男 我有焦虑症的，刚才看了一个死人没闭眼的，是图片，然后就不舒服，老是想着。

女 今年大四，是医学生，上周解剖主刀开胸，观察肺部结构，原来对解剖没有感觉，而且之前解剖过一次腋区，开胸之后我就害怕了，把肺拿出来之后，我手上的触感就再也没有消失过，连续三天噩梦，我知道没什么但是我总是做噩梦，有什么缓解方式吗？

女 去医院检查了，身体都没什么问题。但是时不时的突然觉得自己要死。现在都不知道要什么办，真的很烦躁

女 去医院看病，看见抢救病人没呼吸了，害怕，各种不适 (匿名)

女,18岁,凌晨突然惊醒，因为刚刚做的一个梦。 梦里我好像是得了什么绝症，活不过三十岁，在梦里的我和现实一样，十八岁。但我满不在乎，每天该疯疯该乐乐，但每当我快乐得忘我的时候都会出现一个医生模样的人（梦里的记忆是个超级大帅哥）抓住我给我注射一管药剂，药剂也不知道是什么，但每次注射后我直接晕倒，醒来那个人都会在床边跟我聊很久，无非是劝我不要以这种方式挥霍时间，才只能活三十岁倒不如现在死了给家人减少麻烦。我一直当耳旁风。 但又是不知道经历了一番什么之后，我只记得这之后我极度悲伤，哭着打电话给医生叫他帮我自杀，他给我拿了一整罐药水，从早晨以点滴的形式注射直到晚上，要八个小时。我来到小房间的时候没去找过任何人任何人也没劝过我。那位医生说在房间里有一个隐蔽的录像机会全程对着我拍摄，拍摄内容会通过窗边的打印机以胶卷的形式一帧一帧打印，像走马灯，我可以选择观看自己最后的八小时结束。但以我的身体素质一定没办法等完八小时，顶多撑到下午四点。 我问他:“死的时候会很痛苦吗?” 他说:“如果是你，应该会像是沉沉睡去那样离开。” 在扎针的时候先后扎了七次才稳稳扎住。然后就是漫长的等待。液体在左手背通过血管流径全身，隐隐作痛。我开始没来由地一个一个朋友打电话告别，其实告别的话一句也没说出口。因为电话里的朋友们都是十分快乐地在笑，还有人约我一起去做饭，一起去玩桌游。我都一一笑着答应。朋友不多，才过了两个多小时。我就开始打电话给妈妈，电话里的声音听不清情绪，妈妈“喂”了半天，叫了半天我的名字，我在电话这头一直欲言又止。 看着正在输液的手臂，越来越痛越来越痛，有种想拔掉的针头的冲动，那是我整个梦境里唯一一次害怕死亡的时候，但我不敢拔，我害怕医生来骂我。（只是这样）我又看着通话里妈妈的电话，才憋着哭腔问了句“如果我不在了你会伤心吗?” 我就醒了。最后那句“如果我不在了你会伤心吗”讲出来的时候我是清醒的。一看表才五点半。我躺在床上泣不成声，左臂的疼痛是真的。梦里的我有没有拔掉针头我不知道。这场梦连痛感都真实地可怕，再无睡意…… (匿名)

我体检很恐惧，一直考虑会出现最坏的结果，身体一有不适也会想最坏的结果，可能有死亡焦虑，医生说有强迫和焦虑现象，想找一个精神分析的医生，做心理辅导。

女,浑身检查都没有问题 还是觉得自己特别难受 不敢运动 怕死 每天小心翼翼测

女 检查结束以后，，，应该怎么办……人生绝望了

怎么能交道有共同语言的朋友？一个人在家好无聊呀

女,我應該怎麼去復聯呢？現在我情况:分開差不多一個月，我沒去有找他，我在這個時間，提升自己學習溝通技巧和學習瑜伽，反思之前跟他的問題，去改變。 因為他拉黑了我能找他的途徑，所以我是從朋友方面入手看他的狀況。 对方的情况:分開後，前兩個星期，他在社交平台發佈三至四張相片是和朋友外出吃飯的照片，感覺好像他也覺得挺開心。 兩個星期後到現在，他發佈了兩至三張狗狗的照片(他曾對我說過我的表情很像那狗狗，很可愛，很楚楚可憐)，那兩張狗狗照片是我之前傳給他的，他發佈的內容，感覺他有點不開心或者是有點難受的意思。 我們的相处经历:我曾為他懷孕，但因為大家知道那時候沒有能力去養育一個寶寶，所以決定墮胎。但大家因為這件事很內疚很不開心，所以大家也不會特別去說。 有時候會因為小事情而去嘈交，但也很快和好如初，因為畢竟是小事情吧。 我試過因為不尊重他，被它狠狠的罵，但他看見我哭我知錯了，他也會心軟的氹我，但也同時教訓我，他不捨得我哭但他又希望我知道他感受的。