男,45岁,在这新旧交替的路口，是该挽留冬雪的静谧，还是该顾盼花雨芬芳，心头万般思绪缠绕，眉间千百故事叠落，于不经意的侧眸时，都化作难言的别愁。

男,45岁,回家的路上，没有太多的颜色，也没有太多的温度，却有着不得不走的路，当春花落尽，秋色远去，这岁月的岸旁，徒留迎面的冷风，吹起了一地凛冽与萧然。

男,46岁,人生没回头路的，时刻做好自己应该做的事。不要让你身边的人为你担心，要做就是不要他们担心而是安心 (匿名)

男,45岁,时常会觉得孤独，因为一睁开眼睛周围都是需要依靠我的人，却没有我可以依靠的人。

男,我真的很苦恼，求求各位帮我开导一下。现在20多，虽然还年轻但我老是会想到十几年后自己到了中年，中年了没了激情没了青春我虽然没经历过但我老是联想那个时候，回忆现在却又回不去的痛苦，仿佛自己正在经历着这个痛苦。我甚至还会想到老年，容颜不再了，行动迟缓，我觉得那个时候的人生枯燥无味，我觉得人活着本无意义，意义就在于体验10-30岁的芳华。我真的很不想到40岁之后，我觉得那个时候的人生是折磨 (匿名)

男,40岁,对自己好点！余生请多指教！

男 43岁中年，突然发现周围的一切都这么麻烦，都不想去面对，自己如此的不堪！什么都害怕，都不想做。不像死的原因仅是害怕给家人带来痛苦，给外人带来谈资……甚至描述自己的状况都是如此痛苦的事……

女,21岁,保研没有抓住机会去211，我感觉我会后悔一辈子了，现在每天都好痛苦😭 (匿名)

女,如果在我丈夫第1次对我家暴的时候，我就及时报警，也许我的婚内就不会有接下来的几十次家暴。我现在终于承认，第一次家暴我的时候，我就应该离开了。最后是兔子搭上它的生命，才换来我的醒悟，也让我自此背负了一辈子的对它的歉疚。一个活生生的生命，一下子被狠狠地摔死在瓷砖地上。 我没有报警，是我自己的原因，是因为各种各样的原因，也许是因为恐惧吧，也许是因为过往的经历。过往的报警经历使我对报警有很严重的恐惧。再加上我丈夫长期 PUA 我，说就算警察来了也只是劝解，然后就走。还扬言要疯狂地报复我。 几年前，前男友踢伤我的时候，我报警，警察没有来，因为他把我手机又砸烂了。过后他坚决地与我分手。我不停地挽留，他不停地 PUA 我，说是我的报警导致他离开的，说是被我逼的。 然后那个女咨询师也说我报警让她很失望，她说是我的报警行为导致我跟前男友再也没有了复合的机会。她还说就算陌生人伤害她，她也不会报警，除非那个陌生人对她来说有生命危险。 我不停地重复前男友是怎么狠狠地踢我到双腿像面条一样瘫软的，然后这个咨询师不停地说我报警这个事很严重，太过分了。这个咨询师说我做得过分。虽然我的手机被摔烂了，警察并没有来。 然后很多年前我父亲精神分裂症发作，我跟我父亲一起去报警，被亲戚认为是我犯有诬告罪。 第二天我父亲就砍伤了他姐夫，然后亲戚们都说是我跟我父亲一起去报警，导致我父亲第二天精神分裂症发作，砍伤亲戚的。亲戚们把所有的罪责都推到我的身上，说我爸砍伤了人，是我的责任。亲戚们不会怪我爸，反而怪我不该去报警，惹得我父亲精神分裂症发作，拿刀砍伤人。 (匿名)