
    温禾听叙送了一个拥抱
  • 圣地雅哥陈生荣的头像 圣地雅哥陈生荣
    身为父母,都会在乎自己的小孩,我们适当的多交流他内心的想法
  • 静怡的头像 静怡
    这样只能是一个片面,要单独好好聊聊。
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    看懂一些心理学概念之后,回头看待和妈妈的关系,会忍不住对号入座,一边觉得看清了真相,一边又被这些猜测折磨,这种矛盾的感受确实很难受。
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    我能感受到你这种拉扯感。了解到这个概念之后,再回看妈妈对你强烈的控制欲、过于黏腻的情感,心里就忍不住往这上面联想,一边觉得心理学帮你看清了很多事,一边又会被这些想法困扰,心里很纠结。你会怀疑,是不是因为学了这些知识,才多出来这些念头,还是这些感受本来就一直存在?
  • 晚风知意的头像 晚风知意
    晚风知意送了一个拥抱
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    懂得越多,反而越容易陷入猜测,一边清醒,一边纠结。
  • 二蛋的头像 二蛋
    你当了母亲就知道了
  • 深蓝倾听的头像 深蓝倾听
    看淡了你的纠结,学习的越多,似乎知道的越多。与此同时,困惑也随之而来。你想搞懂,在控制背后,是什么?是出于好奇?还是想改变呢?还是想达到什么效果呢?
  • 安华的头像 安华
    温尼科特会提到:0~6 个月是绝对依赖期; 6 个月到 24 个月是相对依赖期,孩子如果在促进性的环境下生长的话,他很容易发展成独立的个体。如果没有在一个促进性的环境下生长的话,就有可能会有固着,会有绝对依赖期或者是相对依赖期的残留。同时呢,我们在学习心理学的过程当中啊,通常会不自觉地对号入座。先不着急对号入座吧。如果说没有父亲的隔断,母女之间会有一些黏腻的。我们觉知到这一点,我们就已经是成长了一步了。
  • 德文倾听的头像 德文倾听
    理解你的感受,你当下的纠结非常普遍,父亲早逝后母亲出现的强控制欲与过度粘腻,大多是她将自身无处安放的情感需求,全部投射到了你身上,把你当成了“情感替身”,而非真正意义上的情欲性移情。你接触的心理学知识是一把双刃剑,既帮你看清了关系里的异常,也让你不自觉地用极端标签去套母亲的行为,反而放大了内心的焦虑。加油!
  • 福娃倾听🍮的头像 福娃倾听🍮
    你要明确的告诉你妈妈,人都是独立的个体,独立的思维。每一个人都要有自己的边界界线。越界了就会让我很不舒服。可以明确的沟通就好了。
  • 一束光的头像 一束光
    因为爸爸走的早妈妈对你的爱加倍了,她害怕自己唯一的亲人不爱她了,所以加倍努力爱你,如果你觉得这种爱让你不舒服了,一是做好正确的沟通,可以信息可以面对面,直接告诉妈妈,我需要自己一个人有独立的空间,需要成长,不想总依赖你,我懂你对我的好,但现在请尊重我的选择。另一种方式就是可以选择离家远一点的地方打工上班,用距离拉开这种粘腻和不必要的见面,该尽到责任孝顺我们必须做到,但超出范围的需求可以委婉拒绝。无论在外还是在家都要学会保护自己!你能积极处理问题,这比一般人强很多,大多数人选择默默承受,你不一样,未来可期[玫瑰]
  • 云舒懂你的头像 云舒懂你
    云舒懂你送了一个拥抱
  • 慧敏倾听的头像 慧敏倾听
    母亲怎么了?
