觉得自己很迷茫，不喜欢现在的生活状态，活的没有朋友，单亲从1岁起被爷爷奶奶抚养长大，奶奶在我15岁去世，爷爷去年也去世了，妈妈是抛弃爸爸跑了，爸爸自从妈妈走后郁郁寡欢，爸爸过日子没主心骨，我也能理解他的心情但是小时候他天天喝酒后凶我，威胁我去买酒，不买挨打，要么就是原地画个圈，我不能离开圈，否则挨打，从小爸爸喝酒周边邻居都来劝说，甚至喝完酒跑进大山里了，哎一言难尽，从小自卑，但是默默无闻的学习很受老师喜欢，但是不敢社交害怕出丑，外表像个老好了没有自我，读初中每周回家一天的时候，自从奶奶去世，有时候回家偌大的房子就我和爷爷一个人爸爸常年外出打工，我感觉到特别的孤独，走在外面也很孤独，不敢去别人家做客，不敢去人多的地方，上下学就自己一个人，学校里没有好朋友，我高中毕业，被姑姑劝说上学没用从而外出打工，感觉除了去世的奶奶爱我其他人都不爱我，外出打工在我和爸爸所在打工的城市一个餐馆里认识了大我9岁的男人，长的一般以前脑补受过伤，但是对我很好，认识了大概一个月，爸爸回老家，他来我租的房子里找我，我们在一起呆了很久，没有发生关系他要了我没同意，下午有个邻居告诉我在一起打工的亲姑姑，于是姑姑跑来敲我的门我害怕极了，所以我让我喜欢的他从窗户逃出去了，所以姑姑以为我跟他发生了关系，后来亲戚都劝我大王我那么多让我放弃，本来年纪轻就得家里人为我着想就放弃了，没多久我换了新工作，我们租的院子里来个出来打工的学生，后来他追我，我为了让上一段事情感觉结束我就同意跟他交往了，后来爸爸也不同意第二个记觉得他家境不好，于是爸爸天天和我吵架，我告诉了第二个男的说爸爸不同意，于是这个男的带我私奔了，把爸爸气的不行，私奔3个月家里妥协了让我们回来办婚纱事，回来没多久领证结婚怀孕了，相处久了才发出现这个男人自闭胆小，婆婆又是两个儿子，所以一直我们很累，在2010年底爸爸又再婚，一直跟后妈不和天天吵架，后妈带来2女一男男孩最小5岁左右，我就成了家里最不受宠的孩子，我怕后妈，处处讨好，后妈跟爷爷不和在2018年在一次她于爷爷争吵中得罪后妈，她不让我爷爷住在那个房子里了，所以过年的时候后妈去我婆家大吵大闹，让我丢尽了人，爸爸一直没有地位，后妈和孩子都不跟他一心，虽然我很要强，但我婆家婆婆处处欺负我，觉得我没有妈妈，我弟媳妇有妈妈她就讨好弟媳，老公也是太老实不受待见，婆家由于婆婆的原因我公公一脉的亲戚一律不

男 15，4岁无母，爸爸工作忙，3年级开始跟着外婆，初2又回去跟我爸，但是我爸我亲妈在我7岁的时候娶了一个，对我不好也不坏，就是没有母爱。五年级给了我一个，弟弟，我后妈对我弟弟很好，对我……并不是很关心，我也知道，毕竟不是现在有一个对象，青春期，真的很爱她，好不容易到手了，我想管着她，她跟别的男生经常聊天我吃醋，但是她就说是朋友而已，我每次问她都嫌弃我烦，我经常崩溃，我想死，我想去找我妈妈，但是我怕我外婆伤心，我不想她走，我不想失去心爱的人，所以我忍着。我经常会去扇自己，让自己冷静。我后妈很笨，并不勤劳，我爸工作回家还要回来做饭，我后妈就带着我弟弟去她妈家吃饭，把我一个人掉家里，我不想成为我爸的负担，我心里真的受不了了。我外婆走了，我真的不知道我会不会做出什么极端的事情。

