女 在和别人在一起的时候总是表现得很开心 在一个人的时候总是自己哭了 不愿意让别人看到我难过的样子 有一个星期在学校里面 一个星期我都没有笑过 别人都问我怎么了 我也不想回答 从一个爱笑的女生变成冷血 别人总是爱在背后说我 但其实很多事情我并没有去做 可是被别人说得禽兽不如 有人问我 别人骂你你不难过？我只说:习惯了 我从一个乖乖女 变成了现在的人 有时候自己一个人睡着 就会感觉窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打开 其实想跳下去 却一个在阳台上哭了 (匿名)

女,17岁,喜欢一个人待着，想要独处，偶尔羡慕别人的友谊，偶尔羡慕别人的爱情，这种我看来十分美好的生活，为什么在别人眼里就是高冷，不好相处呢？ (匿名)

女 别人感觉我高冷，其实我是不知道要和别人说什么才好，玩不开，所以导致和大家关系都不怎么亲近，这种问题要怎么破 (匿名)

女,12岁,我最近好累啊 我的性格不会惹人喜欢 甚至让人们厌恶 可我只是社恐 不善表达 我一直考虑别人的感受 我没有做什么很坏的事 可是我爱的人 她说我不应该想那么多 意思是我想多了吗 可是我的家庭可能是幸福的 可是我的性格怎么是这样呢 和我同龄的人 她的家庭不好父母双方都出轨了 可是她的性格惹人喜欢 但心思不太细腻有点没礼貌 她比我惨多了 这个世界上比我惨的人多了去了 可为什么为什么我就一蹶不振 都是我太懦弱 没人会喜欢我 我没有可以倾诉的朋友 她知道我紫餐 她让我再弄深一点 她认为我很幸福 她认为我跟风 我要怎么去表达 我真的幸福吗 可是我真的 不快乐 我在家里好窒息我好怕被骂被打 我的性格是因为家庭吧 是不是只有离开这个世界就可以结束痛苦 我也想做一个 没有烦恼的小孩 我学习中等 上不去下不来 我的外貌也不完美 我也不惹人喜欢 每天就像下水道的老鼠 窥探别人的幸福 我想要好多好多的爱 我每天都睡不着觉 吃不下饭 手上的疤淡了 我不想再伤害自己了 手抖喘不过气胸闷情绪低落头晕恶心耳鸣哭发呆咬手 我不想再这样了 可没人能理解我 (匿名)

女 为什么别人都说我很高冷，明明内心深处还是很热情的

在外人面前很高冷 长的比同龄人成熟很多别人说我看起来不好接触 我跟我一个要好的同学闹掰了 我跟别人说谁爱跟她玩跟她 结果她确实跟别人玩了 自从跟她分开后就不想找别人玩 就觉得档次不同 很烦 (匿名)

女,14岁,我是一个有趣且敏感的人，别人和我在一起会感觉到开心快乐，但是我对每个人都很好，即使两个人有深仇大怨我也是抱着不得罪人的想法去讨好她们。这种情感就像是锁链⛓️一般紧紧的拉扯着我，我很想尝试着不去在意别人的目光，但是当我走在大街上的时候，我就开始害怕了。害怕耳机漏音被别人鄙夷是不好的耳机，害怕自己的胸跑起来时抖动的感觉，即使没有人看我，但只要周围有人我就会不自觉地退缩。很多时候和朋友出去的时候有什么需要都是由我开口，虽然说我自己单独一个人的时候也不会做，但是为了讨好其他人我却完全违背了自己的本能。我欺软怕硬，喜怒无常，嘴唇干了贴在一起的时候不想说话。很想尝试像电视剧里面凶手对尸体一种种的切割。我很讨厌别人的靠近，讨厌和别人有身体上的接触，仅仅是碰到我的皮肤我都会全身不自在，但我又希望能有一个人把我抱在怀中给予我很多很多安全感，可我也害怕这种人只是为了某个赌约或者一时兴起玩弄我的感情。或许我的感情真的不值钱，我的外表也不是很好，可是我还是妄想着有这样的一个人出现在我生命中。霸占我，保护我，和我一起成长。我喜欢这种病态的爱恋，甚至是把我绑在床上做更过分的事情都可以。一个人的时候我是冷漠的，只要没有人要求我说话，我就一直不会说话。我很想让自己声带受损，因为那样子就有光明正大的理由不说话。我很想让自己变成聋子，因为这样可以不用听到他人对我的否定。在恋爱中，我是让人觉得温暖的，可是我希望有一天感受到温暖的也能是我。我对另一半余生的想法就是平平淡淡，爱太难了，像我这种普通人，能有一个有钱不爱我但也不会去找小老婆的丈夫，就是人生最大的满贯了。或许我想要的那种情感更像是亲情吧，没有爱的理由，可之间的羁绊却能让对方一直安稳地在一起。我的感情是被别人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一点又一点的放大它。我总是恶意揣测别人，即使别人对那件事情不介意了我还是会有些躲着他。或许在我眼中每个人的黑暗总是超过于笼罩于他的光明吧。像我这样的人，不就是容易看到和自己一样的那一面吗。可我总又知道美好的事物，祖国的山水，偶像的笑容，和别人家庭中的亲情。我无数次问过自己，为什么我会是那个被铁棍打的人，为什么我是因为拥有了一个十块钱的气球就要挨打的人，为什么我身边的人没有，为什么只有我，为什么弟弟十天半个月可以有一套新的积木，为什么我的父亲舍不得给我花五十块但却可以给他的儿子花几千上万一年的启蒙幼儿园。 (匿名)

我总是喜欢在有人的时候笑，但是当我一个人的时候总是会想哭，尤其是在晚上。我喜欢一个人听歌，一个人独处，但也想和大家融入到一起，但我特别在意别人的看法，我表面上总是假装什么事都没有，在别人看来我有很多朋友，但只有我自己清楚我身边的这些人都不是朋友。我总是能一眼就把一个人看透 ，就算是素昧平生的陌生人。我想要好好学习，但却总是沉不下心，好像是三分钟热度，就算是人生大起大落，但在我看来也就是那样而已。看到电视剧里的情节总是会幻想自己也会发生哪些事情。哈哈。他们都说我是女逗比，但我其实有一点悲观。 (匿名)

女,我在想说如果我不和我对象在一个地方上班，我是不是就不会在意很多，因为现在我压抑，我也不是很喜欢他，也和他没交流，但我又怕别人说三到四，如果不在我身边，我最起码还可以努力工作我的工作是建房子，我在想，如果我有了可以说话的对象，拿么我可能或许会更加偏向于家里，但是我现在一直不把他当队像，或者总想把他比下去我才有安全感，也不敢工作的太拼命，怕别人说我压抑，也怕别人说我不把他放心里，所以我还的压抑着，有的时候真的希望他不在这，但是我又好依赖他，我也会很努力工作，最起码不会压抑自己

女 我爱人因家庭生活中压力和与我吵架、长时间冷战。精神出现问题，开始说我给她下药让她睡觉，又说我找一帮人给她拍照并且要我把这些照片还给她。而现在她跟她儿子说极度怕我，而且见到情绪激动、紧张、哭泣。没办法我只能出去住。现在她和其他人都能正常交流，(但谁都说服不了她去看医生)。就是不能和我交流。请问！我怎样才能取得她的信任。接受我，让我照顾她。谢谢！