给力心理
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花花
2017-11-22 20:13:57
抱抱TA
女 想知道自己有没有
抑郁症
,家里三个孩子,最小的是弟弟,我排老二,家里重男轻女,没有我之前爸爸在部队工作,为了要儿子,才怀的我,第三胎有的儿子,因为这个爸爸工作没有了,刚出生时听他们说想把我扔掉,不过我姥爷不让,他们平时不是很避讳说这个事情,每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜,小时候我比较淘气,贪玩,不喜欢学习,每次都会打我,说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻,我长得不漂亮,眉毛尾部有很多的小痣,密密麻麻挺难看的,我本身也不好看,大脸蒜头鼻凸嘴,小的时候家里也没有少嘲笑我,有一次我和弟弟发生争执,他的拳头直接照着我的嘴怼过来了,他只比我小两岁,嘴当时就肿了,我疼的哭了,我爸我妈,我弟都看着我笑,我妈还说我猿人,我弟就在我旁边大声的叫我猿人,说真的我一辈子都不会忘记,当时我真的想死,这都不是我第一次想死了,太多了说不清,我特别自卑,那时我特别需要朋友,村里有的女孩可以一起玩,我妈总是限制我不让我和她们一起玩,说她们的各种不好,她讨厌她们,但是我不管,只要有人和我玩就好。现在大学毕业了,大学里面因为一件事情背了个处分,我心思重没和几个人说,之后感觉越来越没有意思,想起这件事心里就非常难受,毕业后工作了家里介绍的在北京,家里是天津的,大学也在天津上的,这一年的工作我非常的孤单,除了工作上就基本不和别人交谈,干了16个月,周六日除了公司活动个要求没有出去过,不想出去,不想和别人说话,感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题,其实我知道没啥事但是只要一想到,我就容易想歪,心里非常难受,精神压力很大,我终于受不了辞职了,跟家里说想考教师招聘,家里也挺支持的,但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点,看我不学习就会一直说我,一直说一直说,他们越说我越不想学习,昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧,我想找销售,我之前干的是营业助理,偏技术,但是我心理受不了,我的专业自动化,当时女生很难找工作,一年了也干不了这个专业的工作,我爸爸就说当年就不应该让我上大学,觉得我这个人不行,什么都干不了,确实我是不行,我感觉学什么都没意思,我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大,他们就会讽刺我,我觉得特别痛苦,我现在没法和他们说话,一说话就是吼的根本就控制不住,而且我平时不和他们说工作的事,他们一逼问我就肯定情绪失控,我现在感觉自己什么也不会,活着没意思,不想和人交流心里的想法,没有兴趣学东西,稍微有一点不顺心的事都能想到死,我根本控制不住,各种死法能想一整天,我很无助。
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获得公益心:
陈志显
您好
周红梅
你好
史丹凤
你好
冯伟
你好朋友!抑郁心结由来已久,,,现在又有点暴躁易怒,,,,
冯伟
建议选择具体咨询获得帮助
蒋振宁
你好,不是抑郁症,只是因为现实刺激导致抑郁情绪比较多,你可以适当放弃对父母的期待,计划好自己的生活,靠自己过简单而充实的生活。
花花
不是抑郁吗
花花
我现在根本控制不住自己
花花
不想去找工作
花花
特别怕
许文慧
你好!
胡亚娣
您好
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女 我经常感到自己没有前途,我希望得到别人的肯定与支持,但没有人愿意支持我的决定,听我的倾诉,父母也认为我很没用,我经常自己劝自己,但每当快要劝好时,父母又会进一步的对我表示否定,我感觉我没有真心的朋友,而朋友只是利益的派生物,我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气,我会因为一些小事而大发雷霆,我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看,学习也不好,未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度,他们说这都是骗人的没有用,看这全是浪费时间,后来再测试已经变成中度,就在刚才我测试已经变成重度,可他们说有病就关到精神病院去,他们这态度并不是想让我积极面对,而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间,可我的父母总是不愿意,他们一遍遍的要拉我出来,我觉得超级没有安全感。我想回到小时候,我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃,可我想做一个正常的人,我不想做一个神经病,可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了,我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾,我妈妈和奶奶的关系很不好,因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡,现在奶奶没了,我经常能想起她,觉得她还活着,我可以看到她等我喊我过去,妈妈还是说她的坏话,我一反驳她,她就骂我,骂我奶奶,我奶奶的死给我带来了很大的压力,我想拿她的几件衣服留念,可我的父母亲戚封建的很,不允许我拿,我真的很想我的奶奶,我哭她更骂我,我很羡慕别人和妈妈可以做朋友,可我不可以,我想说的话只能说给我的动物听,可它们一个个也离开了我,也有很多是我妈妈害死的!我爸爸从我很小的时候就出去打工了,我很渴望和他亲近,可我找不到方法,我说我想考到一个离他们近的大学,他却显我丢人,让我离他越远越好!我经常不想活着,觉得死了一了百了,我这么说一方面是安慰我自己,另一方面是想得到别人的关心,可我的父母说他们也想让我死,我不知道自己能撑到什么时候,我活着的信念越来越少,总有一天我脑子里那个劝我的人,也会和我的想法一样!