  • 慧敏倾听的头像 慧敏倾听
    到底发生什么了呢
  • 云舒懂你的头像 云舒懂你
    你可以守好自己边界
  • 淮竹的头像 淮竹
    观察
  • ♤♡♧♢的头像 ♤♡♧♢
    ♤♡♧♢送了一个拥抱
  • 张世培的头像 张世培
    孩子,你看到的是母亲的控制欲,感情粘腻,就认为是母亲情欲性移情于你,对吗? 你在用心理学去研究母亲,心理学总是帮助你了解母亲,帮助你解决烦恼,助你生活愉快,现在你所学的知识让你感到困惑,你咨询我们,而我想问以下问题,请你思考后我们详聊。好吗? 第一个问题:你可知道母亲对你控制,粘腻的背后,她缺失的是什么? 第二个问题:你可想过怎么去接纳母亲的状态,你怎么去跟母亲沟通现在你的需求和需要? 第三个问题:母亲在家里有没有安全感,和自己的价值感?母亲现在最大压力是什么?她有没有焦虑? 我想从你现帖子里,你现弄清楚这些问题,然后与咨询师共同来探索问题,以及解决问题方案,最终实现解决问题。 如果有需要,我可以协助你
  • 邓涓娟|陪伴倾听的头像 邓涓娟|陪伴倾听
    邓涓娟|陪伴倾听送了一个拥抱
  • 甜心导师的头像 甜心导师
    甜心导师送了一个拥抱
  • 甜心导师的头像 甜心导师
    关键时刻要沟通
  • 邓涓娟|陪伴倾听的头像 邓涓娟|陪伴倾听
    能感受到你现在的拉扯感,了解心理学知识,像打开了新的视角,既看清了关系里的不舒服,又容易拿理论去硬套自己的生活,徒增很多焦虑。 母亲早年失去伴侣,容易把全部情感寄托在孩子身上,出现强控制、过度黏连,多数是依恋边界的问题,不一定就是你看到的那种移情概念。 理论只是参考标签,不能直接拿来定性关系。可以慢慢区分:哪些是妈妈的情感寄托,哪些是越界的控制,不用急着下结论。
  • 星夜情声【情感生活】的头像 星夜情声【情感生活】
    早上好
  • 激活✳️的头像 激活✳️
    激活✳️送了一个拥抱
  • 心安✨情绪情感的头像 心安✨情绪情感
    判断妈妈的情况,需要具体了解你的感受,以及妈妈和你相处的细节,可以来聊聊。
  • 恬安【情感情绪】的头像 恬安【情感情绪】
    恬安【情感情绪】送了一个拥抱
  • 予安【用心聆听你的内心世界】的头像 予安【用心聆听你的内心世界】
    可以聊聊来
  • 曦文姐姐的头像 曦文姐姐
    看到你的帖子,能理解你现在的矛盾和纠结。学了一个概念之后,看自己和妈妈的关系好像突然多了一层滤镜,不知道该信自己的感觉,还是该信那个说法。这种心里七上八下的状态挺难受的。如果你想聊聊妈妈平时和你的相处细节,我愿意听你慢慢说。
  • 曦文姐姐的头像 曦文姐姐
    曦文姐姐送了一个拥抱
  • 苏苏倾听的头像 苏苏倾听
    读到你的贴子,我停了好一会儿,那种“被妈妈粘住、又不敢离开”的感觉,真的太熟悉了,你说她控制欲强、感情粘腻,甚至担心自己是不是被移情了--这个担心本身,就说明你已经看见了很多。在心理学里,当一位母亲失去了丈夫,她可能会把对丈夫的情感,无意识的地转移到孩子身上,孩子成了她的情绪伴侣,精神寄托。对她来说,这不是爱,是需要。你能说岀来,已经很不容易。如果你愿意,可以继续说说最让你窒息的那个瞬间是什么,我在这里
  • 温风熙熙的头像 温风熙熙
    因为家庭关系 母亲的爱你觉得可能是对你的控制 但其实是母亲把全部的爱放到你身上 可以和母亲聊一聊 敞开心扉的 如果自己在盲目的对号入座 对彼此都是伤害 可能母亲并没有意识到这点 你说她就会懂
  • 听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子的头像 听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子
