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问二级心理咨询师加分吗
匿名
2026-11-15 15:33:57
抱抱TA

55岁,自恋为什么这么难。因为确实要保护好自己的自恋,这是种本能。 人与人之间自己的自恋渴望和他人的自恋渴望难以平衡。每个人的自恋关系移情容易重复。 比如一个人强烈要求你去满足他的自恋,你必然要保护自己的自恋,甚至否认攻击他。这很正常。 但是如果他过去的遭遇就是那个否认的人,那么这时候的否认是种重复,这种你被当成了另外一个人。有时候你感觉你需要满足,那么他的自恋时,你去单方面满足自己的自恋又与他的渴望不协调。

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    读到你这几段,我停了一会儿。你把一个很难被说清、也常被误解的东西说清了:自恋的保护不是自私,是本能。一个人如果连自己的自恋都守不住,他其实也没有余力去看见别人。 你这段里最触动我的,是那句“如果他过去的遭遇就是那个否认的人,那么这时候的否认是种重复”。这里面有一个很细的、也很疼的区分——你拒绝的可能是他此刻的一个具体要求,但在他那里,被感受到的是“我这个人又被否定了”。这两个东西在当下的空气里几乎长得一模一样,可它们并不相同。能想到这一层的人,往往已经在承受一种双重的疲惫:既要不丢掉自己,又不想成为别人旧伤里的那个人。 我还注意到,你说的“难以平衡”,其实不是算术上的各让一半。人与人的自恋渴望很少能在同一个瞬间同时被满足,它更像是在时间里来回摆动的节奏——有时你退一点,有时他退一点,只要关系中还留着回旋的余地,就不算破裂。真正让人绝望的,往往不是“这次没被满足”,而是“永远不会有下一次”。 也许可以给自己留一个很小的问题:当你说“我必须要保护自己的自恋”的那一刻,你的身体里发生了什么?是紧、是空、还是有种快要被吞掉的慌?那个感受往往比你说了什么更诚实。 你不必在“满足他”和“否认他”之间二选一。中间有一条很窄但真实的路:你可以不同意他的要求,同时让他知道,你并没有否认他这个人。这条路不好走,但它是存在的。而你能这样反复去琢磨它,本身就已经是打破重复的开始。 慢慢来,你已经在很认真地对待这件事了。
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    确实很难平衡,这时候我需要的就是尝试理解包容,不要用自己的标准去要求对方。
  • 匿名 匿名
    我感觉关键在于区分能力,而对方内心没有这种区分能力
  • 安然的头像 安然
    保护自恋是本能,但人与人的自恋渴望很难平衡,移情会让旧的关系模式不断重复,拉扯也由此而生。
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    嗨 我是晞和老师 ENTP 天蝎座 熟悉MBTI 和九型人格,我懂你 用心倾听,真诚陪伴,共情疗愈 婚恋情感 | 失恋陪伴 | 婚姻家庭 职场困惑 | 人际博弈 | 创业迷茫 中年危机 | 人生困惑 | 决策纠结 做你的第三只眼睛,内观情绪源头,拆解自己的人生卡点。 擅长深度聊天,洞悉事物规律,因果关系 ...
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    嗨,我是听心✨💎。一个温柔和耐心共有的倾听师,耐心倾听,理性分析,陪你向内看见情绪,用更客观的视角看待困境;也可以诉说藏在心底的烦恼:童年留下的伤痕、心底不安、人生迷茫、中年危机、感情难题、人际关系、婚姻里的难处。不用硬撑,愿意倾诉的话,我认真听你讲。
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