女 因为曾在高压情况下学习了一年的时间，期间还误以为我的朋友全部离开了我，这一度令我崩溃。我经历了漫长的抑郁期，曾经别人只是不小心说错了一句话，我就会无比伤心地认为她不是我真正的朋友，并且彻底和她脱离。随着学习的结束，我的抑郁也好了，我本以为我会变回自己。可一次偶然的机会，我的一位老同学见到我后很吃惊的说：嘿，你现在这么漂亮了。她那发自内心的惊讶让我很开心，但我却钻了牛角尖。一年的辛苦忙碌让我很少照镜子，我因此还问了我的同桌，让他很客观公平的评价我的容貌。她说，其实你长的真的很好看，只是平时有一点点痘痘。从那天起到现在，我每天都很痛苦，为什么我长的不错，却从来没有人对我说过，真心的赞美我。是不是我人不好，没有人肯真心对我，就算有的人觉得我好看，也不会说，因为他对我不是真心的？这样的事实是不是就说明了我的人品真的有问题？可我平时什么也没做错啊，我会在课余时间给同学分享一些开心的事情，平时大家和我的关系也很不错。我没有想到，也不敢想，如果这么多人，包括现在我交了两个所谓的闺蜜，她们也从来没有说我长得好看，她们是不是就不是真心的呢？只要一想到这个问题，我就非常痛苦。希望有高人可以指点，我感激不尽！

女 我一直很自卑，小时候是因为容貌问题，我妈妈小时候总是会调侃我这长得不好那长的难看，所以从小我就清楚的有一个认知，我长得丑。我妈妈是一个开朗的人，她或许从来没觉得这有什么，可我确是会想很多。一直到初中一年级我和别人说话都不敢直视别人的眼睛，我总觉得他们会看到我脸上的好多缺点，到了八年级，我交了一个好朋友，性格才慢慢地有了改观，但八年级是我最痛苦的时候，有一次，我清清楚楚的听到我旁边的两个男生在说我丑，他们的谈话内容我都及得清清楚楚，他甚至和我那个好朋友说，你交朋友怎么交这么丑的呀，还是在八年级，另一个男生特直白的对我说，你真丑。但我没办法啊，他们说的都是事实。我今年十七岁，我弟弟15岁，有一段时间，他拒绝和我一块去商店买东西，我和他走得近时他甚至会把我推开，我问他为什么，他说我太矮了，我就随口回了一句，格格【我闺蜜】也矮啊，他说，【但她美啊，你丑】我真的心冷，我曾经以为，我的家人永远不会嫌弃我的。那时候我真想离开这个家，走得远远的，再也不回来。这样的事情太多了，这真的是个看脸的社会，我妈无意中知道了这些事后，说，其实我闺女仔细看也长得不赖啊，那一瞬间我只想到了两个字，虚伪。偏巧我性格又很懦弱，在学校交朋友我们之间闹别扭时不管谁对谁错都是我先低头，或许是我潜意识里总觉得低人一等吧，我真的没有优点，我闺蜜不仅长得好，嘴也甜，我没有哪方面比得上她，其实我妈无意中的一些话真的会伤害到我，他有时会感叹，别人家的闺女怎么都长得那么漂亮啊，我性格懦弱，敏感，多愁善感，不讨人喜。我闺蜜的男票约她出去玩，他让我陪她去，他们两个一个是帅哥一个是美女，我去的话显得好滑稽的吧，我经常会否定自己的未来，真的觉得自己也就这样了，真真觉得未来没有什么意义，活着，又是为了什么呢，听到别人说容貌美不重要，心灵美最重要就觉得可笑，这个看脸的社会...... (匿名)

女 之前其实并不太在意颜值这种事情，也没怀疑过自己，毕竟初中还有一个风云男生和自己搞过暧昧，还有一个蓝颜。但上了高中以后，自从有一个同学说我长得丑之后，我就变得特别自卑。渐渐的，又有好几个同学说我长得丑。我有自知之明，她们并非恶意中伤，因为我自己本来就不好看，有些人说的随意，有些人说的时候很严肃。比如 真的你太丑了 如果你像那个老师一样漂亮，你就有资本当老师了，真的你太丑了。 ……这句话让我现在还没缓过神来。可是我照镜子还是照相，我觉得自己不丑啊。但她的话还是让我整天整天的伤心，郁闷，而且是非常严重地程度。因为这让我感觉，我自己的感觉才是错的，别人的感觉才是真的。 (匿名)