女 我十七了，很小的时候我爸就死了，妈妈一开始对我很好，很上心，但是从她交了男朋友开始就变了，忘记的很清楚她交第一个男朋友的时候我七岁，那个男的动不动就骂我，虽然没打过我，但我很怕他，他和我妈吵架的时候还会撞墙装昏，其实那个时候我挺想他就那么撞死了，我妈的第二个男朋友大概是我十岁的时候，他很善于和小孩子相处，我也很喜欢他，就在我要接受他的时候他出轨了，我记的我妈妈很伤心，有一天下午她主动提出带我出去玩，结果回来之后她却跟我说她想带着我吃安眠药，可能当时我还小，自从那次以后每次不开心了都会有这个念头，甚至有一次还找了好多种药一起吃了，真正改变我的是她第三个男朋友，也就是现在的男朋友，他们在一起有七八年了，我很不喜欢他，可能因为家庭的原因我很怕自己带着，很怕黑，很没有安全感，没有他之前我都是和妈妈一起睡的，但自从有了他就变成了我们三个一起睡在一个屋子，到后来干脆就让我自己睡了，一开始我自己睡的时候老是喜欢哭闹，她还会来哄哄我，但现在无论我怎么哭她都不会管我，不知道从什么时候开始我的性格变了，不再喜欢出去玩，总喜欢待在房间里，窗帘也总是拉着的，最近这一年还老是喜欢用刀在身上划出口子，只有这样才能让我暂时平静下来，感觉我可能是快死了吧 (匿名)

女 我小时候爸爸很早就去世了，后来妈妈在我和弟弟五六岁的时候带着我们改嫁了，后来因为我和弟弟不听话，我们经常跑回奶奶家，奶奶和我们后爸爸家很近，面对面的，中间就隔着一条小河，可是我们经常回家都是找奶奶拿零花钱，不知道为什么，妈妈和后爸爸不准我们去找爷爷和奶奶，后来爷爷去世了，我就跑到奶奶那里不回来了，然后妈妈就不管我了，我就去跟着我奶奶的大女儿生活，那年我十岁，我在此之前性格都是属于外向的，后来也不知道是因为寄人篱下的原因还是渐渐长大懂事了，我性格变得内向了，后来我妈妈也从来没有给我打过电话，我也没有想过她，只是有时候我回奶奶家过年见过后爸爸，但没见过她，后爸爸每次见到我都要给我两百块钱，后来我弟弟也从妈妈那里跑了，跟到我们二爸生活，就是我爸爸的弟弟，然后妈妈又连续生了三个女儿，（可能是想要儿子吧）后来在我十六七岁的时候开始独自用手机了，然后妈妈就开始给我打电话了，还叫我去耍。但是我也不知道为什么就对她没什么感情了，而且也很抗拒她对我好，心里觉得很烦，电话也不想接她的，可是当我见到她的时候我又觉得她很可怜。。。。不知道为什么，我不喜欢别人对我太好，这样我觉得不自在而且会很生气，我很讨厌别人对我好，。。。。 (匿名)

