女 我叭天天自残，感觉人生活的特别没意思，有喜欢的人啊，可笑一点是我们分了我放不下他而已叭，家庭原因事太多太多，不想上学，家长都早后面使劲往上逼，本来成绩很好，现在下降很严重，不管怎么样我都明白我还想让他回来，但是我知道是我没珍惜他，我们不可能和好了，但还会想重新回到过去。现在感觉笑完心都特别累 (匿名)

女,18岁,可能这件事情挺不好的涉及早恋问题，但是我特别难受我想说出来我不想再这么难受了。我第一次谈恋爱那是我的初恋我当时对谈恋爱充满向往，但是不在一个城市，我当时真的很喜欢很喜欢他但是因为不在一个城市的原因他和我分手了，我哭这求他不要分，他第一次答应了后来又提了一次分手我还是哭这求他不要分，但他还是走了。第一次谈了一年多。分手后大概半年左右我遇见了我的第二任，他很温柔成熟我刚开始不喜欢他的，他就追我对我特别好然后我就慢慢接受了就和他谈恋爱，因为某些原因要出去所以我们又成异地恋了，然后他在那边家里人介绍了个相亲对象，要对他催婚然后我们就分手了，他提分手的前一周对我特别特别好，我当时以为他决定要跟我好好走下去了，然后提分手那天我没有像第一次一样挽留，我觉得我可以一个人的。后来分手一个月我天天晚上哭，特别难过也就是那个时候我觉得自己情绪不好了，那段时间我自暴自弃，拒绝沟通。后来又加回来他了，我就求这复合，求了一年半，我和他谈了一年半，一共三年左右。这一年半我过得特别压抑，我把自己封闭起来，拒绝跟别人坦露心声，我一直觉得只要我不再陷进去就不会难过了，我觉得我只有不和别人接触就不会再有那两次的情况再次发生了。在这段时间里我也开始了轻微的自残行为，但是我从来不拿小刀，说我怕疼也不是我也敢拿着不太锋利的东西去狠狠地扎自己，我在这一年半想过无数次自杀但是我不敢我还是害怕我还是懦弱无能的，我有的时候因为学习被父母骂，他们说我以后就是捡破烂当服务员，我刚开始也会去反击回去说回去但是后来我就慢慢的不说了我就接受了。我接受我自己这么烂了，我本来都能接受自己这么糟糕了，我甚至在想要是考不上大学我就直接自杀。但是我现在遇见了个男生，他刚开始对我很好，就像是我长时间待在阴暗寒冷的角落里，突然就有一束光照进来了。我想抓住这束光但是他好像又不喜欢我了，他之前明明说对我有好感的，怎么突然就不喜欢了呢，我受不了这样，我不知道该怎么办了，我好矛盾，我一边理智在告诉我他这样就是不喜欢我我不应该再这样了，一边又说说不定我再坚持坚持就会有希望呢，我现在真的很难受，我经常一边哭一边用尖锐的东西扎自己的手臂，我不知道我怎么了，这样真的好难受。第一张是刚开始的，第二张是现在的。我知道这样不对但是我想好好的活下去我想有束光，我害怕疼也没有特别不想活。但是我好难受啊真的好难受。 (匿名)

女,14岁,我现在又能怎样他有不怎么理我次次伤感次次割腕现在怎么办我总不能什么话题也没有就去找他吧我试着去找他可不知道说什么我现在怎么办好烦不舒服我也不知道我怎么了好累啊

女 高中开始就有点自残现象，割过一次手腕，吃过一次药，都是因为不想上学，但是高中三年也算平安度过了。我妈每次答应我的要求都是应付我，之后有以各种借口否决这个要求，我爸基本没有管过我，我唯一放不下的只有我爷爷，今年我奶奶没了，我一直是由她们带大的，我觉得我唯一放不下只有我爷爷，我不知道如果有一天我爷爷没了，我会不会独活，大学开学一天多军训，周围同学都挺好的，我不知道为什么还是不想上学，也不想在家，就想带点钱出去，我也不知道自己想去哪里，以前喜欢钱，这次家里提出只要我大学毕业就给我很多钱，我都不想去，我不知道自己怎么了，想干什么，就是感觉很累，什么也不想了 (匿名)