女,17岁,自从抑郁症,因为性格被寝室孤立,我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学,那段阴影我到现在两年半还没走出来,每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立,到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远,她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分,次次失败告终。我不上学,家里人很焦急,我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心,焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好,很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去,我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭,尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦,因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会,装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样
(匿名)
女 感觉自己有抑郁症吧,有过想死的念头,有时候还挺频繁的。 无论从家庭还是学校中的人际交往。 家里母亲有时候很温柔,有时候很暴躁,周末没有一个安宁的。 学校里的女生很复杂,很多不认识的人在背后说三道四,认识就算了,不认识真的感到很委屈。有些听说的人认识我之后觉得我人不错然后告诉我的。我承认自己存在问题,也知道不是每个人都可以得到别人的喜欢。在这个问题之前也就存在一部分心理问题,后来知道了以后感到自己很糟糕,可能因为心理脆弱吧。 告诉自己你要坚强,可没有用……
(匿名)
女,15岁,女15岁,上了初中后因为家长的刻意为之导致老师和同学都开始讨厌我,有时候是推我,有时候是语言暴力我,以前因为生病总是请假但是学习还是很好的,虽然爸爸妈妈从小就没有关心我学习和身体,但是我还是觉得自己能好好的,初中后也是病没有治好,经常请假,学习家长从不管我,我没有人问学习一落千丈,从前几名掉到最后几名,我成了家长发泄愤怒,同学老师发泄压力的一个物品,家长从来不信我有优点所以也帮老师找借口,我被劝退了,之后就一直被家里人骂和阴阳怪气持续2年,之后爸爸妈妈要离婚,我拿自S威胁,但是我还是知道了,他们各有一个情人,但是他们把出轨的问题推到我身上自己继续甜甜蜜蜜,我为了证明自己不是吃白饭的就开始学习画画,现在也能接单到100几一单,但是有的人一直胡搅蛮缠,搞得我心态非常不好,经常安慰自己没关系加油以后就好了不是自己的问题,可是越说越难受了。一年前在医院确诊为重度抑郁重度焦虑,医生让每周看三次心理医生,爸妈觉得浪费就一次没有去过,我控制不住自己大脑和身体,以前一直是不知道自己在干什么,一片空白心里只有一个念头,找刀快点找好难受,割了就不难受了没事的不要怕。现在情况好了特别多,就是爸爸妈妈一直是要我拿钱给他们,买了东西也要我自己买更高价补偿他们,我一直是拼命熬夜通宵挣钱,但是我还是养不起自己,身体好多病我不敢问他们要钱去治疗我知道他们不会答应,我经常对他们拍马屁,问夸他们什么,他们就用反义词骂我什么,不想去学校,不想长大去工作,我也不知道为什么,每天晚上都会想等成年就去S好了,我真的知道这种想法不好,可我没有朋友也没有钱去看病,这几年有很多让我委屈想发泄的事情,但是要一件一件讲,可能要好久好久吧,现在对外的样子是阳光通透成熟,经常会安慰别的大朋友小朋友,我好像很适合安慰人开解人,因为我就是抑郁,我知道怎么说让他们好受让他们开心,可是这些话说给自己就开解不了一点,唉,好迷茫啊,失眠睡不着,睡着3个小时就做噩梦惊醒,在思考自己以后的人生。不知道发这个会不会有人看到 看到了有会觉得我烦嘛,还是看到了会影响自己心情
(匿名)