    与其纠结是不是‘情欲性移情’这么严重的病理词汇,不如说这是一种‘过度共生’的关系。爸爸走得早,妈妈把你当成了唯一的情感寄托,这种粘腻和控制,更多是因为她缺乏安全感和自我生活的缺失,而不是真的对你有某种‘邪念’。 不管她的动机是什么,只要你感到不舒服、被侵犯,那就是边界问题。 你不需要审判她,只需要慢慢建立属于你的心理围墙。
  • 盈盈的头像 盈盈
    我能感受到你心里这种矛盾又不安的感觉。爸爸离开后,妈妈把全部情感放在你身上,亲密黏腻加上强烈的控制,本身就容易让人边界感混乱。 先不用急着直接套用“情欲性移情”这个概念给自己的关系下定论。情欲性移情不只是情感黏糊、控制,它会带有性意味的关注、越界的身体窥探、带有伴侣式占有嫉妒;而很多单亲母女,只是形成了共生依恋,母亲把对伴侣的情感需求寄托在孩子身上,属于亲子边界的严重模糊,二者是不一样的。
  • 盈盈的头像 盈盈
    如果持续感到被侵入、难受,你可以慢慢梳理你们日常相处细节,再进一步分辨,最重要的是守住让你舒服的个人边界。
  • 予安心理(绿色倾听)的头像 予安心理(绿色倾听)
    很多单亲母亲在丧偶之后,会把全部情感寄托、人生期待、情绪需求全部转嫁到儿女身上,属于亲子边界融合、共生依恋,这和情欲性移情不是一回事,很容易混淆。 情欲性移情是非常特定的、带有性色彩的情感投射; 而很多丧偶单亲妈妈,是情感共生:丈夫离世后,把女儿当成自己唯一的情感支柱,把人生所有情绪、期待、陪伴需求全部寄托在孩子身上,边界消失,所以表现出强烈控制、过度黏人。 两者不能直接划等号。有控制、黏连,不等于就是情欲性移情。 心理学像一把双刃剑,既能帮我们看清关系里的不对劲,也容易让我们拿学到的概念去对号入座,增加焦虑🍵 无论母亲是哪种心理动力,对你最重要的,是保护你自己,建立清晰的人际边界。
  • 予安心理(绿色倾听)的头像 予安心理(绿色倾听)
    予安心理(绿色倾听)送了一个拥抱
  • 东升谈心的头像 东升谈心
    母女俩的感情,最好别掺杂任何的杂音,好好做母女,来世不一定相聚
  • 熊猫姐姐的头像 熊猫姐姐
    “你提到的‘性移情’在心理学中常指情感乱伦——母亲把伴侣位空缺投射到女儿身上。判断关键看三点:是否让你当情绪配偶、身体边界是否模糊、你恋爱时她是否嫉妒或破坏。控制欲强往往源于分离焦虑,溺爱可能是占有的伪装。你能觉察这些,已经是在为自己划边界了。如果愿意,可以多说一点具体场景,我们一起看看哪些是爱,哪些是越界。”
  • 杨子的头像 杨子
    是不是你以为的呢?把自己带进去了,和母亲多沟通沟通
  • 卡卡的头像 卡卡
    你好。
  • 平心老张的头像 平心老张
    我特别能理解这种矛盾感。本来想通过心理学看懂关系,结果看到一个概念,就忍不住往自己妈妈身上套,心里悬着、反复琢磨,一边觉得看清了很多东西,一边又被这些想法困住,很煎熬。 先分清两件事:丧偶之后母亲对女儿过度黏腻、强烈控制,是共生型依恋;情欲性移情是非常特定的现象,不能简单划等号。 你妈妈早年失去伴侣,很容易把全部情感寄托在你身上,把你当成精神支柱,边界感消失,想要牢牢抓住你。这更多是她自己情感空缺带来的共生纠缠,不等于情欲层面的移情。
  • 俏皮瓢虫🦆的头像 俏皮瓢虫🦆
    很多家长都学不会放手,父母都在的也有很多,
  • 全职在职心理咨询师的头像 全职在职心理咨询师
    从你的描述中,我感觉更多是你的投射,你有对妈妈那种融合的需求,但是你不能够允许自己这个部分,你把她投射给了妈妈,你让妈妈去感受你感受不了的部分.当然这个都是在潜意识里面运行的,你的意识肯定会否认.分析作久了,你会发现或许就是这样.至于你说妈妈对你有这个部分,也不是不存在…..但是资料不多….
