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匿名
2017-11-26 22:38:31
抱抱TA
女,21岁,大四,准备考研,家里人要求的。之前想学艺术家里人不许,现在的专业说不上讨厌也说不上喜欢,但是和我本来想学的专业一对比就很想哭。我不知道是不是我太矫情,不忍心反抗父母又每天自己难过,都四年了,心里还没有接受现状。经常想画画又觉得自己应该看专业书,最后发呆就能荒废一天,喜欢的事情好像变成了绊脚石还是让我很想哭。我感觉这个世界上已经没有我留恋的事物了,我喜欢一个人,他也已经死了一千八百多年。我好像对一切都失去了兴趣,不想出门不想交朋友,我之前打游戏,感觉到好玩个有趣,不过为了考研已经快一年不玩了,就什么都不想干,如果有一天我睡下就再也醒不过来就好了。今天在阳台上有种跳下去的冲动,但是我妈最近好像比较在乎我,我不忍心她被人指点。所以我这样的需要接受治疗吗,还是大多数人都活的这么痛苦和无聊,属于正常情况?
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王金波
您好!
匿名
hi
许文慧
你好!
周红梅
你好
游宁
你好
史丹凤
你好
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女,20岁,我今年20了,上大三,我考上大学是真的特别不容易,我向来不是一个聪明的人,全部都是拿高中三年的时间在拼,我考上大学,以为会很开心,尽管学的并不是自己喜欢的专业,考的也不是自己心仪的大学,我以为上了大学一切都会好的,可是到大学后发现比我优秀的人实在太多了,感觉自己根本格格不入,不管做什么事情都在拖后腿,心理落差特别大,家庭关系也不如意,我觉得每个人都不喜欢我,我以前原来特别文静,可是这一年来,不断吵架,我觉得自己变了,特别自私,特别恶毒,脾气也特别暴躁,我觉得没有人喜欢这样的我,连我自己都觉得糟糕,别人怎么会喜欢呢,我一方面觉得亲人根本不在乎我,可是我心理上又在告诉我说,是我自己的问题,他们没错,心理真的特别矛盾,我马上要进入考研,可我觉得自己不会成功,我也不配考上,最近总是在想死了会不会就解脱了,说真的,我说这些话,有的人就觉得太矫情了,我不怕死,可我怕疼,既没有死的勇气,也没有活下去的勇气,我该怎么办。
(匿名)
女,学了不喜欢的专业,不擅长,学的不好,特别憋屈。打算考研学喜欢的专业。不想把大学这么好的时间浪费掉。想学自己喜欢的技能。可是家里没有人支持。特别累。打工赚的钱支持不了我学想学的技能了。爸妈也不会出钱让我学。怎么办,一想到这些简直哭出声…
(匿名)
女,22岁,我有时候对于我的朋友很烦躁,都让我考研,我自知我没那种毅力,甚至我自己选的时候我都不知道该怎么做,我为什么选那个,只是人家说很好,专业都考这个我就去考这个,我听了亲戚的意见我今年就想去感受一下,我自知我在家没有那种毅力,我的朋友说我为什么不考研要去找工作,说考研多么多么有重要,我不知道好么,可是我觉得我很忙忙碌碌,小时候想做设计,想画画,想学这个那个太贵了,长大后发现自己慢慢的也不知道想要做什么,我觉得好痛苦,每次我朋友和我说考研就说我和她说就都觉得你不听,怎么也听不进去,说我别人说啥我一点儿也不听,我感觉我这一辈子都在听别人说怎么怎么样,我没有很多次是为自己做主。我感觉我有时候聊这种想法不同的事情我就很痛苦,我自知我是准备不够考研而焦躁,我应该去学习,但是我控制不住我自己我觉得我真的是太难受了。我厌恶这个世界,我不厌恶我的亲人,我不想和我的部分朋友我甚至不想和他们交谈。我觉得我很难受,长大了都应该自己扛,不应该向别人倾诉,别人有什么理由听你倾诉呢。我无处可发,我的微博认识的人我都不想让他们知道,我喜欢这里发谁也不认识我,谁也不了解我,谁也不批评我。
(匿名)
