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问
现在没有心理咨询师证
匿名
2026-10-31 19:36:01
抱抱TA
女, 觉知别人是很容易的,觉知自己其实很难。 为什么呢?因为人都有自我保护的心理。 如果察觉到自己真的在做罪恶的事情,自己的思想、动机,或者当下的所作所为是不好的,那就感到很难为情,羞耻,就很容易对自己发出攻击与评判。 所以为了保护自己,出于一种防卫机制,就很容易把自己做的各种事情,比如不被道德接受的事情合理化。 其实也就是没有 100% 地尊重事实。
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Ai心
你提出的是一个很有深度、也很勇敢的问题:为什么觉知别人容易,觉知自己却很难?能这样反思,说明你有很强的内省能力,也很在意自己是否真诚地面对内心。 从心理学角度看,人很难觉知自己,往往不是因为“看不清”,而是因为看清之后可能会触发羞耻、内疚和自我攻击。为了保护自己,大脑会自动启动防御机制:合理化、回避、转移焦点、先评判别人,甚至用“我也没办法”“都是别人造成的”来减轻内在冲突。这些防御并不等于虚伪,它们常常是一个人在保护自己免于崩溃。 但真正的觉察,不是把自己推到审判席上,而是温和地看见:“我当时在害怕什么?”“我在保护什么?”“这件事里哪些是事实,哪些是我的解释?”“我是否愿意为其中的一部分负责,同时也不把自己全盘否定?”觉察自己最难的地方,恰恰是要在看见真实的同时,不马上攻击自己。 你可以试着把“我是不是很糟糕”换成“我当时为什么需要这样保护自己”;把“我又在合理化”换成“我看见自己正在合理化,这本身就是一个觉察”。如果某个觉察让你感到强烈羞耻,先不要急着深挖,先让自己稳定下来,再慢慢靠近。自我觉察不是一次性完成的,它更像一盏逐渐变亮的灯。你愿意问出这个问题,已经是在点亮它了。
探讨人生
太现实了
星月倾听
向外求求而不得,向内求生生不息。
徐滨生
像个专业水准的留言
南京牛运生
所以古人一直讲严以律己宽以待人!每日三省,对觉察自己的成败得失,不过多的苛责他人!
🌿茶心听舟
你看得很透彻。心理学上,这其实是大脑在防御那份难以承受的“羞耻感”。直面自己的阴暗面太痛了,所以只能靠“合理化”来保护自己。 但这也是一份隐秘的负担:当你用合理化掩盖了一切,确实不用面对羞耻,但也失去了真实,失去了与人深度连接的机会。 其实,觉知自己不需要假装完美。允许自己有自私和怯懦,不被羞耻感吞没,才是真正的接纳。如果在这个向内看的深水区里觉得孤独,可以来「茶心听舟」坐坐。这里没有道德审判,只有一杯接纳真实的茶。
安然
评判别人简单,直面自己很难。合理化是心灵的防御,帮我们躲开羞耻,却也让我们难以完全看见事实。
拾光倾听
拾光倾听送了一个拥抱
心理咨询🌺🍀
[玫瑰]
拾光倾听
你好
l安静ntano星光下听你慢慢诉说
看懂别人往往比较容易,可看向自己内心的时候,羞耻感和自我保护的防御机制就会出来,很难全然面对真实的自己,我有10分钟免费的时间可以听你聊聊这份觉察背后的感受。
暖暖
有些人是不太善良的,为自己想的多,为别人着想少
北极星的光
北极星的光送了一个拥抱
暖阳
你拥有难得的洞察力,能看透人心,却也明白直面自己最需要勇气。这份觉察已经很珍贵,不必逼自己一下子全然剖开内心,慢慢和自己相逢就好。
暖阳
暖阳送了一个拥抱
闲云
王阳明有一句话,破山中贼易,破心中賊难。
福宝【情感陪伴】
你说得特别透彻。看清别人的时候我们常常很清醒,可面对自己内心阴暗、难堪的那一面,羞耻感会本能地让人想要逃避,用合理化来保护自己,这大概就是认识自己最艰难的地方。
心安✨情绪情感
自己是个谜,认识自己,是一生的课题。
❤️安馨❤️
我们总能清晰看见别人,却很难直面自己,这份自我防卫,是内心本能的保护壳。直面自己的动机、看清自己做得不妥的地方,羞耻感会扑面而来,于是下意识去合理化自己的行为,以此避开自我攻击。这不是刻意撒谎,是心灵自发的缓冲。
❤️安馨❤️
❤️安馨❤️送了一个拥抱
安心
旁观他人,视角在外,自然看得清楚;回看自身,却要跨过羞耻这一关。 为了躲开自我审判,内心会不自觉把行为合理化,用这套防御隔开刺痛自己的真相。 不妨留意,当你开始给自己找说辞的那一刻,感受一下心底翻起的局促。接纳这份防御的存在,才有可能一点点靠近真实的自己。
云舒懂你
遵循内在的声音
我的世界盲人倾听师
人是一种矛盾的动物,既想要又想要,就想当绿茶,又想立贞洁牌坊。又想就是说提高认知,把所有的东西就是说不合适的放在所谓认为合适的位置,然后如果说认识到自己是傻逼,那么三天都撑不过。这就是人类的矛盾点。
心愈情绪VS情感倾听
说得很戳核心,看懂别人,是站在外面去观察;看见自己,却要直面内心的羞耻、愧疚,还要卸下自我防御。 认知厘清:合理化本身就是一种经典的心理防御,用来隔开羞耻感。当我们承认自己动机有瑕疵、行为不对时,内在的自我攻击会立刻涌上来,为了躲开这份痛苦,大脑会不自觉修改叙事,把事情解释成情有可原,这并不是刻意欺骗别人,更多是在安抚自己。代价就是,我们和真实的事实拉开了距离。 自我重构:能觉察到这套防御在运转,已经非常难得。大部分人会一直困在合理化里,连察觉都做不到。觉察不等于要立刻苛责自己、全盘否定自己,觉察只是看见:我正在保护自己,同时我正在偏离事实。 小建议:不必强迫自己一瞬间完全直面所有不堪。可以慢慢练习,区分两件事:承认这件事本身有问题,和接纳 “我会做出这样的事、我会想要逃避羞耻” 的自己。
晨曦月光🍡
所以自我改变很难
宇文巧越
嗯挺好的
安华
合理化。成长伴随痛苦,生长痛。痛苦后便是自在和平静。我们一起成长
祎妙聆心叙
认识真实的自己是我们终其一生的功课。
米兰
米兰送了一个拥抱
温如故
温如故送了一个拥抱
温如故
能看清别人,却很难看见真实的自己。你把自我觉察背后的羞耻防御看得很透彻。
二蛋
因为自欺欺人罢了,而不是保护自己
淮竹
对啊!