  • ☯️问伈的头像 ☯️问伈
    ☯️问伈送了一个拥抱
  • 一川心理陪伴的头像 一川心理陪伴
    一川心理陪伴送了一个拥抱
  • 亦渡倾听的头像 亦渡倾听
    既然感到不适,就是关系中有不合适的芥蒂,应该找机会主动沟通,表达自己的想法,循循善诱
  • 静心慧听的头像 静心慧听
    很多人学点心理学就喜欢对号入座,本来好好的可能因为对号入座给自己整纠结崩溃了,甚至自我怀疑,这是很常见的,作为单亲妈妈给孩子更多的爱和陪伴,一方面母性使然,一方面也是情感寄托需要,你是幸福的,有那么爱你的妈妈,如果你已经长大了可以独立处理自己的事情,妈妈还是过分干预,那属于课题分离没有做好,是妈妈的课题,边界问题,不过可以找个时间跟妈妈聊聊,让她知道你已经长大了,可以独立面对和处理自己的事情,让妈妈放心,对一些事情妈妈也只是有建议权,我们可采纳也可不采纳,而非要求。心理学是一门幸福学,愿你通过心理学而受益,一切都会越来越好的
  • 温柔奶茶✨的头像 温柔奶茶✨
    给妈妈一个拥抱,温和的跟妈妈说,你爱她,希望她怎么对你你更开心,知识是用来护人的[玫瑰]
  • 枫岚的头像 枫岚
    这样的表现是共生,不是移情
  • 欣升疗愈的头像 欣升疗愈
    欣升疗愈送了一个拥抱
  • 欣升疗愈的头像 欣升疗愈
    其实,你尊重自己就好,不舒服就远离或隔离。 理论来自总结,不需要深挖
  • 杨渊的头像 杨渊
    当产生判断的念头的时候就在用一种标准来评判一个人,当这个标准在某些点没有随你的判断时,你又会在寻找下一个然后继续循环🔁
  • 向阳暖心陪伴的头像 向阳暖心陪伴
    年龄越大,越想要儿女的陪伴,想插手你所有的事情,想粘着你,一点点,渴望被看见
  • 向阳暖心陪伴的头像 向阳暖心陪伴
    向阳暖心陪伴送了一个拥抱
  • 米兰的头像 米兰
    米兰送了一个拥抱
  • 福缘的头像 福缘
    福缘送了一个拥抱
  • 思言的头像 思言
    思言送了一个拥抱
  • 渡小绪的头像 渡小绪
    想那么复杂干什么,妈妈缺乏安全感,掌控欲控制欲强一点,你就是她外界安全感的抓取
  • 宇凡的头像 宇凡
    我能理解你现在这种纠结——本来活得好好的,突然知道了一个心理学概念,反而像心里扎了根刺,越看越觉得我妈是不是也这样,一边觉得知识帮你看清了什么,一边又害怕自己想多了、甚至被知识带偏了。 先说一句最关键的:不要拿一个概念去硬套自己的生活。 情欲性移情是临床上的专业判断,有非常具体的行为边界和互动模式,不是妈妈黏人、控制欲强就等于移情。知道这个概念让你开始审视母女关系,这本身是好事,但别让它变成一张判决书,反过来吓自己。 从精神动力学的角度来看,你爸爸走得早,妈妈一个人把你带大,她在情感上没有伴侣可以承接,很容易不自觉地把对亲密关系的全部需求——依赖、控制、情绪寄托——都放到你身上。这在单亲家庭里非常常见。她可能确实把你当成了情感上的替代伴侣,但这不一定是情欲性的,更多是一个孤独的母亲,在漫长岁月里无意识地把女儿当成了自己的精神支柱。 