女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

男 我都这么大了，却好像小孩一样，啥都不想干，在这样下去都不想活了，心智不成熟，不能独立生活，感觉做什么事都很困难，别人说的话理解不了，不说的具体都不知道该怎么做，而且我在家都是家人替我做饭，洗衣服，但是这些事其实我也可以做，但就是不想做，我觉着自己实在是太懒了，啥都不爱做，成天好吃懒做，这个毛病却改不了，脑子不会想事情，不知道自己应该做什么，好讨厌现在的自己，感觉活着的感觉很无奈，每天都是过这样的生活，一点意义都没有，自己做事情没有主见，别人说是什么就是什么，脑子笨笨的，我对我的未来以后挺担心的，这样的我和废物有啥区别的，。

男 生活真有这么难吗 现在感觉自己真的活不下去了，在这个社会确实无所是从了，没想自己的这种性格会在这个社会生活不下去了。我从小没有安全感，不敢负责任，胆小如鼠。是怎么养成的这种性格呢?想想自己从小就很孤独，没有人保护，所以十分畏惧，生在这种家庭里让我打小就很自卑，有很强的自尊心，整得自己就像个小刺猬一样，这就注定了我适应不了集体生活，不能和别人长久的相处。在外人看来这个大家庭好像书香门第似得，这其实没给我带来任何益处，让我放不下身架，不甘心却又无能为力。从小感觉快乐的时光总是太少，大部分时间心里十分的压抑。不知道是不是每个人快乐的时候都很少?在看见的未来一点也看不到希望，自己如行尸走肉一般。在很多人看来我脾气很暴躁，其实是因为内心的脆弱，没有自信的外在表现罢了，我也没想到自己是个如此脆弱的人，很容易被打倒。现在真是在哪都感觉抬不起头来了。有时候看自己的照片确实两眼无神，精神萎靡，现在很需要一次成功来冲散我抑郁的心情，能找回自己的自信，但现在确实不知道怎么办了。集体的工作我现在确实适应不了，这也是我最大的性格缺陷吧，可能生理的缺陷更加重了我的自卑，经常感到绝望。现在特别对不起孩子，前天去接浩宇的时候看孩子的眼神流露着有点无助有点可怜我心里就特别的难受。现在我对成功是那么的渴望，却又一点办法也没有。这种心情谁能体会？我想扬眉吐气，想把孩子照顾好，可自己又是这样无能。这种性格的缺陷到底是不是天生的还是后天教育环境造成的。想想自己从小就很自卑，小的时候我们家在农村父亲的其他兄弟姐妹，奶奶不经意的区别对待就已经严重伤害了我幼小的心灵，城市人原来就瞧不起乡下的吧，但同在一个大家庭让自己感受到了委屈。记得父母从小除了讽刺挖苦打骂，其他没什么记忆了，记得小时候吃饭，要是母亲做得好吃的，高兴的说几句好话都会招来讽刺。父母对孩子的期望往往都很高，但是父母很少有自己反思的，这个世界奇迹是很难出现。做父母的自己没能力把孩子培养成你需要的结果，就不要异想天开。我有时特狠自己的父母，我不希望父母有多少钱，培养孩子健全的性格和适应这个社会的能力更为重要，不是说培养成什么样的人才，最起码得在这个社会生活下去，有生存的能力。我以后不知道能否能适应的了这个社会，不过当前确实是一点办法也没有了。 (匿名)

女 一直感觉很迷茫，不知道到底想说什么想做什么想要什么。从小时候就很内向，家里环境不太好，记忆里总是他们吵架的样子，不太和家里人沟通，四年级时候被班上同学无缘无故叫上他们哥哥姐姐打了一个学期，转学之后因为不合群又被孤立欺负，可能是因为家庭和经历的原因实在不喜欢和人说话交流，初中开始自残，中专二年级因为自残休学；因为性格原因只能选择不需要多交流的工作但不稳定一个月只能有几百的工资（这个月只发了300多），还得给家里花，很不开心，也很无奈，我觉得我必须要改变，又不知道该做什么该怎么做，感觉很累，什么都坚持不了，什么都做不好，对自己没有信心了。到底，活着是为什么呢？ 请不要说你看别人怎么样怎么样地经历又是怎样的坚强，我不是他们，我不如他们，这个就不要一再重复了。 (匿名)

