女,20岁,我从未想过对他人的好，需要被对方记住，因为我不计较，也不觉得这是什么事,却不曾想，反过来的事情，他人认为我所做之恶，我自认的对他人的无意之举，却会被别人以憎恨的方式牢记,一言一行，随口一句，甚至合理的互相帮助中的询问，都会变成施加于我身上的罪恶，变成我对他人的利用，变成我对他人的指责,我无法想象他们在背后对我的一切大加评判的画面，是怎么样的聚众造怨，才能对我施加如此之多的罪名，就似乎我的存在根本没有任何帮助过他们的地方，我不记恨他们让我产生怨恨的地方，但他们却记得我让他们不爽的地方，不会说出口，也不会去沟通，只是默默把怨念记下，然后一群人围在一起在我不在的时候，说着对我的怨恨，这就是目前我眼里的他们。,对我造成了精神压力使我光是相遇的可能都会让我忍不住作呕，我的怨恨从此开始，我不记仇但也非常记仇。,又从人类身上看清了一些东西，又多憎恨人类一分。,真恶心 (匿名)

女,20岁,我感觉我可能是心理有问题，明明知道别人对你好，但是每次来脾气的时候这些好就都忘了，然后全都是愤怒，等发泄后，才会在想起别人对我的好，然后才后悔 (匿名)

女,18岁,为什么坏人做坏事时都不觉得自己有错，在他们心里错的都是别人。 (匿名)

女 你好 我姓沉. 随便你叫我什么. 我19了. 是这样. 我生过病.后来好了. 可是断断续续的总复发. 我以前治疗过. 有点用..又好象没什么用. 现在我不想去别的地方了. 朋友说..你这儿很好. 你能帮帮我吗 我想丢掉一些东西. 恩..一个男人.和一个女人. 我觉得记忆怎么总像个癌症一样折磨我. 不公平的是记忆里的所有人都安全的离开了. 最后总是留下我.. 我也想走的 可是走不掉. 太多的话我说不出口. 我怎么总是哭呢. 好象眼泪永远也流不完似的. 我怎么总是睡不着呢. 我忘记多久没有好好真正睡一个觉了. 有时候..有人回来了. 我好高兴. 可是仇恨总让我失去理智. 我想报复. 我想找回点什么.比如..尊严.独立. 我像只小畜生一样总被丢下..为什么呢. 在遇到那些之前我想我有过一段时间还拥有这些东西的. 真的. 那时候.我不快乐.可也不痛苦..我喜欢那样平平淡淡的..安安静静的.. 现在.我好象已经没办法适应自己了. 我好恨呢. 不顾一切的.. 即使面对偶尔回来的那个人.我也再也做不到诚实了. 我失去了说真话的能力. 我只想攻击. 我把想法压着.在那人面前歇斯底里地表达我的愤怒. 或者说除了愤怒我不知道该怎么用另一种情绪盖过我的伤心. 我用力地诅咒.并且大声地说谎.刁难人. 像个市井的疯子那样说些自己都听不懂的话. 我的脸因仇恨而扭曲.我知道自己在那瞬间有多丑陋. 冷静下来.再那样..找别的事情做.做给人看. 像是想表达自己不在乎..回来的人有多可笑似的. (匿名)

女 随便干什么都喜欢往坏处想特别是对曾经伤害过我的人 (匿名)

女 ”我今年18岁了，我有个毛病就是，记仇！！无论是家人还是陌生人！！怎么办？怎么办？

女,18岁,为什么有的人喜欢把别人往坏处想，真的很讨厌这样的人 (匿名)

女 别人对我不好 总是忘不了 别人都能过去 我一想起就又过不去了 我喜欢这样的我

一转眼，我已经49岁了。当初，离婚净身出户，兜里只剩50元一个人买房一个人供孩子上学，一个人流浪的日子看尽人间冷暖， 平时爱写诗、弹吉他唱歌，会救助流浪猫，会积攒饮料瓶给拾荒老人，玻璃碎了都要包好才拿去扔，只因怕伤到捡垃圾的和环卫工人。 就算看遍了世间的背面依然阻挡不了血液里的柔软和心底里的阳光。 对于感情，我有洁癖，一直在寻找一个善良正派，三观正，有素养灵魂契合的人，然而…心若是没有归属，我宁愿一个人流浪… 年初之时遇上了那个人，我以为那就是和我同频的人，无奈…也许只是我的错觉吧… 心里有很多疑问与困惑，只有了解真相，我才能继找回那个孤傲，坚定、勇敢，执着的自己继续前行…

女,我婆婆就是光想在人际关系中压别人一头，对权力极为痴迷和上瘾。这样对别人来说很有害。控制欲很强烈，以自我为中心。 (匿名)