真正重要的,不是给你妈贴个什么标签,而是问你自己几个问题:1她的哪些行为让你感到不舒服、被侵犯边界?2你是真的感受到了情欲层面的越界,还是因为控制和黏腻让你产生了窒息感?3你在这段关系里,能做自己吗?还是一直在扮演她需要的那个女儿?心理学知识是用来帮你理解自己的感受的,不是用来审判别人的。你觉得它害人,是因为它让你看见了以前看不见的东西;你觉得它有用,是因为它给了你一个重新理解关系的视角。这两者不矛盾——看见,本身就是一个阵痛的过程。不用急着下结论说我妈就是在移情我。先回到你自己的感受上来:这段关系里,你舒服吗?你害怕吗?你想逃离吗?你的身体和情绪,比任何心理学概念都更知道答案。如果你愿意,可以慢慢说说,妈妈具体做了什么、说了什么,让你产生了这种感觉。我们一起看看,那到底是哪一种层面的情感纠缠。
  • 宇凡的头像 宇凡
    宇凡送了一个拥抱
  • 怜惜的头像 怜惜
    怜惜送了一个拥抱
  • 怜惜的头像 怜惜
    私聊
  • 你说我听的头像 你说我听
    你说我听送了一个拥抱
  • 大梦的头像 大梦
    为什么要判断她,你应该明白自己
  • 暖心的头像 暖心
    不纠结母女羁绊,小时候妈妈就是我们遮风挡雨的羽翼,长大后我们要学会给渐渐老去的母亲底气和勇气,自己独立,独当一面,母亲得体退出我们的生活
  • 馨话朵朵开的头像 馨话朵朵开
    馨话朵朵开送了一个拥抱
  • 你说我听的头像 你说我听
    首先你对情欲性移情是怎么理解的?移情是每个人都会有的,就是你如何看以及它让你有什么样的感受比较重要。对心理学知识的看法让你有种矛盾的感受吗?或者还有别的一些感受?似乎这个情欲性移情和你对心理学知识看法有所关联?
  • 别思|心叙的头像 别思|心叙
    不要多想可能只是NPD
  • 明月倾听婚恋的头像 明月倾听婚恋
    方便聊聊你跟母亲之间的一些生活细节吗?
  • 聆听的头像 聆听
    这个就是知识诅咒,有些知识学透了,这些知识让你得到自由,学不透,那这些知识会成为捆绑你的诅咒,不如不学,所以对多数人来说,不要学太多知识,不是没有用,而是有很多副作用。
  • 熹熹的头像 熹熹
    我能理解你知道这个概念之后心里的不安与怀疑。这个标签太过沉重,容易放大你的恐慌,妈妈或许对你控制很强,过度依赖,但她大概率不懂这个心理学概念,也没有建立恋人关系的想法,不必因此把妈妈视作洪水猛兽。当然这只是参考,还是以你真实的感受为准。
  • 馨话朵朵开的头像 馨话朵朵开
    “抱抱你。特别理解你现在的感受,心理学知识有时候确实像一把双刃剑。 其实,是不是‘情欲性移情’这个学术定义,也许并没有那么重要。重要的是你真实的感受:那种被过度控制、边界不清、让人窒息的粘腻感,是真实存在的。 爸爸走得早,妈妈独自抚养你长大,她很可能把你当成了她在这个世界上唯一的情感寄托,甚至是‘精神上的伴侣’来填补内心的空洞。这种‘共生’关系虽然沉重,但往往是出于孤独和恐惧,而非恶意的‘情欲’。 现在的清楚,是为了让你学会建立边界,保护自己,而不是为了审判妈妈。试着把关注点从‘定性’转移到‘如何让自己舒服一点’上,好吗?”