女 你们好 我现在是一13岁5年级的学生 我以前学习挺好的 后来我喜欢上一个男孩和我一个班的但是我追了他大概有一年多吧他有对象了然后我就不喜欢他了我就转了学到了新的学校里不过多久我就又喜欢上了一个男孩后来我和那个男孩表白了可是那个男孩拒绝了他拒绝我之后的那几天我经常自残因为我重来没有那么喜欢过一个男孩，有一次我把我自残的照片发qq空间里了还没到一分钟有个我们班的男孩和我关系特别好的男孩就问我我是不是自残然后我承认了我承认之后他就和我说了挺多的说着说着他就和我表白了我以为他是在逗我因为他在班里的时候就总是逗我我就没太去想第二天我就问他他是不是真喜欢我然后他很认真的说了句是后来我想了想他以前对我做的事他好像真的喜欢我然后我就同意了我和他在一起的时候挺开心的就是这几天他都不怎么理我

女,14岁,我今年14了。对生活没什么兴趣。父母天天拿想跟别人做比较讲我废物。我每天都回蹲在房间里哭。在学校经常自残。每天都跟委屈。我活的好累。呼。 (匿名)

女,17岁,我发现我最近越来越没有耐心了，我跟朋友讲一件事，她问了我一个没必要或者动脑就知道答案的问题，我会非常烦躁，我会不自觉的扯被子或者掐自己，我听不得任何废话，那会使我狂躁。我来到了离家较远的城市上学，我和我奶奶打电话，她总说要过年了要和你爸打好关系，我其实很不理解，明明是他错了，为什么总要我低头。我有时候会很矛盾，我觉得我奶奶爱我，她会舍不得买贵的东西，但因为我喜欢她会给我买，可我又觉得她很讨厌我，她说我当初就不该养你，我该见到你的时候就掐死你，省的你现在长大了祸害我，她说你等着，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她说我死之前一定要把你掐死，省的你连累大家。他们总是对我不满意，我5年级就是住宿生了，我在学校可以很好，可他们觉得我生活不能自理，我学会炒菜了，他们又说别以为你会炒个菜就有多了不起。他们觉得我很差劲，可是现在的大部分小孩明明都不会炒菜，为什么只有我是错的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他们隔隔不入，我会拘谨不安，他们讲他们的，没有人问我学校发生的趣事，没有人需要我的分享。但是我发现自残很解压，我喜欢刀划过血一瞬间就出来的快感，我喜欢看血汩汩而出，那让我很爽。可是他们都说你这是不对的，你不应该这样，他们会害怕我把刀指向他们，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我没有办法，没当想到我都会气喘，我太难受了，我有的时候想着死就死了，他的养老金可以养活他，他不需要我的拖累可以过得更好，我有时候又想着，再坚持坚持，我就快可以脱离了，可是我好像挣脱不了，太难了，太痛了 (匿名)

男,14岁,（又是一个长篇大论）自从上次自残被父母发现了之后，我感觉到一切在一点一点失控。我感觉好像被隔离在生活之外了。我几乎不看文学，生活经验几乎没有。感觉我只是我自己人生的一个旁观者，而已经有一个程序一样的东西在运行着我。似乎越来越感觉不到生活。但是我还是有情绪情感和乱七八糟的想法，感觉自己的人生一片混混沌沌，但是又没有像以前一样那么想死。或许我只是累了？还是我矫情呢？我不明白。我希望得到一点关心或建议。非常感谢。。。对不起又让你看了篇长篇大论。。。 (匿名)

女 我想知道自己到底有没有抑郁症 真的很痛苦

男 鼓励代替批评，还有什么，11，，，11信任取代怀疑，批评和自我批评，学习他人的长处，互相学习，相互鼓励