女 一直觉得自己比不上别人，觉得自己很没用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很难受，想结束生命，每次别人都在谈论，我都会以为是在谈论我，别人笑的时候，都会以为别人在笑我，我朋友虽然不多，但是还是有几个，但是每次在一起，我都觉得我很孤独，她们说她们的话，我也不知道干嘛，只好在一边听着歌，想着事，感觉被世界抛弃了，很难受，将来不知道长大后会怎么办，我慢慢变得堕落，我有时候会莫名其妙的生气，而且基本上天天都会莫名的生气，也许是因为一件小小的是吧，我没有安全感，我不喜欢人多的地方，因为我害怕一个人，所以我喜欢和我弟弟在一起玩，因为朋友也会离开我去和别人在一起玩，其实我平常看起来笑嘻嘻的，可是每到没有人，深夜的时候，我都会流眼泪，我也很自卑，我长相不好，所以在别人面前抬不起头，我觉得抬起头来很尴尬，看见别人，有点不知所措，有点慌，所以我基本上都是低着头的，除非晚上的时候不低头，我有时候会莫名的发脾气，特别是在家里，我恨我自己，恨自己没用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，为什么回来到这个世界上呢，如果当初我爸妈没有把我生下来该多好，我就可以不用这样了，我现在觉得自己很讨厌，我不喜欢自己，真的不喜欢

性别：男 年龄：23 文化程度：本科 问题描述：您好！我在最近很长一段时期以来都感到心里没有希望，心情时常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，没有办法与他人建立亲密关系，平时和同学之类的交往都是带着面具，强颜欢笑，被动的融入他们之中。我自己完全没有主动性，也不愿意或者不敢联系老朋友，畏惧社交。我只能应对平时相对较为平和的人际环境，一到你争我夺或者他人的强烈情绪中就打退堂鼓，不敢勇于维护自己的权益。总是害怕得罪别人，害怕别人生气。 但是我有时候又能强撑起面子，打起精神来与人交流，看似非常和气开朗，可这种强撑的交流从来无法持续多久，对人不满的情绪积累久了后就会表现出腻烦不满，不自觉地敌视他人，导致人际关系恶劣起来，自己又没法去挽回，导致自我隔离。有时候取得了一点小成就便会轻视他人，遭遇挫败时又会觉得自己不如别人，因此时而处于一种又自卑又自负的状态，让别人讨厌的同时也让自我苦恼。 面对困难时老是倾向于退缩和逃避，不敢直面挫折，无法持之以恒地攻克一件事情。每次面临困难总是自怨自艾，自己暗示自己绝对不行，久而久之这个困难就变成了心头上的沉重负担，压得自己喘不过气来，最后这种不良心理状态甚至影响到身体健康，导致脑子越来越迟钝，各种疾病缠身。 去年一年备战考研也是被这种心理打败了，最后这种绝望的心态导致我以几分之差无缘研究生。经过这次挫败后更是有点一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上网睡觉，浑浑噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奋斗，完全没有青年人应该有的阳光和朝气，暮气沉沉。我也完全不知道自己是一个什么样的人以及应该成为一个什么样的人，整个陷入了迷茫混沌之中。 我有时候都感觉这么活着不如直接消失了好，活着要面对这么多难以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被动的应对，任由它们从我身上冲刷而过。 总之，我感觉心里的生命力已经将近枯竭，完全没什么希望，无法获取前进的力量，没有什么期盼，但是又要应对生活，真的很痛苦！ 今年又要毕业了，面临找工作选择未来道路的问题，我的过去还没理清呢，就又要面临未来的一连串阻滞，感到无力且彷徨！ 希望获得什么帮助：感谢您耐心看完这么长一段抱怨，希望医生您能帮我分析分析，提点意见或建议！我要如何才能从这种负能量状态中走出来呢？实在感激不尽！