  • 家登.身心陪伴🍃的头像 家登.身心陪伴🍃
    你好,相信你在知道狗妈妈的情况后,内心是非常不好受的,甚至有可能会出现恐慌害怕等等情绪。 其实控制欲是大家都会有的,只是表现的强度、形式都不一样罢了,可以先了解你妈妈的具体情况再做决断。 一般而言,不同的人格对控制的表现形式是不一样的。 如1.号完美型人格,她就是要求你做对事情,错了会立刻要求你纠正,如果你不纠正,她会一直要求你,直到你纠正过来,这个时候,她就是希望你把事情做对了,其他就没有了,很多人也会觉得1号控制欲强,甚至是有强迫症,其实你只要把事情纠正了,1号完美型人格就会立刻松下,不会继续对你要求什么,当然了,如果在遇到这样的情况时,你可以道歉然后纠正事情,同时保证下次一定会注意,能做到这个地步,1号完美型人格真的会特别放松,而且对你也没什么要求了的。 人格不一样,解决的方式方法也不一样,前提是需要知道自己的人格与对方的人格,测试出准确的人格是我们了解自己和他人的最好途径。
  • 深知的头像 深知
    因为你的简单描述,只能了解大概,咱们坦诚地说,单亲家庭里,母亲情感过度粘腻、把女儿当成精神伴侣(情绪配偶),是很多家庭隐形的痛。她可能未必是‘情欲’,但她确实在过度吸取你的生命力,让你感到窒息。 可是,判断妈妈‘到底是怎么回事’,这不是你的责任,更不是你现在最该做的事。你现在最该做的是:保护好作为成年人的你自己。
  • 栖晚(情感成长)的头像 栖晚(情感成长)
    栖晚(情感成长)送了一个拥抱
  • 以琳陪伴的头像 以琳陪伴
    妈妈控制的背后,其实是她的不安全感在作祟,和你是一种共生的关系。这种关系很可能不是情欲性移情,而是边界感不清晰。妈妈没有自我,只能依附于你
  • 昭浔的头像 昭浔
    和妈妈的优点在一起,看到妈妈的缺失。
  • 晚秋企鹅🎐的头像 晚秋企鹅🎐
    晚秋企鹅🎐送了一个拥抱
  • 暖橙倾听的头像 暖橙倾听
    暖橙倾听送了一个拥抱
  • 暖橙倾听的头像 暖橙倾听
    你好
  • 倾听师静禾的头像 倾听师静禾
    有没有尝试找个后爸?
  • 培源心理的头像 培源心理
    每个观点的解读是辩证的,不是偏听偏信,尽信书不如无书嘛!观察自己,是不是掉在情绪和念头里了?困扰的时候换一个角色,可能会有惊喜哦
  • 梧木的头像 梧木
    说实话,没有任何一个网友、任何一个帖子,能隔着屏幕替你判断“你妈妈到底是不是情欲性移情”。 但你可以换一个方向去思考,这个方向对你更有帮助: 你可以试着问下自己: 和她在一起的时候,你的身体是放松的还是紧绷的? 她对你的关心,让人你感到温暖,还是让你想逃? 如果她用某种方式碰你、抱你、看你,我心里是舒服的,还是起鸡皮疙瘩的? 这些没有标准答案,但先帮你说清楚自己的感受 。感受是不会骗人的,你的感受是值得被认真对待。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    心理学是一面镜子,照出了阴影,但不必因此被阴影吞噬。你现在的纠结,是因为你把母亲的需求放在了自我的需求之上太久。 判断移情的核心,不在于她怎么想,而在于你是否有窒息感。 真正的母爱,是让你学会独立飞翔,而不是把你当成青春的替代品。当你觉得她粘腻时,其实是你内心在求救。试着把注意力从分析她转移到保护你自己上,有些课题,是你必须独自完成的。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    希光晨风送了一个拥抱
  • 年轮的头像 年轮
    欢迎连麦
  • 小象倾听的头像 小象倾听
    小象倾听送了一个拥抱
  • 小象倾听的头像 小象倾听
    能够感受到你对妈妈行为有些担忧,具体是什么让你产生了这样的困扰呢?
  • 红星大帝的头像 红星大帝
    我特别能体会这种感受,有些心事说出来,就会轻松一点。如果你想找人好好聊聊,可以点进主页。
  • 雨中的雨儿的头像 雨中的雨儿
    这个可以解决。
  • 沁心的头像 沁心
    沁心送了一个拥抱
  • 安心解忧的头像 安心解忧
    你对心理学有些了解以后产生一些负面的情绪,这是很正常的。接下来你可以看到,你是有选择的,未经你的允许,任何人都伤害不到你,你赞同吗?
  • 般若倾听的头像 般若倾听
    般若倾听送了一个拥抱
  • 展硕的头像 展硕
    现在你母亲的角度想一想,你会豁然开朗
  • 展硕的头像 展硕
    站在你母亲的角度想一想,你会豁然开朗
  • 晴雨小筑的头像 晴雨小筑
    人的七情六欲各种需要,站在母亲的角度想想,她既想你好、也要满足自己的需要,不停在两者之间权衡
  • 苹果派的头像 苹果派
    苹果派送了一个拥抱
  • 深夜聊吧的头像 深夜聊吧
    深夜聊吧送了一个拥抱
  • 红娟的头像 红娟
    红娟送了一个拥抱
  • 深夜聊吧的头像 深夜聊吧
    也许你妈妈把你当做她的依靠!具体还需要详细情况!才知道哎!
