男,18岁,本人男，某重点大学读大一。我不是那种娇生惯养环境下成长的孩子，生活自理能力很强，从小父母管的很严格，基本上很少与同学有课外接触，也没有几个朋友。这种情况到了高中有所改善，叛逆期的出现让我有了更多自由的空间，我有了自己的手机，沉迷于与同学网络上的互动，自以为有了很多朋友，每天大家在一起学习，虽然忙碌倒也开心。而且在高中我也有了喜欢的女孩，关系非常好，但是始终没有在一起。高中毕业之后大家都各奔东西，都有了各自新的朋友，我喜欢的她也找了男朋友，但是我的新室友们都很自私，虽然我对他们付出很多但是他们什么事都只顾着自己，我很怀念高中的朋友们，很怀念高中的生活，而且大学生活也没有我之前想象的那么好。高考之后突然感觉人生没有了目标，很茫然，学习也没有了劲头，整天都感觉是在混日子。有时候想想父母现在的生活，每天机械得过日子，感觉有点接受不了这样无聊而且压抑的生活。不知道我该怎么办

女 我是高一新生，读的是私立高中，但我读了上学期就不想再读下去了，我讨厌那个学校，那个班，大概是因为我融入不进去，没有一个有话题的人，每一个人都已经形成一个个小圈子了 我虽然成绩差但是真的很想读书，可是那个班是快乐班，平时就从早上吵到晚上的那种，我在那里一个字都看不下去，甚至觉得自学都比待在那里好，更可气的是那里中午不让回去，包括走读生也不让，我就觉得很难过，我不想待在那个地方，因为他们中午聚一起都是用手机来打游戏的，很吵很吵我甚至不能睡一个午觉，跟班主任说我中午想回家也没有用，他不给我批请假条我就出不去，换班是不可能的，我成绩不行也去不了别的好班。  我跟我妈说我不想读书，我妈说我到十八岁就给我滚，叫我去外面打工永远不要回来了，她甚至打了我几个巴掌，就出了一点血，之前的事也有过，我记得我初中的时候考试忍不住的打开了一下电脑，然后她直接把我的嘴巴都打出血了还肿了一点，她每次打完之后就特别内疚，我其实不怎么怪她，毕竟这生命也是她给的，可是我就很迷茫，为什么我在学校里不开心到家里还是这样呢  我知道我妈妈很生气，我一次次的催眠自己不要把自己当成一个人就当成工具吧，可是什么用也没有  反正我就是觉得我真的很不懂事，但我还是不想再回去那所学校，它就像我做过的梦，是个噩梦  有时候我真的很想一个人缩到一个没有人的角落里哭，或者一了百了的死了  但死我是不敢的，我是一个很胆小的人  可是我真的不知道该怎么办了，就觉的很孤独很迷茫，一点都不知道自己的未来在哪里   (匿名)

高三学生 女 省重点高中 学习反反复复两年没有多大起色 自己告诉自己这是困境 要坚强 高二一次学考模拟全班最后一名被班主任谈话 感觉自己突然对学习绝望了 回想自己高一因为性格原因在突然差劲的成绩面前软弱哭啼 高二振作起来也没多大起色学习得很没有安全感每分每秒都在反思 在质疑 在作假设 狼狈两年一点变化都没有 还会因为成绩差 上课走神 控制不住思想去发呆幻想或者突然觉得自己很可以死拿一些东西伤害自己 虽然大多是些几天可以愈合的小伤口 好笑的是前几天晚自习撕一片塑料包装尝试割腕 想有勇气地死一死 不过也是一个没到肉的伤口 高三返校 好像原谅了什么了 但是还是 不想学习 完全听不进去了 学不起来了 又受不了混日子 我难堪难受 老师们也不舒服 还要体谅我 明说要辍学 班主任劝我 说生活是我的 我妈也不同意 说好歹把日子混完 他们说我就像一个小孩子在耍脾气 好像做哪个决定都不对 辍学就是面对现实 妈已经耍无赖地在用现实压我了 我没有能力面对现实的 也没有能力面对那些东西 啊 说也说不清楚 今天死的欲望不是很强 我很怕最终还是一点一点走出来了 很怕又理所当然地在校园里面 浪费时间也好 大手大脚花钱也好 又进入哪个焦虑没有成效且脱离大众节奏的学习状态也好 我怕我又毫无察觉地陷入和接受了 我是在懒惰 在耍小孩子脾气 对学习发脾气 以心理疾病为借口回了家 让老师亲人失望 朋友也问我你有什么忧郁的 人都没有我想的那么坏让我慢慢不封闭自己 还是太老实了 不论是谁回家都会高兴的吧 晚自习我突然就理起包回去了 突然请了假 脚几乎抬不起来但我还是走了 再错误的事 我想做 就去做了 但是良心还是不安啊 不然也不会找到这里吗 我该怎么办如果是劝我回去好好学习我肯定不会听的 (匿名)