女,27岁,为什么我觉得我小时候很尴尬啊，别人就很纯粹 (匿名)

从小不漂亮，自卑！现在变漂亮了，还是没底气(怎么办？我这心理正常吗？

女,我觉得我长得还可以为什么有人总是笑话我而且是扫地大妈请问笑话一个小孩子你有素质吗

女,从小到大总是被边上的亲戚跟他们女儿拿来比较，总是喜欢比来比去，因为我长得比她们女儿都要好看太多，加上自己是个孤儿，没有父母罩着，长得不像这样的家庭的，说来也复杂，又是被外公宠着，外婆对我总是说话太狠，也许自己性格太脆弱，封闭了心灵，导致了扭曲，容易曲解别人的意思，自私，傲娇，极度脆弱，在乎别人的看法，不能很好的融入集体中，我的性格是真的不讨喜，上天又赐了我惊人美貌，所以我只喜欢一个人，不会受到伤害，我不会有不好感觉，一个人久了会失去沟通表达能力。 (匿名)

女,女,我觉得我长得还可以为什么有人总是笑话我而且是扫地大妈请问笑话一个小孩子你有素质吗

女,36岁,耗尽真心的感情还是碎了。无数个夜里失眠崩溃，常常莫名掉眼泪，对什么都提不起兴趣。我知道自己状态不对，有抑郁倾向，撑得好辛苦，不知道还能不能慢慢走出来。 (匿名)

女，21岁，当我满心欢喜提着给他买的晚餐走到他跟前，映入我眼帘的确实他在跟他对象打电话。 那一刻我好像所有滤镜都碎了。我的心好像也碎了。 他是我的同事，在今年六月份，我们因为一些契机慢慢的熟络起来。 他当时有对象我知道，我一开始也在保持距离，可是时间久了，我们居然互生情愫。 可是当时他马上就要结婚了，我也知道是他们家里催的急，也没有多爱。 当时他结婚请假前对我说，等我回来可不能不理我。 他请了十天假，我好像依赖上了，一天不见他，内心就特别焦虑 不安 痛苦.. 终于他回来了，那十天我不知道是怎么过来的。他回来了以后，我们关系依旧。 可那天中午，他却吻了我。之后我们的关系越发不可收拾。 可是我始终记得，他结过婚了，保持了应有的底线。每次亲昵过后也是会有罪恶感。 可是没有他我好像疯了。我的世界好像没有一个情感寄托就会彻底崩塌掉.. 亲吻过后的这几天，他对象在娘家，明天晚上我们视频，我睡的很安稳。 再也没有从前的失眠 惊醒 焦虑。我太想抓住这跟救命稻草了，我怕幸福转瞬即逝。 可是我沉沦到 已经忘了 他始终是别人的丈夫。 他的身世不好，是小三生过扔在村里，被他的养父母收养的。 爸爸上一年走了，为了给爸爸治病，家里差不多掏光了。妈妈也不怎么爱他，他很穷。 却又很坚强。到让我心疼。买了房子，姐姐给他付了首付，每个月自己还三千房贷。 所有开支都是自己出的。家里人只有姐姐会扶持他些..亲戚不爱..看不起.. 可能也是这份心疼，让我更想好好爱他。 他说他对象，每次吵架总是拿他不是亲生说起，总是埋怨他没有钱..丈母娘也是。 他对象也是个半吊子。快30的人了也不上班，什么也不做，只会每天在微信上说爱.. 什么也不做行动。他并不是跟我卖惨。我想他应该是和我一样，也太渴望爱了。 可是就在今天，就在我送去晚餐的时候，看到那一幕，心碎的瞬间。 我突然醒悟了，我终究只是局外人，无论他说的我有多好..我多么温暖他.. 我大哭一场，那种落寞感..他不知道我为什么哭，我只是说我不想干了.. 他安慰我无果后，还有对象在家里等着他，我也催促着他回家，他叹了口气后走了。 他对象在家时，他不会偷偷跟我发消息。跟我打电话。 他一直叫他老婆对象，我也不知道为什么..可能是因为不够爱吧..也可能是我以为.. 可是明明不够爱，却为什么要天天在微信上互叫宝宝。 我不明白，我也不想明白了。好像我对别人的好，从来没得到相应的回应.. 一想到他对我做的亲密举动，也会对她老婆做。我就很痛苦，我明天 (匿名)