  • 红娟的头像 红娟
    你好,能感受到你被母亲粘住的困惑,具体你母亲粘你你产生了那些让你不舒服的,释放出来,重新去看待这个问题就不一样了,有缘可以聊聊
  • 清荷守候的头像 清荷守候
    情欲性移情,这个定性也只是你的感觉。具体还有很多详细的表现才能印证你的感觉,母亲的控制或者粘腻让你不舒服,或者有抵触心理,但不代表这就是情欲性移情,所以最好去做个评估才好具体应对。
  • 星月倾听的头像 星月倾听
    母亲把爱和重心都放在了你的身上,才会让你觉得控制欲很强,你可以和妈妈分享一下你的想法,也不妨把你的烦恼告诉我。
  • 星月倾听的头像 星月倾听
    星月倾听送了一个拥抱
  • 七色玲珑的头像 七色玲珑
    不要乱套理论和随意贴标签,这对母女关系有害无利。想要改变可以从整个家庭系统来破局。想了解可以来聊一聊
  • 七色玲珑的头像 七色玲珑
    七色玲珑送了一个拥抱
  • 陈明咨询师的头像 陈明
    陈明送了一个拥抱
  • 倾听•工科男的头像 倾听•工科男
    我们上一代人在潜意识里通常选择接受父权制,也就是不太具有完整的主体性意识,导致您母亲很容易依附和依赖配偶,这种情况下产生的服从性,更容易投射到下一代,要么对你依赖,要么是各种服从性测试,控制欲强,具体问题具体分析吧
  • 乖巧云朵💜的头像 乖巧云朵💜
    从行为上去观察
  • 梧桐菲的头像 梧桐菲
    妈妈所有的爱都给了你,让你有负担的感觉
  • 老王谈心社的头像 老王谈心社
    好好觉察,好好回忆,问题总会解决的
  • 柏言倾听的头像 柏言倾听
    懂这种纠结,学到心理学知识,有时会帮我们看见关系问题,有时也容易对号入座。单凭描述没法下定论,要看你们相处里具体的细节。
  • 心灵滋养师的头像 心灵滋养师
    有时候也可以和妈妈之间反移情,也挺不错的,享受妈妈的关爱和温暖,也可以关心妈妈,如果觉得累了适当的距离也可以,又有自己的课题,又可以有安全的港湾❤️
  • 雯予的头像 雯予
    可以具体说一下,我们详细探讨分析一下
  • 清禾【情感婚恋修复】的头像 清禾【情感婚恋修复】
    你方便了随时给我留言详细沟通一下
  • 绽放【幸福导师】的头像 绽放【幸福导师】
    绽放【幸福导师】送了一个拥抱
  • 晓梓心理的头像 晓梓心理
    你们之间是不是这种关系,没有进入咨询状态,通过一些方法,是不能下结论的。去接受一下长程的咨询,这样你的人格也会重塑。不会陷入这些纠结中难受。知识点是片面的,人生是活灵活现的。让自己灵动起来,比在困境中一直给自己枷锁,要好!去探索自己内心,接受心理咨询,走出心理捆绑
  • 绽放【幸福导师】的头像 绽放【幸福导师】
    先抱抱你,这种“知道了概念反而被吓到”的感觉太煎熬了。大部分单亲妈妈的过度黏着,本质是情感代偿,不一定是你想的那样。你感觉不舒服的核心是边界被侵犯了,你有权划清界限。来找我,我陪你慢慢捋清楚。
  • 匿名 匿名
    棉花糖的兔子送了一个拥抱
  • 暖光倾听《情绪情感》\n(不接配合单,不的头像 暖光倾听《情绪情感》\n(不接配合单,不
    不必急于下定义贴标签,如果你感觉和母亲的关系让你不舒服,就坦诚的和母亲说出你的感受,如果母亲不能接受你的感受,就适当的和她保持心理和物理距离,让自己好受一些,以后慢慢的成长自己守护自己的边界
  • 王老师心理咨询的头像 王老师心理咨询
    王老师心理咨询送了一个拥抱
  • 暖光倾听《情绪情感》\n(不接配合单,不的头像 暖光倾听《情绪情感》\n(不接配合单,不
    让妈妈拓展自己的生活,不把精力都聚焦在你身上
  • 心情心理 ✨情感❤️情绪的头像 心情心理 ✨情感❤️情绪
    心情心理 ✨情感❤️情绪送了一个拥抱
  • 晶晶陪伴的头像 晶晶陪伴
    晶晶陪伴送了一个拥抱
  • 琼瑶🧡的头像 琼瑶🧡
    琼瑶🧡送了一个拥抱
  • 夏桃桃的头像 夏桃桃
    你的身体似乎已经给了你答案,你感受到了很强的控制欲,你感受到了这个感情很黏腻,似乎你不需要一个专业的老师帮你来判断了
