女 烦死了 爷爷刚去世 奶奶又查出来癌症我快疯了 (匿名)

13岁最疼爱我的爸爸去世，相继亲眼目睹爷爷，外婆去世，嫁人后经历公公去世，照顾老公的外婆突然倒在我面前去世，有一段时间常常半夜醒来开着灯睡不着。到现在我一点安全感都没有，我很怕，身边的人一没声音没动，就要去看看，经历好多事，加上很多不如意，我也有很多的后悔和愧疚。生完孩子后和老公的感情也不好，现在的他不工作，好几年没赚什么钱，很自私的一个男人，只想自己，我看到他就很烦，想离婚但为了孩子不能离，离了没人给我带孩子。我想在家里带孩子，又没钱只能出来上班，出来上班又很想回家，想家里的孩子。经历人和事，让我越来越不爱说话，除了跟孩子话多一点，能笑一下，基本没怎么笑过。我在想，如果没有孩子，我肯定会离婚，没有孩子我也早就死了。无数次的想死却不能死。现在身体也有很多毛病，舍不得去看。但想活得久一点，不想我孩子早早的就没了妈，不想他跟我一样，最爱的人都 走了。孩子才是支撑我想活着的动力。但我仍然很不开心。很多烦心事，也许有钱能解决很多问题，可现实是钱很难赚，我也不是要很多的钱。我就想能带着孩子也能赚到钱。能力和现实做不到。一遇到问题我就想死，不开心，一不如意，就不想活。活着太累了。也许就是我不能面对困难，没有面对困难的勇气。我希望有个依靠却靠不了。我也很心软，我常常为别人而活，很多事宁愿自己差一点也没事。 (匿名)

男,39岁,一步步的逼着我走向死亡，我不是惧怕，只是心里还有不舍，舍不得我儿子，他才上初一，上次考试年级四个班总分第一，数学第一，英语满分。可是我却不能像个正常人一样陪着他一起成长，我是自己一步步把自己逼死的，现在身患癌症，精神也有问题，焦虑，失眠，关节疼痛，让我变的人不人，鬼不鬼。这次下定决心了，一定在年前走掉。一句话对自己说的次数多了，最终便会去付诸行动，人间很好，下辈子我绝不会再来了 (匿名)

女,26岁,我今天下了班，躺在床上，关了灯，在小黑屋子里面开始思考我这一生，虽然只过了26年，但觉得内心已经苍老，无需再过下去。我现在的梦想就是死亡。前几年被诊断为抑郁症，我的爷爷奶奶姐姐亲戚依旧冷嘲热讽得对我，我在想如果他们爱我就不会这样，相反我小姑姑生了癌症他们流泪他们难过，也许在他们眼里，我是无理取闹，我就应该生癌症的，长期的心情不好，或许也快了。我的工作做的很不顺心，因为我有社交恐惧症，我感觉工作很吃力，我没有能力，爸爸妈妈爷爷奶奶从来不会问问我的想法不会和我沟通，一直以来只有我一个人。我觉得我好孤独，我快崩溃了，内心的想法无人承担。我恨他们，恨我的家人。每次去哪里求福，我都说保佑爷爷奶奶长命百岁，我给他们买东西，给姐姐的孩子买东西，我想不到再对他们好的方式了。可是他们依旧不会关心我，也许我这样是理所应当的吧。我今年刚领结婚证，2个月了，我知道我老公其实不爱我，他只是想找个人结婚。可我没办法，我长得不漂亮，还胖，有个人要我挺好了。我就嫁给他了。可是他一直跟我斤斤计较，一点小事都要生气。我觉得我活着没有任何希望，我该怎么办？

男 我父亲去世 不太舒服 一直在家没工作 感觉母亲不理事 在家找了一个 我感觉用处不大 对我的人生用处不大 将来我要结婚了怎么可能让一个陌生男人和我住在一间房子 头疼 我知道没钱 可以去努力 去争取 一个人在外工作 心累 麻木 母亲太不理事 凡事一切靠自己 我就没见过父母对子女零帮助的 也没存到钱 现在在想 是不是该了结自己的生命 我没钱 将来结婚 生子 给子女办事 结婚立业 她能帮我什么 对我好 好吃的给我吃 伺候的真好 就是为了年龄大了给她端碗饭吗 我的人生多苦恼 她都不在乎