女 你好,我想咨询一下我的个人问题,小时候总被发小比下去,慢慢就倒数了,然后因为成绩,以及个人胖,丑,衣服脏乱差,经历过校园暴力,后来初中独自去远方求学,成绩还不错,高中进了宏志班,可是压力大,感觉自己比较孤僻,成绩也渐渐不好倒数了又在班里,都想要自杀,非常抑郁,同桌也有自残的,都感觉自己患了抑郁症,感觉还有很多吧,比如社交恐惧症,可能因为有点口臭,不敢与同学友好亲近交往,怕被嫌弃,不希望别人生气,与人交往忽冷忽热。高考压力大,还失利,然后我妈车祸,我一个人去复读,还因为不适应新的严酷环境,踢断了一个脚指头,复读这一年瘸着脚在校园,感觉很丢人,自己还胖,特别怕同学嫌弃自己,上大学后,减肥20斤,成绩同样不好,还想考研,和室友呢关系还好,只是还是感觉有点疏离吧,不愿意讲伤心的事,觉得自己和她们有差距,经常会感觉失落,没有精神,无聊,加上快要考研了,不清楚自己能不能考上,未来会是怎么样,担心家里,爸爸妈妈能不能供养弟弟妹妹上大学,弟弟将来娶媳妇怎么办?,父母都是农民,老了一身疾病,我考研会给她们带来压力,对未来的工作我有点慌,对社会上的事有点恐惧,也是我想考研,不想太早进入社会的原因之一,看到别人学习,自己会慌乱,总想着逼自己一把,哪怕逼到无路可退,也要逼自己考研,可是我有些怕,一想到就呼吸急促,怕很多事,自己有一天是不是会真的抑郁症了,不仅仅是简单的题断脚指头,而是自杀。感觉我自尊心有些强吧!可能比较孤僻,然后怕别人说我不适应工作,以后肯定会受苦啊,我当老师肯定会有学生骂什么的,工资低啊什么的找不到好的男朋友啊,以后没有很多钱啊,会不幸福啊什么的 请老师们帮忙解答一下吧
(匿名)
女,20岁,每天的生活都好没意思。感觉没有什么能坚持下去做的事情。以前很喜欢打游戏,现在也觉得没意思了。经常莫名其妙就好想哭呀…而且脾气也很差,因为一点小事就能烦躁起来,情绪很容易失控,控制不住自己大声喊。然后烦躁完又开始难过哭。好像就没有什么开心的事了。偶尔会想生活好没意思呀。我记得以前学习很好,但是现在就是学不进去,做什么事都想半途而废。大概高中那会,快高考的时候,有一段时间情绪很低落。随时都会哭出来,一直独来独往,回想起来都会觉得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要说抑郁症我好像也没有别人那么严重,自杀的想法有过一点点,觉得生活没意义的时候就会这样想。但我绝对不敢。我不会自残,我怕疼,最多在很烦躁很难过的时候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我爱我的爸爸,但是我已经快两年没见过他了。高中三年没见过,高考完见了一次,然后大学以后就再也没见过了,微信聊天次数也一只手数得过来。我和他只有小学的时候的记忆。 我就是觉得我很痛苦,好想哭,可是要说为什么痛苦我也说不上来,我好像并不是很悲惨。可能我就是懒吧,就是自私吧。
女,16岁,我是重度抑郁,家里人不让我向朋友们说我的这种情况,她们觉得影响不好,我父母在我出生几个月的时候就离婚了并且妈妈不愿意要我所以很小的我被判给父亲了,爸爸呢也没有让妈妈拿抚养费,我现在长大了母亲才想着联系我我认为我的姥姥家应该也是为了想让我以后有出息的时候养着妈妈,我父亲母亲现在的经济都不是很好,我每次花妈妈的钱妈妈都会非常不愿意并且抱怨又抱怨,他们对方总是向我说着他们以前的事情,我非常不喜欢听他们说着过往的种种,并且他们两家各说各的,版本不一样真的很可笑。我讨厌我的家庭,但同时我也对他们也有亲情,十一二的时候我当时是中度抑郁,我把自己关在家里,几乎没什么朋友也不说话,也不上学,一直在家里待着所以只能接触家里人,高兴的时候我偶尔和家人说说话,其余时间我闭口不言,我也讨厌外面的流言蜚语,我不敢面对因为他们都在讨论我不上学一事,我真的很害怕。因为不上学落下的课很多我不得不留级,自从留级我不敢在不去上学,我每天都要用笑脸去迎合所有人,但那些人总是说我:为了装病不上学,现在这不好好的嘛?我听到这种话真的很难不生气但我有没办法说出真相,自从上初中我的身边朋友似乎多了很多我也爱说话了,我似乎也没有那么冷血了,但是还是每天笑脸相迎即使自己没那么开心我也会时刻保持微笑,她们都说我每天无忧无虑真好!就很搞笑啊,我不知道我是不是变坏了我竟然早恋但是学习却也没怎么下滑一直保持中上等水平,早恋使我心里又多了一块大石头,现在我也算很叛逆,家人不喜让我说出我的病情但是我还是向我的早恋对象与很好的朋友说了这件事,她们也很照顾我也并没有对外宣传。现在我觉得自己也没什么很多不开心的事情,但我每天心情都不好而且总是因为一点鸡毛蒜皮的小事就开始闹心,甚至越是和别人讲话我越是闹心,我也会控制不住自己想哭,为了不让家里人担心我总是自己偷偷躲起来哭,我每次一哭完我就难受的整夜睡不着甚至第二天我都缓不过来,迷迷糊糊的我现在对这个世界真的没有什么太大的兴趣,我想自杀但是我没有勇气!我真的扛不住了,所以我希望每天都要开开心心的一旦遇到这个病真的开心不起来!