  • 奋斗哥的头像 奋斗哥
    奋斗哥送了一个拥抱
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    青美#昭心吖送了一个拥抱
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    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
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    心安情感咨询送了一个拥抱
  • 心安情感咨询的头像 心安情感咨询
    你好
  • 安叙的头像 安叙
    多沟通
  • 暖馨(情感🍀情绪)的头像 暖馨(情感🍀情绪)
    暖馨(情感🍀情绪)送了一个拥抱
  • 暖暖泡泡☁️的头像 暖暖泡泡☁️
    母女本就是共生关系中分离出来的
  • 暖暖倾听的头像 暖暖倾听
    你好
  • 顾小茹咨询师的头像 顾小茹
    与你的分析师去谈去讨论,不能看本书或了解一个新术语之后,对号入座。因为不了解你具体情況,不能泛泛讨论或乱下结论,对你母亲不公平也会害了你。
  • 人生智慧老陈叔的头像 人生智慧老陈叔
    至少得说说你妈做了什么吧?
  • 一笑释然的头像 一笑释然
    情欲性移情,是个心理学概念,它似乎给你解了惑,当概念重复性强化的时候,它好像变成了“标签”,当某种情况或人被贴上标签后,似乎又成为了一种干扰,就像“尽信书,则不如无书”一样,让人困恼。如果妈妈的行为让你过于不适,那就试试增强边界感,如果没有应激或过分的不舒服,就接纳她。爸爸走得早,妈妈的情感需要被理解,当事实透明化了,也许症结就松动了。警惕白熊效应,就是不要想白熊,结果满脑都是白熊。
  • 听你说心事的头像 听你说心事
    这个你可以详细问问我,这方面我是专业的。
  • 一笑释然的头像 一笑释然
    警惕:别拿理论标签,代替对来访者的理解,心理咨询要以来访为中心,坚信来访是自己的专家,过度技术化的套理论,往往会伤害来访。
  • 唐的头像
    具体是什么情况呢
  • 晴天云的头像 晴天云
    比起知道母亲是怎么回事,我现在更关心你的情绪,如果愿意的话跟我说说,最近跟母亲发生了一些什么事情呢?
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    拾光倾听送了一个拥抱
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    你好
  • 琉璃有徐的头像 琉璃有徐
    给你母亲找个对象吧,这样就不会对你真的粘腻了
  • 琉璃有徐的头像 琉璃有徐
    哪来的那么多乱七八糟的理论,我教你一招,直接搞定,不要把简单的问题复杂化
  • 的头像
    做为母亲角色这是她对你爱的表达方式。只是她的表达方式让你感觉不舒服有被控制和窒息感,不是你想要的爱。你希望她的爱是有弹性的既有距离又有温度。心理学来说母亲安全感不足。害怕担心失去你想更好的保护你。所以会过多关注你。因为你们母女相依她也过多的对你情感依赖你把全全部情感都投注到你身上
  • 沙子的头像 沙子
    很愿意听听这个让人揪心的故事,说白了你和妈妈都是受害者
  • 心自在的头像 心自在
    心自在送了一个拥抱
  • 宁川的头像 宁川
    川哥在线
  • 中华文化谢宗佑的头像 中华文化谢宗佑
    中华文化谢宗佑送了一个拥抱
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    朝歌 🌟答疑解惑送了一个拥抱
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    盈蓉心理师送了一个拥抱
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