男 现在的人，真的是想钱想疯了，为了钱，抛弃绝症的丈夫，和两个幼小孩子，这种人应该遭天谴！！！！！！

女,23岁,我原生家庭不好，我爸从我小时候就出轨，现在回家了可是无所事事，我14割了手腕，那几年我陆陆续续自残，不过割手腕那次挺严重，14年年底车祸了抢救两星期下了两次病危，毁容了，身上很多疤，后来我谈恋爱了，到现在五年了，没办婚礼什么都没有跟了他，宝宝三岁多，他以前到现在对我伤害很大很大，以前他一直撩妹，出轨，那时候总想着他会改，后来有宝宝了实在没办法生下来了，可是我们一直感情不稳定，他家条件也不好，我养了他四年多，他打过我三个骨头脱臼，怀孕也打过我，宝宝之前一直我一个人带，他还说要把宝宝丢出去，各种事，我和他奶奶关系不好，现在他偶尔工作，我有自己的工作，但是要还钱，我和他在一起最有钱的时候就是微信有两千多。那么多年那么多事我真的觉得自己想死了，最近我越来越不安，很害怕，睡觉都很害怕，以前拼了命要给自己的家现在回来都觉得很害怕，我们家都挺迷信的，我家人去帮我问了仙婆，说我可能还会出大事，然后我知道了这两天我很不安，可是我不想和他在一起了，我真的很累，没有人理解我，在他们家一点温暖都没有，从来没有人心疼过我，我该怎么办，真的想死，为什么所有人都在逼我，我不想过这样的生活，我想一个人好好工作好好生活，可是我怕真的会出大事，七月底又车祸了额头又多了道疤，而且坐月子的时候想着带宝宝不能工作我找了兼职。那时候是帮别人接码，6合彩，别人发给我我帮他报给庄家，那时候有个人欠的一万多庄家同意的，他们一直自己沟通的，两年多了，现在那人不给，庄家一直在逼我，说要我把钱给他，可是我拿几百都难，他说要让我当网红，然后天天去娘家婆家找。我好害怕，所有人都在逼我，我不想和他在一起了，钱的事我也不知道该怎么办，真的让我死了他们才愿意吗，我好无助，谁也不理解我，我真的每一天都很折磨，没有人愿意听我说，也没有人愿意给我意见，我才23岁啊，我一辈子就这样了吗，我好累，我真的真的很想死…我觉得自己心里有问题了，可是我又觉得自己有时候也和正常人一样，我连想让自己去检查都没有钱，太无能了，什么都不能自己选择，什么都被别人牵着走，这真的不是我想要的……我该怎么办，我真的被折磨得要死了我该怎么办…………求求你们能看到的给点意见，我真的不知道该怎么办了…… (匿名)

女 突然想到一个比较体面的死法，喝上一瓶白酒，冲到车辆疾驰的马路上，让大家以为自己喝多了出了意外离开的。 放心，在这最后一刻，我不会为了自己而伤害他人的，我会以发邮件的形式给信任的朋友，让他转告我的家人，不可以向司机要任何赔偿。 回看自己这一生，悲欣交集。我很是感恩我的原生家庭，有知识分子的爸妈，普通工人的哥哥，他们都给了我比一般家庭更多的爱护和关怀。要不是为了年近九十的双亲，自己可能会更早选择这样的方式。 只是现在自己真的熬不下去了，当初借的私借和网贷自己是一心想着可以偿还的，可是现在连利息都没办法支付了，也不想选择跑路或者让家人帮忙的方式，金额也不是非常巨大，六七十万，把爸妈要给我的房子卖了是绰绰有余，可是我不想连累我的爸妈，最重要的是自己一直以来都对生活不抱有太大的希望，觉得这一生已经在自己的不知不觉中废了，余生已经没有太多要求，觉得早早的就失去了生命存在的意义。 年轻时因为自己太任性，谈了十多年的恋爱失败了，失意下嫁人了。谁知道眼睁睁看着先生是从大公司的小经理变成几个同事合作开公司的小老板，变成三个人的老板，最后是走上了赌这条不归路。 我们没有孩子，我自己是隐隐觉得对孩子负责不了，对家庭没有安全感，所以从来没想过要去看医生，我猜我丈夫是怕自己有家族遗传而讳病忌医吧。 因为赌，先生把拆迁后赔偿的三房一厅在12年卖掉，当时房子还是公婆的名字，所以自己也没怎么过问，只是说了句你要是有孩子，怎么的我都不会让你卖房子的。也是因为他家拆迁，爸妈翻修了自家的旧房子，改建成两层楼我住在二楼，也是三房一厅的格局，楼下爸妈每月有四千的租金收入。 似乎扯远了，就想说一切都怪自己，以为可以靠赌帮丈夫，谁知道越陷越深，现在丈夫跑路了，自己也面临这样的困境。 最遗憾的是没办法给父母送终，还有就是负了自己这一生，亏得自己还是大学生，真是有辱斯文，愧对自己所受的教育。 因为 (匿名)

女 我总是害怕被孤立，总是烦恼，对学习也没兴趣

男 失恋了，但是经常能看到对方，觉得还放不开，但又不理我，怎么办？