女 我很难受是真的发自内心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能写下来缓解内心的痛楚不是表面的痛摔了确实痛但是心里难受是真的快乐怎么会离我这么远呢我好想放肆大笑疯狂吸氧我可能拿了什么作为交换吧用快乐换成绩我不知道我很压抑我觉得我不快乐或许荣耀能给你暂时的刺激但是那是你辛苦劳动应得的不是吗原本想要逃离的地方如今却格外思恋我想回去现在立刻马上原以为自己一生不羁放纵爱自由却猛然发现他人给你的束缚承载着满满的温暖却总是遭到无情地拒绝原本自己一直追求做自己喜欢的事如今满脑子只有成绩我才是真的疯了吧我不要了我现在到底在干什么啊哗众取宠搞笑吗想太多折磨自己人生随意一点不好吗活着好累可是自己想要得到的却是要付出平常人难以想像的努力人生哪有这么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己会是什么样的跟平常人一样结婚生子吗我有点害怕了我不想长大了我能像父母一样很好地养着我一样养着他们我能给我的子女带来什么呢我真的成年了吗我该怎么做我不知道了就连活在当下我都不知道自己该以何种姿态活着毕竟鱼和熊掌不可兼得我又该取谁舍谁呢 (匿名)

女,不想活了这个世界太不公平了心好累这种看不见摸不着的压力真的让人很难熬虽然每天嘴角都是上扬的但又有谁真的懂我的委屈和难呢我心里空洞洞的感觉到好像全世界都抛弃了我孤独寂寞失落无助将我压得喘不过气来我好想逃逃到另一个世界去 (匿名)

这个世界破烂不堪 ，明明总对别人说，\"世上的美好总比痛苦多。″但自己却不相信 。你很孤独 ，很无助， 很痛苦吧 。困扰你现在，或曾经的事 ，它还在你心中吗 ？也许何曾几时也希望有一束光能照亮自己，但又曾不闻，原来自己就是那束光 。你比你想象的还坚强 。愿意用疲惫的身体拥抱这个勾八世界嘛 ？你，现在快乐吗

女，我太累了，世界伤害我太多了，我都选择是忽略忘记，我是真的想死了，真的伤害我太多太多了，我真的把这些伤痛全部都压抑，全部都忘记，全部都不在意，什么大大小小的我都不在意，不去理会不去揪，我都还是好痛，好难受，我都不知道自己承受了多少伤害，我这个人记不住事，可是我能感觉到一种无力，从脚底永照头顶，我真的不知道已经瘦了多少普通人一点都受不了的伤了，我真的好累，我的眼里再也不可能会有光了... (匿名)

女,19岁,……好累……好累……啊……为什么……为什么那一切是我……明明已经尽力让自己认为明天充满美好与快乐了……为什么，苦难总是降临在我身上……为什么……明明已经尽力的活着了……为什么……为什么……好累……好累啊……为什么……好痛哦……为什么……为什么总是这样把我抛弃……我真的做错了什么…吗……这点已经尽力了啊……在努力变的温柔了……在努力变的更好了啊……为什么…………为什么……为什么总是孤身一人……为什么总是抛弃我……真的努力变的更好了…………为什么……好累……好痛苦……

女 对世界的认识还是挺清楚的，因为我个人比较求真。我没有什么信仰，没有什么特别强烈的情感，喜欢美好，一直厌恶自己的虚荣，不知道我在走什么路。就感觉活着真的是累。唉求分析下吧。

女 我真的要崩溃了，我很羡慕和我同龄的人，她们可以无忧无虑的，为什么我就要经历那么多，看破红尘。没有愿意给我爱，父母是不是骗子。我觉得她给不满的爱，让我没有自信。自卑，或许人真的做不到身同感受，但是活着很痛苦。人人都说活着痛苦，为什么还要活着！现在的我已经很可怕了，我走在街上也会觉得有人要害我，朋友说了那样不行，我就觉得她们是想害我，反正很恶心。

女,虽然我承认这个世界有很多美好的东西值得我去留恋，但是那些美好只是别人的，永远也不属于我，我得到的只是无尽的痛苦，我要离开这个世界不是因为我不喜欢这里，而是因为这个世界不喜欢我！ (匿名)

女 心理学上，安全感的准确定义。最好有出处，如心理学教材等。 (匿名)

女,我怕鬼，总觉得家里有鬼，害怕得睡不着觉，精神衰弱，难受 (匿名)