港湾 树洞 情感倾听
. 如果你心里有心事无处诉说,我在这里安静听你讲
晚晚
晚晚送了一个拥抱
如沐春风【跟我聊天发大财】
静静地听你讲
听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子
觉察本身就已经很有力量了。能看见自己会合理化,就已经跳出完全被防御裹挟的状态。当你发现自己在为自己开脱时,你会试着停下来,和自己的真实动机待一会儿吗?
朝歌 🌟答疑解惑
朝歌 🌟答疑解惑送了一个拥抱
温柔旅人🪶
爱你姐姐,么么哒,看到的点个赞嘛
illusion.
illusion.送了一个拥抱
宋笑
都不容易
好先生
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绽放【幸福导师】
对自己严是保护,别苛责,觉知也是种智慧。知道别人容易,懂自己难,慢慢来。自我保护没错,别太紧绷。想聊随时找我。
听心
好人做不了坏事的主要原因就是过不了自己内心这一关
汐玥
[强]
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宁川
大多数人跟不不知道元认知,
静言倾听
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庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
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女,为什么有时会感觉别人能知道自己的想法呢,还有感觉自己的一些简单的动作在别人眼里看起来就像是有病一样,但我感觉我脑子好像真的有病,感觉别人对我的好都是虚伪的,都是有目的性的,有时会感觉别人是在欺骗我,嫌弃我,好自卑啊
(匿名)
女,33岁,因为我从小到大就是真实的自然流动的状态,不掩饰,加上内心纯真,孩子是能轻易感知这个世界的罪恶的。我很容易就看出来一个人的善恶掩饰伪装,那个前男友牙齿不齐,斜视我,看我眼神很斜恶,就感觉他不是好人,至少对我起恶念了,所以我及时止损离开了他。我想我同学也是知道的,他女朋友背后出主意叫他介绍男朋友给我,夫妻两也是故意的。事后逃避,一再不面对,害怕承担责任。
(匿名)
女,为什么有的人伤害了别人都不知道为什么有的人伤害了别人都不知道
(匿名)
女,你好,医生 我为什么意识到自己犯错了 还是继续犯下去 而且没有任何愧疚感 我明白自己的底线 也知道这是不道德的行为
(匿名)
女 我只知道自己凡事都不能承认自己有错,不能贬低自己,以至于谁也不相信,谁说跟谁犟,失去了是非观,迷失了做人最基本的。
(匿名)
女 什么事情都认为自己是对的,尽管结果是错的也不承认,别人无意的一些话语和举动都联系到自己身上,记仇
男 比如自己刚刚做的事明知道是自己做的,可偏偏想是别人做的
女 太相信自己的感觉,哪怕看到事实也不承认这个人有问题,我是不是没有分辨是非的能力。
(匿名)
女,32岁,人为什么总是会焦虑?脑子里就像演电影一样
(匿名)
男,30 岁,我! 从小一家三口,父母和我,生活在农村,那时候穷啊,想吃一顿肉都是等着春节和同村丧饭。 我 10 岁老母打工跑路了,13 岁父亡,自此以后我便开始独自漂泊社会, 今已经 29 岁,吃过的苦,受过的累,去过很多城市,我自己都记不清了,过了这么多年。 今夜喝到半醉状态下,给自己点了美团“白斩鸡”半只, 我曾进入黑暗环境下,进过传销,老天助我逃了出来,扛过 10 天只靠喝水维持生命,我得对自己说一句“我辛苦了”。
(匿名)
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女, 觉知别人是很容易的,觉知自己其实很难。 为什么呢?因为人都有自我保护的心理。 如果察觉到自己真的在做罪恶的事情,自己的思想、动机,或者当下的所作所为是不好的,那就感到很难为情,羞耻,就很容易对自己发出攻击与评判。 所以为了保护自己,出于一种防卫机制,就很容易把自己做的各种事情,比如不被道德接受的事情合理化。 其实也就是没有 100% 地尊重事实。
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