女,有些时候感觉自己就像故事里的主角一样无所不能，这个时候很话痨，很想找人说话，会在屋子里来回走，到处找事情做，即使是后来意识到之前做的这些事情没有必要且浪费时间，，但过一段时间后意识到我其实一点都不好，什么我都不配，感觉我真的是一个很差劲的人，还会想到以前的许多不愉快的事情，特别想做一些伤害自己的事，用剪刀剪手，用力掐自己这种是多大情况，有时会很极端的想怎么了结自己，一击毙命那种，，，这种反反复复的心情持续好久了，好累，， (匿名)

不知道整天自己想什么。感觉活着好累。不喜欢跟家里人交流。一犯错就很害怕，即使是我的错永远不会低头道歉。一有烦心事，就会做伤害自己的事。做事考虑不到任何人，还总感觉自己是对的。

是的总是去想别人，刚刚有个人说她不像我有文化，我就会想说自己是不是伤害到他了，让他感受到了落差。真的好累，其实跟我并没有关系但我会去想。没有了自己没有了自己。 (匿名)

我好累好难过，觉得自己已经没有底线，明明是那么伪学逼着自己去干这些事情，难道我就没有一点脾气，我就没有一点自己的想法，我就没有一点自知，我就该这样子吗？这世界没有把我当过人，我不知道如果换做别人会是怎么样，别人都是有底线，有原则的。，什么不到就坚决不道，这上面的人我可以说，我对你们已经很好很好了，为什么还不肯放过，真的觉得自己好难过，一大早上起来，昨天做了个噩梦，就在那里哭，你们把我当过人吗？你们凭什么要我把你们当人？ (匿名)

我觉得我很累，每次感觉迷迷糊糊的清醒后发现自己在做一些奇怪的事情，很不理解。感觉自己的脾气很暴躁，我觉得我应该是个温和的人。有好几次感觉脑子里有人要杀我，最可怕的一点是，某些时候我一些东西说不出来，还有一段时间感觉像是我没过而是直接跳过了，感觉少了一些时间和记忆。怎么回事？ (匿名)

男,我总感觉我自己因为别人一句话就能想好多好多 熬夜 多想让我感觉这个世界每个人都不友好 我会因为别人一句话 就计较好久 我已经很久没有以一种很轻松的感觉和别人相处了 我总是要求别人怎么怎么做 但不喜欢别人要我怎样做 我总是会说你怎么怎么样 但是轮到我时 我会产生懒惰心理 或者说不愿意 我也感觉到了自己这些年来的变化 我这是怎么了 这样活着好累啊 (匿名)

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一个人待的时候，会难过，会想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一则杀人的新闻，我会把自己带入到受害人的角度去想，然后会想如果刀子真的插进去了会怎么样，会死吗？就这样一直想。我很纠结，想过很多次自杀，伤害自身过一段时间又会觉得自己很蠢，但是还会做，很多时候我想通过虐待自己而取得别人的眼球，让他们关注在意我，我会经常顺着别人，这样以后我和她吵架他们就只会以为是她的错啦，而我只要扮演一个被欺负的受害者就好。我自我感觉很乐观，当然，别人也是这么以为的，我还是班里出了名的好脾气，其实我不是不不会生气，每次受了委屈，我想着：忍忍，忍忍就过去了气来的快去的也快，一会，忘了但日后想起还是会记得清楚，我不敢找别人理论，也不想向熟人倾诉，我一直是要不然躲在被子里哭就是在网上用乐观的语气去交上网友，对刚认识的网友说。我不敢把心思爆录再熟人之中，我怕他们会嘲笑我，会议论我，会觉得我矫情，装，会把这个作为把柄威胁我。天天都是这样，我好累，爱睡觉，头晕，胸闷，反胃，吃的多却感觉永远吃不饱一样，我不知道这样的生活我还能维持多久了 (匿名)

我男朋友现在20岁，我18岁，他以前18岁的时候结过婚，没多久就分了，也没结婚证（没小孩），就因为这样成了他人生中的污点，他觉得我会在乎这个，所以跟我说你现在还有选择的权利，我是不怎么在乎，过年的时候我怕跟我爸妈说了之后他们不会同意，怎么办呢 (匿名)

最近跟老公感情不是很好，总是吵架。可是每次吵架，他作为一个男人从来不主动了跟我说话，不管是谁的错，从来也不会哄我。我感觉很绝望 (匿名)