男 我曾是一名高中生，因不适应学校生活，辍学了，但不愿意离开学校，从小学就这样一会儿逃学，一会儿又努力，跌跌撞撞混到高中，也曾名列前茅。近几年，自从高一暑假，我爸让我去上补习班，我嫌。天气太热，而且天天来回奔波，没坚持几天就放弃了，可是没想到，高二我竟考进了学霸班，后悔当初没去补习班，而且班里氛围很浓，我却越来越跟不上了，冬天我又怕冷，就养成节假日后，不去学校。的习惯，久而久之学校就不让我去了。我现在很矛盾，不愿与人交流，在家白天睡觉，夜晚通宵玩手机，吃白食，妈妈让我气得外出了，现在很想回学校，又没脸回，还想去打工，可是拿不定主意。还有好多令我难堪的事情，让我抬不起头来。

我是一名高中生，高一上学期成绩很好，在精英班里也能占到中等，可是我怎么样都适应不了里面的氛围，好冷漠，我很孤独很累。从高一下学期开始我迷上了网络小说，每天晚上熬到两三点甚至通宵，我很痛苦每次想改变却都是三分钟热度，成绩更是直线下滑，爸妈打电话问我我从不敢说实话，现在更甚我一到考试就想各种办法逃学，甚至曾自己用开水烫伤自己来躲避考试，我觉得我好可怕，可是只要能不考试我什么都能做，只是很怕被父母知道他们会很伤心很失望，可是我就是学不进去，一要复习我就满脑子胡思乱想。我也不知道这是怎么了，我不敢跟父母说，我觉得他们只会批评我，我都这么大的人了，还不懂事，我现在很迷茫，真的不知道该怎么办，看到别人努力学习我真的很嫉妒很嫉妒，但是自己就是不下力。请您帮帮我好吗？我觉得我快疯了，我现在真的开始逃避现实了，我就得我是心理出现问题了，请您帮帮我好吗，谢谢！！！

女,16岁,16岁女，说实话，开学了作业没做完，就算完成了，也是抄的，因为作业而厌学，在学校能努力，在家就不行，家里太诱惑了。从小到大成绩就是父母的骄傲，但是现在初中高中难度提升，尤其现在高中，想轻生，有希望时间再快些，快点毕业，离开这种鬼地方，每次经过学校的红绿灯，靠近学校的路段，心里就很抵触。而且我经常很消极，别人对我好我会记得比别人的不好更深，别人随便一句话就能伤害我，我就能想到更多，觉得他们不值得交往，明明自己为人也好不到哪里去，讨厌他们一些行为，最讨厌他们在人前大放厥词，自大狂妄的样子。对老师也是，一面知道他们教书辛苦，另一面觉得他们不通情达理，不会换位思考。也许这都是我给自己放纵找的借口。现在成绩平平无奇，在班级再也不能名列前茅，我明明不想要在成绩上争，但我可能就是有自尊心，不允许自己被埋没。如今虚度光阴，坚持生活的动力不太够，自己也懒散。总之我觉得千错万错都是自己活该，自己是个不孝子，对不住父母对不住所有关心我的人，我非常羡慕那些在广场上追逐的小朋友，他们不用攀比成绩，不像大人们的饭局令人作呕。我想过轻生，想过出家，以后也想隐居，总之不喜欢交朋友，只喜欢一个人呆着，或许我天生就与这个世界格格不入吧。我来自农村，家庭条件差，父母很爱我，我却无以为报，还是小学同学更单纯，上了中学就是不一样，我讨厌学校，讨厌老师，也讨厌自己。我现在来到这个世界，也没那么干净了，我常常想想死后的世界，是不是真的有奈何桥，如果有孟婆汤我一定喝。我生平最喜欢的就是歌舞，还有自己的偶像，我都不配作为一个合格的粉丝吧。家人也好，梦想与偶像也好，好像都抵不过我对自己的放纵，对这个世界的厌恶。不知道我能不能找到充分的，能够支撑我好好活下去的理由。 (匿名)