男,事情从16年寒假以后说起，那年我正好中考，可是突然有一天，得知老奶奶死了，过了一个月，姥姥没了，我从小就是个重感情的人，更谁曾想中考刚考完爷爷也去世了，几位老人的去世我是接受不了的，尤其是爷爷，眼睁睁的看着他走完人生最后一个小时，还有关于这些的家庭纷争，爷爷死后，家里就像乱了一样，可谓是个个原型必露，每个都挤兑我们家，爷爷是老大，可是他们几个都敢指着奶奶的鼻子骂，还说爷爷癌症该死活该。爸爸妈妈从我小时候就经常看他们吵架，不知道怎么的，我总是偏向于爸爸一方，总感觉妈妈太强势，一个女人家的却非想在外人面前树立出自己是一家之主，我总觉得妈妈太强势了，还有……也许是我太单纯了，我的感情方面，初三下班学期，我对我的原来的女同学突然一句话都不理，到了高一更是感觉像是在玩他们，显得自己很高冷，可是我又想有一个心里寄托，给他们说他们都嫌烦，我总感觉自己不寻常，自命不烦，总感觉自己身上承担了一般同龄人不该承受的压力，自己的任务很重，还总为爸妈，为别人操心…还有感情上，在这个时候我谈了恋爱，我总以为恋爱可以帮我舒缓一下这种压力，老师劝我放弃，我当时觉得并没什么，就没有放弃，最近几天，她告诉我一个和他一个学校的男生跟他表白了，我愁的都睡不着了，还有，那个男的还时不时的送她回宿舍，这事她说我太在意了，我就忍住了，把这件事过去了，我也是个孤独患者，我害怕孤独，我也很敏感，我容易被刺激，我总会在别人那里乱猜乱想一些事，即使别人不是这样想这样做的，我也不清楚自己为什么会变得这么极端，女朋友回我信息总是很慢，十几分钟才回句"quot;哦"quot;，我就乱想他和别的男的拉呱不想要我了，我开始自己吃醋，问她为什么她也不解释，还总喜欢打擦边球，转移话题就把这事糊弄过去，要么就是继续不理我，除非我把她弄烦了，我心里真的不是很清楚我在她心里到底是什么样的地位，我总感觉自己在她那里是可有可无，很随便的样子，不想理就不理无聊了再捡回来，而我又总用自己的付出来衡量别人，我感觉我把自己的全部给了她，她也应该一样，可偏偏不一样，正因为这种势差，我感觉不公平，感觉她总是拿我当儿戏，她并没有真正的把我当回事儿，我虽说是个男生，也不小了，但很爱哭，没有人倾诉，我只能自己一个人在夜深人静的时候想这些，还有就是幻想自己死亡了，周围人会干嘛，暗自惆怅，说的并不怎么详细，请问谁能帮我疏导疏导，我总感觉自己的压力太大了，并且自己的心理很不好，给我点指导和方法 (匿名)

女 我的童年很幸福快乐，外祖母外祖父都很疼我爱我，可十二岁以后的日子，我从外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二岁了，才有人告诉我，这是你亲爸妈，这个家没有一点温暖，只有陌生，初中没毕业我就跑出去打工了，后面就被骗到安徽去了，十五岁就生了个孩子，我以为我的一辈子也就这样了，可后面我还是离开了，又回来了，因为离开的这几年，我爸妈也被外祖母还有亲戚们说了骂了，所以我刚回来的时候，他们对我的态度挺好的，我以为这就是爱了，这个家有温暖了，可后面我才发现，好像只有我给家里表示的时候，才会有的，可我还是渴望那种感觉，总是傻傻的自己告诉自己，这是家的温暖，可是我真的好累好累，好多时候，我真的想一死了之，可是我没那勇气，我总是幻想着重生，总是幻想着要是我不回这个所谓的自己的家，一直能够跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一样了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我说不定就鼓起勇气走了，可我心底还有一丝想活下去的希望，所以我想找心理医生，今年，大前年，我爸病了，我贷款辞职照顾了他三个多月，我知道，你们都会说这不是儿女应该做的吗，是，可我觉得我已经够孝顺了，因为这病，家里欠了几十万，他们都希望我可以早点嫁出去，这样就可以还债了，我同意了，相亲，他们都说可以的，相处了两个多月就订了，没多久怀孕了，才发现他是妈宝男，晚上腿抽筋他告诉他妈了，他妈就觉得我是有毛病，就退了，我自己一个人去医院打都胎，他妈天天跑我家附近说我，于是，我在我们这的名声没了，今年，我找了一个男朋友，他确实对我挺好的，我想带回来给爸妈看看，可他们却都说，反正过一辈子的人是你自己，自己看好了就行，我还挺感动的，可我还是希望带给他们看看，可我妈却说，你这才相处多久啊，我说半年了，可我感觉可以了，我妈说，你说的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，还是得我去跟我妈道歉，他们都只跟我说，你一定要跟你男朋友说，我们这彩礼很贵，这次我痔疮想回来手术，结果刚一上车就来大姨妈了，结果就是做不了，现在在家里待着，刚刚听到我爸跟我奶奶说，既然来了姨妈，干嘛还跑回来，浪费钱的，声音不大，可我还是听到了，又是心碎，我渴望父爱母爱，可我从未见过父爱，每次看到弟弟妹妹跟爸爸说说笑笑的，我真的好羡慕，可我永远都得不到，我出去打工五六年，我爸从来没有打电话找我聊天过，就算是我打给他，也是两句就挂了，我知道，缺失的十二年永远也补不回来，更何况他们也没想补，你们说，真的有下辈子吗，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以见到她们了 (匿名)