女,18岁,是一名已经复读的美术生了,但是今年专业又考砸了,从心底里就不喜欢画画,只是因为家里人觉得美术适合我,可是我明明喜欢跳舞,播音主持啊,他们说你长得没别人好看,身高也不占优势,
(匿名)
女,17岁,高三了,本来准备这个暑假去看心理医生的但是没有去成。,我从小就喜欢画画,第一个梦想就是去当画家,因为钱,在专业机构学了一年然后转到非专业机构里学到了小学毕业。初中因为学业放弃了绘画,但这个爱好,梦想被藏在了心里。初中毕业才知道,原来除了高考这条路,还可以走艺考这条路,给家人说过,不同意,母亲认为太迟了。到高中,学业压力陡增,青春期,新同学,以及初中被孤立的经历,让我发生了很大变化,注重社交了,爱美了,在这个过程中,我逐渐找到自我又失去自我,我会思考很多东西未来,社会,文明等等,我因为思考而感到痛苦,我无法理解他们,无法理解这个社会,我努力融入他们,但根本无法融入。于是,我开始麻木我自己,开始说脏话,说许多违心的话,我知道这是错的,但当时我害怕孤独,害怕孤立。直到高二,我听到我们初中同学居然转到艺术生方面去了,我感到无比震惊与痛苦。高二下,我开始自己学画画,其实就是看看那些绘画书。高二接近尾声时,我才偶尔在自习课上画画实践。前前后后大概不到一个月,我进步了很多。我也一直认为自己在这方面是有天赋的。也是在这一个月里,我逐渐想通了,我不想要和他们交往,我没办法融入的,我太敏感了。高中这两年,我认清了自己。我是一个高敏感人格的人,我很会察言观色,但又无法真正融入,很累。我是独特的,普通的路不适合我,但我没有办法。我这一生应该就追求两样东西了画画和社会学。我也只对这两样东西有着不变的热情。我想要去画画,我想要一生都画下去。我真的好想要去画画,可是艺考也十分艰难,我曾了解过。如果我一生只绘画,我为什么还要学习其他?可不可以现在离开学校,去省下学费去学画画?自学也不走艺考路,靠着网络来宣传,来谋生?但是,这是一个多么离经叛道的想法啊。可这个想法已经在我脑里晃了两个月了。静不下心来学习,晚上哭着学。很难开心起来,常常一个人莫名其妙地就哭了。我知道我多半是病了。我以前应该也病过,应该是焦虑症,不知道当时得抑郁症没有,那是初二的时候,整宿整宿地睡不着,把自己身上抓得血淋淋的因为全身都很痒,特别是腿,当时检查过不是皮肤病。那时候我说过可不可以去看心理医生,但母亲认为看心理医生没有用。她认为心理医生除了告你得了什么病就没用了。问题还是得自己解决。这也是我这个暑假没有看成的主要原因。我自己没钱,看不了,我在放假的时候在她面前提过看心理医生这个事,但是她并没有理我。没办法,只好作罢。不知怎么办
(匿名)
女,我无法接受刚考上大学,还没毕业。人生就已经被父母规划的明明白白的事实。我好不容易考上我们省的艺术大学选的影视动画专业。因为从小画画,手工和塑型好,梦想一直就是原画师,建模师,漫画师,画手,他们却一致坚持让我考招教,然后当个收入稳定的美术老师。还要求我毕业之后一定要马上相亲嫁人,呜呜呜。我的梦想不值一提,我的人生就是好不容易毕业就要嫁人生孩子,养孩子,从小我做错了什么就说你这样会被未来的丈夫打的,再加上我小时候天天被男生欺负,我对男生有种厌恶和恐惧,还让我那么早结婚,我觉得人生无望了。另外还希望我边上大学边工作赚钱,还说别人家的孩子就是这样,我邻居家的女孩子全都不上学打工了,我放假说我不打工,我不照顾我嫂子的孩子我嫂子就说我不孝顺父母,总是妈妈照顾小孩,可是那是我嫂子的孩子啊,又不是我妈的孩子。。我好像什么都不是别人都很好,我就是他们用来攀比和操控的提线木偶。行吧,他们都是为我好O_o下辈子不想来人间了。
(匿名)