女 我从初中开始就厌学，现在读高一，我很苦恼，到底是读书还是去打工，如果不读，我真的怕会饿死在街头，如果读，我也读不好，我根本就不想努力。我曾多次向家长表明我厌学，换来的却只有一片骂声，说实话，每次她骂我，我都会有轻生的念头。我是实在忍受不住才向她表明我厌学的念头，她说过她恨铁不成钢，每次骂完我都会说再也不管我，可每次都管。明天要去报名，我很不爽，所以刚刚跟她表明我不想努力，结果还是一样，我又被骂，但是这么简单明了地说我不想努力，蛮爽的。在上个学期刚进入高中时，我非常不适应，在开学一个星期后，我就再也忍不住，借班主任的手机打电话给她说我不想读了，那时候他们在外地(我不是留守儿童)，没办法马上过来接我，但是她又很着急，于是班主任就帮她解决，也就是和我谈心。我这个地方的高中很没人道，一个星期只放半天假，只有星期天下午可以回家，我们学校又多留守儿童和家不在城区的，所以极大多数人只能月假再回家，我家相对较近，所以我可以回家，但是这对我来说没什么卵用，和没回是差不多的，半天都不到的时间，我能干嘛？所以我真的很讨厌这个高中，我觉得呆在学校也没什么指望，我不知道我读书能好到哪去，最多也考个三本，虽然历届的班主任都说我有天赋，但是我真的不想学，我妈就骂我不努力你再怎么聪明又有什么用！我真的很讨厌读书，可是如果不读我又不知道我可以干嘛，打工也没人敢收吧，而且我也不确定我能忍受别人异样的眼光，况且没文凭真的找不到什么好工作，如果不读我真的就一辈子给别人打工，别人是白领，我可能一辈子都是个做苦工的；别人可以花钱去旅游，而我可能在拼命攒钱。可是读的话那种感觉又痛不欲生，有想死的念头不是一次两次了，之所以还没死是因为怕疼。明天就要报名了我到底是读还是不读？PS：我不是不良少年，不打架不喝酒不早恋 (匿名)

我厌倦学习也厌倦现在的自己，我不喜欢现在学的专业，当时高考考了很高的分，但是感觉大学和专业都报的不理想，家人很满意，随了我爸的心愿，但我一直学不进去，变得很任性，感觉学习像是在给我爸我妈学的，到了大学我的生活也变得没有规律，我讨厌学习，最后变得也讨厌我自己了，放假我也不学习，不预习功课，只要一提到学习我就头大，我在高中以前学习一直是越来越好也是班级的娇娇者，到了大学当了班长但是我觉得我并不快乐，也找不到人生的方向，感觉之前那个踌躇满志的我消失了，我想过复习高三，再重新选择，我特别喜欢学习物理，我准备复习考北大物理系，但是总感觉对不起某些人，某些事，某些时光，我留了下来但是不知道该怎么办。 (匿名)

男 早两年，无意中认了个干女儿，也给了她不少礼物。但她一直没有一丝尽过做女儿的责任。她一直交了一个不务正业的男朋友，更且，她还有几年的子宫糜烂，根据医学参考，有恶化癌变的可能。与她家人多次勾通，她家人都没有意理她。我无数次，提议叫她以身体为重，但她一直表里不一，我不知该不该再管她？她一直在我身边不走，煎药什么的都要我帮做。赶她走，也许会从此害了她？我好累，不知该怎么做？

女 我和男朋友不知道怎么回事，本来恩恩爱爱，他突然转变态度，对我忽冷忽热，对我也总是视而不见，开始一点也不关心我。 我问他原因，他说我一开始和他在一起时没有对外承认他是我男朋友并且没有答应他，可是我真的很爱他，早就把他当男朋友了，而且跟他相处了这么久，我对他的好他不是没看到，我们俩早已亲密无间，他居然还这样说 我知道他是很爱我的，但现在变成这样了，我很伤心，我该怎么办