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

女,我今年三十岁，零八年时认识了现在的老公，他大我23岁今年53了，我我今年三十岁，零八年时认识了现在的老公，他大我23岁今年53了，我们2014年有了一对双胞胎儿子，现在快两岁了。在我们没结婚时，他就总是怀疑我和别的男人有染，为了证明，也为了不争吵我就和男同事男同学一概不来往。但是我给他和他哥哥做饭递双筷子，说句话，就是怀疑我对他哥哥有兴趣，导致我和他哥哥说个话都紧张，怕他误会。我那时就为了证明给他看就让快快的领结婚证，他就不会怀疑我的。领了结婚证，也如此。比方说学开车，是男教练，来把我的方向盘指挥了几下他看到，就是教练为什么这么做，他说不喜欢上你了？那时为了证明我不是那样随便的女人我就着急的要孩子由于种种原因怀不上，我们做了试管婴儿有了对可爱的宝宝，但是他还是死性难改有了宝宝还在怀疑我，我实在坚持不下和他过日子了，他无时无刻在怀疑我，哪里都不出去就在家看孩子他就高兴，但是有时在家看手机也怀疑我。以前刚和他在一起时我23岁，说小不小，说大不大，就这样稀里糊涂嫁他了，我认为和他年龄比我这么大的人在一起了，分手了也不会有人要我的，所以我认为自己这辈子也就这样了。忍忍吧，有孩子就不会怀疑了。由于我年龄也大了，开始成熟了，我的思想也在变化，这样大大小小的事总怀疑我是过不下去的。在别人眼里我爱的是他的钱，他养活我。可是别人不知道我天天在家几乎被他控制也可以说是软禁。我无法出去工作养活自己，就是因为他的怀疑，现在弄的我一看见男人就想躲开，就怕他看见又怀疑。我实在过不下了，但是看到孩子那么小又不忍心，您说我该怎么办？好多事情您是想不到的，我又一言难尽，希望您回复我，谢谢您的帮助！们2014年有了一对双胞胎儿子，现在快两岁了。在我们没结婚时，他就总是怀疑我和别的男人有染，为了证明，也为了不争吵我就和男同事男同学一概不来往。但是我给他和他哥哥做饭递双筷子，说句话，就是怀疑我对他哥哥有兴趣，导致我和他哥哥说个话都紧张，怕他误会。我那时就为了证明给他看就让快快的领结婚证，他就不会怀疑我的。领了结婚证，也如此。比方说学开车，是男教练，来把我的方向盘指挥了几下他看到，就是教练为什么这么做，他说不喜欢上你了？那时为了证明我不是那样随便的女人我就着急的要孩子由于种种原因怀不上，我们做了试管婴儿有了对可爱的宝宝，但是他还是死性难改有了宝宝还在怀疑我，我实在坚持不下和他过日子了，他无时无刻在怀疑我，哪里都不出去就在家看孩子他就高兴，但是有时在家看手机也怀疑我。以前刚和他在一起时我23岁，说小不小，说大不大，就这样稀里糊涂嫁他了，我认为和他年龄比我这么大的人在一起了，分手了也不会有人要我的，所以我认为自己这辈子也就这样了。忍忍吧，有孩子就不会怀疑了。由于我年龄也大了，开始成熟了，我的思想也在变化，这样大大小小的事总怀疑我是过不下去的。在别人眼里我爱的是他的钱，他养活我。可是别人不知道我天天在家几乎被他控制也可以说是软禁。我无法出去工作养活自己，就是因为他的怀疑，现在弄的我一看见男人就想躲开，就怕他看见又怀疑。我实在过不下了，但是看到孩子那么小又不忍心，您说我该怎么办？好多事情您是想不到的，我又一言难尽，希望您回复我，谢谢您的帮助！

女,和男朋友一起不知道怎么去表达自己，经常无言以对，怕说错了什么，给他留下不好印象。