(匿名)
女,20岁,从小就是内向,因为家庭的因素,还有自己成长的心理方面,一向都是很倔强的面对现实困难,很多问题不能够很好的解决。读书也因为胆小,中午食堂都是去买面包和火腿肠,每天重复不断。又不敢在食堂吃饭,食堂人多的,看到大家又有说有笑的吃饭,女生还和男生坐起吃,我甚是羡慕。 虽然自己当时读高中的时候有那么几个所谓的好朋友,是我把她们当成好朋友了,掏心掏肺,就像是当她们的大人一样,她们有忙我帮。后来发现她们根本不把我当朋友看已经自己崩溃到没读书了。 我的妈妈也因为我没有读书,我自己抑郁,老了好些。 家里的环境又是很糟糕的。 奶奶是个老封建,只喜欢她的外孙女。伙起她们那边的亲的,邻居,天天顶我家。从小我就知道她不喜欢我。每年我家都要吵架。她的钱全部塞给外孙女了。自己的儿子,我的爸爸又是懦弱无能的人,就可以说是渣男。我妈为家里面付出的几十年。他却只是栏杆抢一样的说我妈,从不管家里面的家务。和管我。这几年妈妈被邻居打,出车祸,做手术。一系列,弄得我好糟心。我心里面本来就抑郁,更抑郁了。以前还干过将近一年的班,但是都不自然的上班,每天不敢跟别人开腔说话。她们都说我有病。我好难过。后来一两年就呆在家了。感觉自己思维都不是那么敏捷,就跟没思维一样,别人说话听不懂。我好无奈¬_¬`自己摸爬滚打20年,却得了个抑郁症,自己以后怎么办啊。现在上街,或者出去怎样,都好不自然。而且脑袋就跟木头一样。
(匿名)
男 我自卑,朋友在一起我不会说话,有时一说话就错,过后自己好后悔。我嫌自己长的丑,没有女孩喜欢我,家里条件又不是很好,我觉得自己没一个优点。想出去打工又觉得没意义,干着活心里也不塌实,总想与工作无关的事。我就整天在家里呆着玩手机,有时候心里好烦。我该怎么办?
和女生闹翻了,女生说再也没有话说,再也不会联系。彻底结束了
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女 想知道自己有没有抑郁症,家里三个孩子,最小的是弟弟,我排老二,家里重男轻女,没有我之前爸爸在部队工作,为了要儿子,才怀的我,第三胎有的儿子,因为这个爸爸工作没有了,刚出生时听他们说想把我扔掉,不过我姥爷不让,他们平时不是很避讳说这个事情,每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜,小时候我比较淘气,贪玩,不喜欢学习,每次都会打我,说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻,我长得不漂亮,眉毛尾部有很多的小痣,密密麻麻挺难看的,我本身也不好看,大脸蒜头鼻凸嘴,小的时候家里也没有少嘲笑我,有一次我和弟弟发生争执,他的拳头直接照着我的嘴怼过来了,他只比我小两岁,嘴当时就肿了,我疼的哭了,我爸我妈,我弟都看着我笑,我妈还说我猿人,我弟就在我旁边大声的叫我猿人,说真的我一辈子都不会忘记,当时我真的想死,这都不是我第一次想死了,太多了说不清,我特别自卑,那时我特别需要朋友,村里有的女孩可以一起玩,我妈总是限制我不让我和她们一起玩,说她们的各种不好,她讨厌她们,但是我不管,只要有人和我玩就好。现在大学毕业了,大学里面因为一件事情背了个处分,我心思重没和几个人说,之后感觉越来越没有意思,想起这件事心里就非常难受,毕业后工作了家里介绍的在北京,家里是天津的,大学也在天津上的,这一年的工作我非常的孤单,除了工作上就基本不和别人交谈,干了16个月,周六日除了公司活动个要求没有出去过,不想出去,不想和别人说话,感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题,其实我知道没啥事但是只要一想到,我就容易想歪,心里非常难受,精神压力很大,我终于受不了辞职了,跟家里说想考教师招聘,家里也挺支持的,但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点,看我不学习就会一直说我,一直说一直说,他们越说我越不想学习,昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧,我想找销售,我之前干的是营业助理,偏技术,但是我心理受不了,我的专业自动化,当时女生很难找工作,一年了也干不了这个专业的工作,我爸爸就说当年就不应该让我上大学,觉得我这个人不行,什么都干不了,确实我是不行,我感觉学什么都没意思,我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大,他们就会讽刺我,我觉得特别痛苦,我现在没法和他们说话,一说话就是吼的根本就控制不住,而且我平时不和他们说工作的事,他们一逼问我就肯定情绪失控,我现在感觉自己什么也不会,活着没意思,不想和人交流心里的想法,没有兴趣学东西,稍微有一点不顺心的事都能想到死,我根本控制不住,各种死法能想一整天,我很无助。
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