女,1岁,大四了。过几天要考研了。我从大二就开始准备,但是中间因为学校和家人,心情抑郁不快乐无法正常学习,那时候很想自杀所以也并没有学习。今年前半年实在无法忍受接受了心里咨询,差不多10月多终于几乎心里没问题了。后来这事有和父母说过,因为是和家人有些关系,他们问我为什么变了,我才说的。但是因为十月底多才开始正常学习,自己也很不自律(我觉得主要原因),最近很慌,因为只背了一半。我觉得不可能考上的,想要从重新想清楚和调整自己的状态。但是有不敢告诉父母,怕他们接受不了,也怕他们批评。该怎么办。 其实我觉得我很懦弱。因为我不敢说似乎是不敢接受批评,接受我没认真努力的外界批评,不敢面对。同时,又觉得这几天临时抱佛脚根本没意义,国家线根本就没过。同时我也很迷茫,我有目标和理想,但我有点接受不了自己实现不了,也不知道实现了哪里开心。是的,我有似乎有理想但又缺乏动力。如同我在外家人面前总是说很积极向上的话,要努力要进取,但是我不又觉得世界没意思,不管怎么都没意思。可能唯一让我一直不想死的就是死了父母接受不了,所以不能死。所以我想过,既然现在不能死,那就好好努力吧,也许等他们百年之后我在自杀,但我又贪婪那一时的娱乐没努力。
(匿名)
女 老师您好,您好,我是一名学美术的大一学生,最近不知道为什么,我心里面总是充斥各种烦恼,大多数关于我的未来,包括未来的生活工作等。一切大概是知道闺蜜谈恋爱开始,从那时起我就想了特别多事,我跟我闺蜜是从小就认识的,现在在两个城市上大学,我在长沙,她在海口。我们曾经有过约定,说是这辈子都不结婚,以后工作生活都在一起。她放假回来后告诉我她谈恋爱了,说是好像找到真爱了我心里就莫名地难受,嘴上还是在祝福她。她谈恋爱之后,我就开始想自己的问题,我本身可能因为家庭的原因,我对爱情有恐惧,对周围的人也一直有防备之心,就想有个知心朋友在一起一辈子。我最近就在想,我要不要为自己以后打算一下,去接触一些男生,可是我始终迈不开这一步。我依旧想坚持自己的想法,单身一辈子,可是我又感觉没有她心里空落落的。她同我说,我们以后出来工作一定要在一个城市,我们还有做邻居,可我想了好久,总觉得心里不踏实。我好害怕未来身边没有她。我也不愿意去和其他人交心。我开始无法正视我的人生,我的未来。感觉最近对好多事情都失去了原有的热情,我原本特别喜欢画画,现在连提笔的动力都没了。一整天就躺在床上,看着手机,心里也不知道在烦什么。 我对自己的未来也产生了怀疑,从前的我做一件事总是十分自信的去做,总认为只要自己肯努力,结果总是好的,我从前有给自己定目标,要每天都画漫画,要成为一个很优秀的漫画师,漫画这条路很难走,我也有想过,如果以后漫画养不活我,我就努力赚钱杨漫画。 可是我最近突然想了很多现实的问题,万一以后我不能成功,不能给自己和家人很好的生活,家里人又逼我谈恋爱结婚。我的人生会不会变成我完全不喜欢的样子,我最近甚至产生了放弃漫画的念头。 我感觉自己的未来是一片黑暗,我感觉对自己完全失去了信心,感觉自己做什么都不行,未来什么的都是一片黑暗的。
(匿名)
男 我把每个人当好人,,却忘了我也是好人
男,总感觉自卑,什么事都觉得不如别人,什么事都做不了主
(匿名)
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女,21岁,大四,准备考研,家里人要求的。之前想学艺术家里人不许,现在的专业说不上讨厌也说不上喜欢,但是和我本来想学的专业一对比就很想哭。我不知道是不是我太矫情,不忍心反抗父母又每天自己难过,都四年了,心里还没有接受现状。经常想画画又觉得自己应该看专业书,最后发呆就能荒废一天,喜欢的事情好像变成了绊脚石还是让我很想哭。我感觉这个世界上已经没有我留恋的事物了,我喜欢一个人,他也已经死了一千八百多年。我好像对一切都失去了兴趣,不想出门不想交朋友,我之前打游戏,感觉到好玩个有趣,不过为了考研已经快一年不玩了,就什么都不想干,如果有一天我睡下就再也醒不过来就好了。今天在阳台上有种跳下去的冲动,但是我妈最近好像比较在乎我,我不忍心她被人指点。所以我这样的需要接受治疗吗,还是大多数人都活的这么痛苦和无聊,属于正常情况?
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