女 我总是把所有委屈和难过自己扛， 安慰别人的也总是我 我把眼泪收到心里 不让它流出来 但有时候我也想要安慰 却发现我的善解人意 好像让我失去了让别人觉得我委屈的资格 我但凡有几句安慰就眼泪直流 我该怎么办啊 (匿名)

女 emm。安慰了一些人，希望能听进去。不过我不一定是对的。我和一些人说过轻生是不好的，不负责任。当然也有选择权，这是一种权利。可是很多人都是10几岁就不要想这些（我不会这样想）。 还有面对zs这一系列的问题我只能表示默哀。 灾难，病痛，磨难，家庭矛盾，欺凌……有些人经历过一部分有些人没经历过。我们不能随意评价。因为一些事，家庭没办法团圆，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和无奈…… 我知道不应该总是一个人扛下一切，所以有时候我们总应该去倾诉和诉说。希望也能作为一个倾听者，对他人好。这样好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友会更关心你的。最起码你可以得到他/她的安慰。没有朋友？父母嘛，父母或许方式不对，可是肯定会爱你的。你就是他们身上的一大块肉，不可缺少。要是你独孤一人，那就为了自己吧。性格问题其实需要改正，改不了呢？能怪谁呀，就算孤单也不应该对谁一副讨厌的样子嘛，要换位思考。Σ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ最主要是敞开心怀。 活在这世上也是要经历磨难的。 希望大家都能坚强点。不要总把自己想象的那么脆弱和无能。应该相信自己。冷静思考。ヽ(•̀ω•́)ゝ 其实不要总是谴责自己，也不要总谴责别人。生活还是有很多美好的。(。•ω•。)ノ♡ 如果焦虑那就晒晒暖和的太阳听听美妙的音乐，洗个热水澡。缓一下。面对病痛我希望是积极的，身心健康身体就没那么容易坏。(ง•_•)ง 要是大家觉得不开心也可以聊聊。没什么的。一定要发泄自己的情绪，可是不能自残，要爱自己的肉体。(σω)σ 死都不怕还怕什么生活呢？活着还能弥补，还有希望的啊。还没饿死为什么没有办法呢？以积极的方式去思考吧。 我不是自以为是，希望你们都可以好好的。不要总是被别人影响啊，必要时要尊重自己的想法。 不过我不是专业的/手动狗头 何妨不沙雕一下呢/挠头/挠头 (匿名)

女 我有一个好朋友 怎么说呢 是我上中专时结交的 两年了 我们依然在一个班 一个宿舍 她很优秀 而我一般般 她可能有点抑郁症 总是喜欢让别人帮她干什么 别人什么东西拿错了 做错了 她就会骂 你能干什么 她总是以为自己什么都是对的 真的我也会受不了 同样的问题 她会不停问 我很烦 对你好时真的很好 对你不好时不留情面 在宿舍我总有一种喘不过气的感觉 每次吵完架我都会在被窝里哭 我不知道该怎么办

女 跟你们说个秘密你们的丧不要告诉你们身边的朋友千万不要你要知道一句话快乐是共享苦难是自扛不然你就会像我一样把她弄不见的她嫌我什么事都给她说她说她累了她只是和我相处做朋友很累而已所以我就是个祸害我不应该把自己的情绪给别人看陌生人谢谢你能看到这里

女,这段时间，我很需要一个能够每天两三次给我情绪支持的人。也就是无条件接纳我的负面感受、共情到我、真心理解别人愿意并且有能力安慰别人鼓励别人的助人者。谢谢！ (匿名)

女,15岁,也不知道是倾诉还是吐槽了。想和身边人说一些话去倾诉又懒得说，因为感觉很尴尬，人家又没经历共情不了，甚至都不乐意听，还要装着认真倾听强行安慰你，折磨人家干什么，而且以后万一拿这背刺我怎么办。有时候别人找我想要我的安慰，我也不知道怎么说，因为感觉安慰言语根本就没用，给人提建议，人又觉得我在说教，而且我根本共情不了，有时候我甚至在想，他们告诉我到底有什么意图。我很奇怪，为什么别人的友谊长长久久，我的话有点冷冷淡淡，因为不知道为什么，别人跟我说话很正经，就完全没有友谊的那种开放，就平常看起来非常活泼乐观不正经的跟我说话也很正经。我问她为什么，她说是莫名其妙跟我说话的时候觉得像是一个很严肃正式的说话。面对面就算了，可能是因为我面相比较严厉，可是微信聊也是。而且别人都在约朋友出去玩，我也不知道该约谁，倒不是因为没有关系好的，就是不太想和他们一块出去玩。我说我表现的热情搞笑一点吧，他们说是我像精神病，我冷淡一点，他们又说我在装高冷。 (匿名)