女 两岁父母离异。跟着爸爸在老家生活，爸爸找了一个不错的年轻阿姨，七年前生了个儿子。那时的梦想是跟着妈妈在大城市上学，现在“如愿”了，来到了大城市，妈妈找了个按年龄可以当我爷爷的叔叔，但是我妈又出轨了，有时让我帮她打掩护，还问过我喜欢那个叔叔，他们都对我挺好，但我选我亲爸。我妈说那个外面的男人有一套不错的房子。外面的那个叔叔知道我妈现在有夫还缠着。有几次我记得特别清楚，外面的那个叔叔当着我的面摸我妈的大腿，陪我出去玩也睡在一张床。 再说家里的那个男人，他先是玩棋牌游戏，亏了一大笔钱。现在又是炒股，前前后后也亏了几十万。他和我妈几乎天天吵架，而且吵得特别厉害，会摔东西。他已经得了帕金森，可能活不了多久了…… 我现在只是个一周前刚满14的初中生，帮妈妈打掩护，心情也是无奈的。听着妈妈和那个赌鬼吵架，我只能偷偷在卧室里哭，然后默默后悔我当初来大城市的决定。当每次想到前几年和我爸爸弟弟阿姨奶奶生活在老家的那段时光……我真的后悔了…… 现在，我在家除了吃饭和清理内务会出卧室门，其他时间都一个人，拿着手机，在卧室里，沉迷于虚拟空间中。 我也养成了不好的习惯，不知道是不是缺乏安全感，自从他们离婚后，我就开始喜欢咬指甲，小学时在写作业期间，我会用笔戳自己的指甲，翘自己指甲周围的皮，大拇指的指甲盖被我戳裂过很多次，每次裂后我又会把它扯开，虽然知道很疼很疼，现在也经常抠手指甲盖，指甲已经变形了。。。。 脾气越加暴躁，出门必戴耳机，卧室除我无人清理，脏衣服也没人会帮拿出去我洗。 还有，我爸爸又有了一个女儿，是在我离开老家那一年阿姨怀上的。我是我爸的女儿吧……？ 我到底该怎么办？ (匿名)

女,我是一个性格挺开朗的人吧 现在在读中专 人际关系广朋友也多 多到每个班几乎都有 可能是自己的重感情和开朗的性格才会使我有这种人际 但是现在问题来了讲讲我的童年经历吧我妈我爸在我7岁就离婚了我爸性格暴躁我妈爱赌钱也是太早结婚不懂事才有了我我爸也娶了后妈我妈也嫁到了附近都有了各自的家庭后妈也如愿生了个弟当时我爸就开始忽略我了我的心态我的成长和生活我跟我爸一起住的我的生活用品衣服都是我妈买给我我爸看到还拿去丢掉我奶奶讨厌我妈也开始针对我说我妈害了我爸说我妈贱我忍受不了我就天天跟她吵架 叛逆期也开始到了 开始抽烟打架旷课唯独不谈恋爱看到爸妈婚姻失败更加坚定了我的心我也只是想引起她们关注让他们爱我但是果不其然久了我在他们那里就成了坏孩子之后就不管我了我也越走越远到现在她们对我的影响在一直在延续我做不好自己自卑不自信恐惧缺乏安全感害怕特别在乎别人看法怕别人不喜欢我每天活在这种恐惧下做不好自己 (匿名)

男 女朋友，给我说不走不留，让我真的很痛苦，不懂不走不留的真正含义，最后的意思，是走，还是留，把我弄的快疯了，

女 女孩子，现在是初三的一名学生，经常性有古里古怪的想法，最主要是怕读书，甚至不想进学校，有时还老有死的念头，也主要是她十岁时没了父亲，爸爸是生病死的，从小是爸爸带大的，跟爸爸感情很好，后来我又改嫁了，所以她现在对我有意见，很恨我，我就想咨询一下，像她这种情况是不是心理出现了什么问题