女,18岁,我不想去外地上大学，每天晚上睡觉的时候都感觉自己躺在宿舍的床上。周围空无一人，睡醒起来身边没有父母训斥怎么这么久才起，没有妹妹叫我吃饭。进而就会想到以后的以后身边空无一人，父母不在妹妹也长大独立。我不想经历这些，我每天都在想着怎么离开这个世界。但父母会伤心，妹妹也会伤心，还会给周围的人带来不幸。我就这么勉强的活着，漫无目的的活着。我将一切希望都寄托在药和医生上，但他们并不能拯救我。我每天都要为自己丰富的想象力和无法改变的以后落泪，为那些注定离开的事实而感到窒息痛苦。我去读那些鸡汤，去听那些励志，去看那些康复。所有人都告诉我要为自己而活，要乐观向上，连我自己都告诉自己一定会好起来。但我看不到未来，找不到希望，望不到前面的光。一切都是注定的，一切都无法改变，终究要走到那一步。我太过弱小，无法与时间对抗，唯一的方法就是逃跑，离开这个世界，离开时间的圈套。但我做不到，我不想让他们伤心。我真的好难过，好挣扎，好焦虑。 (匿名)

女,14岁,地狱是什么样我不知道我只了解人间都是折磨地狱是什么样我不知道我只了解人间都是折磨 (匿名)

女,13岁,我好累啊，我感觉所有人都不理解我，我感觉我什么都做不好，我连聊天都不会，我每天晚上就把自己关在房间，一个人在那发泄，为什么他们不理解我想要什么，想做什么，我怕我说出来他们又会说我矫情，所以我消失了他们会过得更好吗，活着对我来说真的太煎熬了，就像在地狱一样，不要安慰我，那样我只会更难受。

女26岁就感觉自己一身病什么都无法去好好的做活着挺难本该好好的过着自己的生活可是一个人的出现让我的生活变得猝不及防，我还是没控制好自己，或许这一世都不能更好的活好自己，每天面对着痛苦和死亡，这一世来人间一趟却把那么好的自己弄得半人半活的样子，身心疲惫，如果好好的选择，我不想来人间了，，人间不值得，一步一步吃来的苦都没能是好的我悔我恨，人活着只不过一句躯体和思想而已。如果不想坚持了那就也该说再见了 (匿名)

女,14岁,我决定再一次的逃跑，原因因为作业没写完，明明就只有几本，偏偏被我一拖再拖，主要原因还是因为我的心理疾病太严重了，没有一个人知道，只有我一人知道，我不想开学，但在我决定在这一年死去死，我就已经没有什么顾虑了，我想过我死后爸妈会怎样，起码他们会为了弟弟妹妹活下去吧，我看到了我的家里每个人都有心理问题，但又无可奈何，现在呢父亲重病，妈妈整天忧心，弟弟妹妹不努力，我明明看到了这个家的问题所在，但我却不知如何做我也帮不了，我太累了，我想安安静静的躺着，永远不再醒来，我想消失，随风而去，但我却不知往哪里躲，我想一直待在这个小房间里，小床上，躺一辈子，我每天都很痛苦，我已经撑不下去了，我该往哪呢，现在我不再考虑谁的感受，就考虑我自己的 (匿名)

女,18岁,知道自己死定了是真的没救了，父母白养了我18年直到现在也是一直待在家里没出过社会，不知道什么时候自杀一直苟活着舍不得家人而且我家也不富裕如果这样你们会怎么办，别跟我说我还有得救，我知道自己的情况谁也帮不了我。没有一点希望。 (匿名)

女,17岁,总是想死，其实没有经历过什么大的变故，但就是觉得这人间不是太美好，下辈子还是不来了 (匿名)

女,17岁,其实挺清楚现在是最叛逆的年纪。以至于我分不清现在难受到底是因为什么。是真的很难受还是青春期的原因。好累。太累了。以至于连把自己的经历打出来的力气都没有了。其实很讨厌自残。也不自残我会犯恶心。奇怪但是我又会拿自杀当做逃避一切的一个工具。每次被救回来就觉得好像又重新活了一次还不错哎。反正已经死掉了就没关系啦。大概。以至于到现在我想做出一个必死的行为又在考虑到底要不要这样做。我不知道。我觉得会很可惜。但是现在发生的一切我都想逃避掉因为我解决不了。好可惜。但是没办法了吧。

女,我丈夫现在带着孩子东躲西藏，跑到农村里去了。不接法院电话。 (匿名)