女,好像已经..没办法了..,不知道为什么，我其实很讨厌自己找别人倾诉，还有把脆弱悲观的一面展现给别人，因为我觉得我这是在把负能量给别人，别人从来不理解我，甚至漠视我，我的倾诉完全是浪费时间，也完全在伤害别人。为什么是在伤害别人？我们倾诉完之后痛苦就少了很多，其实不是因为我们自己调理好了，而是我们把痛苦给了别人，当你听别人的苦水听多了后，也很难不被影响。我之前就有一段时间，我很喜欢听别人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段时间我听多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因吗？,我只想把乐观和好的一面给朋友们，但是我好久没有被肯定的安慰过了，我好羡慕别人被安慰，可我一想到这样倾诉完完全全是自私的举动就没办法了，我的想法很怪，对不起。,我不想别人因为我有一丝痛苦，我遇见朋友有困难会无条件帮助，朋友难过主动去安慰送小礼物，一夜听朋友哭泣，安抚朋友的痛苦，我喜欢被需要，我喜欢听她说：你真好，谢谢你，我好多了。,我朋友都觉得我前程似锦，无忧无虑。,直到我崩溃，我试探性找朋友倾诉，却没有人在意，我轻轻的..不再表达难过。,没人听，没人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有为别人考虑。,可我累了，为什么..我也需要被关注，可是我没办法了..没有办法伤害别人一丝一毫，因为我被伤害时就好痛苦。好痛苦..想被爱..这都是我自作自受..,

女 没有一个人懂我，从小玩到大的朋友也不懂我，不懂我的故作坚强，压力大，从来都是我安慰他们，即使在我不开心的时候还要安稳他们，有时候我就憋不住了说我自己也不开心，你们这些事尽量不要跟我说好吗，他们倒还不开心，冷漠的回答我，好像我做错了什么，我好累啊，我也有不开心的时候，但是从小到大都是一个人承受，从来都是表现出好的一面。不管玩的好的朋友还是玩的一般的朋友都喜欢跟我讲那些破事，真的好烦啊，感觉有时候也不能明说，但我也听他们说真的也不开心，怎么这么不公平呢？？t_t (匿名)

男，36岁，我没扯了！唉！？这妈和爸明天要从老家到我这里来，老家来我这两个城市的距离32.6公里，来回一个小时多吧！ 他们要到他们买给我新房子结婚的这地方来！这小堂哥刚好在同一个小区！这小堂哥住在我两层！这父母说明天要在这个小堂哥吃饭！ 我找各种理由肯定要被说！我都不知道怎么办哈哈！ 我要疯了，我的父亲传统固执，极度看重家族人情与亲戚面子，从来不会优先顾及我的感受。从小到大，亲戚对我的刁难、欺负与打压，在他眼里全部定义为“历练”。 他习惯性偏袒所有亲戚，只要我和亲戚产生矛盾，永远先指责我不懂事、见识太少、不会做人，长期否定我的选择、爱好和生活方式，不断管控我的人生。 我的母亲过度焦虑、爱操心盘问，习惯性被亲戚评价左右。她始终对我充满担忧，总觉得我不稳定、不成器，容易被外人说法影响，常年用说教、催促的方式对待我，无法看见我长期承受的心理委屈。 父亲这边所有亲戚，整体自私势利、抱团排外。亲叔双重标准，对自己孩子百般扶持，对我长期压榨、刻意找茬、拿捏欺负，内心认定我弱小、没用、只能任人安排。亲婶尖酸刻薄，喜欢联合他人贬低、嘲讽我，认为我永远冒犯长辈、不懂人情、可有可无。 小堂哥性格暴躁、恃强欺弱，曾动手伤害我、对外造谣我精神异常，长期孤立、打压、羞辱我。他根深蒂固看不起我，见不得我有任何进步，习惯性把所有矛盾归为我的问题。亲叔儿子表面圆滑懂事，实则精于算计、虚伪双标，遇事永远站队亲戚，默认所有人对我的负面偏见。 大姑思想老旧、看重辈分压迫，不顾我的个人意愿，强行要求我顺从、敬酒、服从规矩，认为晚辈不许反驳长辈。大姑儿子跟风排挤、远离我，盲从家族偏见，从不客观看待我。 这群亲人统一的致命偏见，就是永远把我的自卑、内向、不顺、不敢社交归为我性格差、脑子差，完全无视他们十几年持续打压、否定、PUA 我，才摧毁我的心态与底气。

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