男 我不知道自己该怎么做，从小要经历那些不好的遭遇被长辈呵斥打骂，被年龄相符的欺负打击。我不会和陌生人打交道。怕女孩子羞辱我怕别人发现我笨怕女孩子不管臭的还是好看的都说我这难看的人对他们有意思而摆臭脸。我怕别人拿我的遭遇和作为来议论和笑话。现在我发觉自己很笨，甚至找得到回避型人格的影子和抑郁症的特征。我敏感软弱无能，我真不知道该怎么办，如果可以真想死掉，可家里用钱耽误不了。我怕死后也被人议论，万一我还有得救呢。工作做了5年，还不如比我慢来很久的，不如刚上手没多久的，我学的慢做的也慢还老做错，错漏百出，基本每天都是这样的情况，别人都带组，我总替请假的组长领货可总忘记那些做过的怎么做要么就是完全不知道，别人的记件单总是7，8行，我的总是3，4行。我真不想这样，可总是这样好难堪。别人都看在眼里，对面的却那么多年基本一星期才会出1~3次错而且又快所以她总对我有意见，连那么多人都能做好的工作我却做不好，我真不知该做什么好了。我什么都不懂，很少说话也把很多心事这些难堪放在心里。唉，生而为人，对不起！我只能以冷漠孤傲来保护自己，我交了女朋友之后发现我连自己都顾不好无法保证立足，所以又逃避抛弃了她，很糟糕觉得自己不能在谈感情了。却又会有对美女碰然心动的时候 (匿名)

女 不知道从什么时候开始，害怕和陌生人相处，但是内心渴望认识很多人，现在感觉都不敢去新的环境去上班了，怕陌生人，以至于现在非常喜欢一个人在家，很讨厌现在的自己，觉得就像是废人一个，曾经是非常开朗的，现在的自己就是个鬼，只有晚上才觉得安全，习惯了一个人喝酒，喝到晕到头就睡，睡着了就什么都不想，连床也不想起，非常恨自己。不知道是不是自己经历的东西打击到了自己。但是真的想从新开始找工作上班。真的什么都不想想。去年妈妈的去世，曾经说过你还有我的人也分了手，到现在还是放不下。不知道自己是快抑郁了，感觉压的喘不过气了。只想不怕陌生人，努力克服这个问题找工作上班。可是这个怕既然成了我最大的障碍。真不知道这是怎么了。 (匿名)

女 我是一个非常害怕失去的人，同时，我觉得自己活着很累。友谊，真的很美好但也很容易失去，我不太会说话又很敏感，有时，一些好朋友情绪不好对我说话语气有些勉强、生硬时，我脑子第一时间想到:我说错什么话了？我做错了什么事吗？有时，一些好朋友会提出一些过分要求，我很想拒绝但一想到拒绝可能会伤害我们之间的友谊时，我不得不接受。我是多疑又很害怕孤独的人，现在，真的觉得自己活得很累，自己实在不会处理与他人之间的各种关系。我好迷茫啊！

女 我不知道我怎么了，我现在好多愁善感，做什么事都没有兴趣，还老是想到不好的事想到去死，我以前是一个活泼开朗的人，现在我都不知道我在干嘛，我在想什么，我为什么会想这些事，我害怕人人交往与人交流，因为我不知道怎么跟他交流，我总是在意他们的行为语气，我害怕他们讨厌我，不跟我玩，我想跟他们交流，可是一开口不知道说什么，他们不跟我说话我又觉得他们讨厌我，我不知道怎么跟他们交往，不知道说什么，所以我就害怕与人交往，可内心又渴望他们跟我玩，而且是很开心的，我总是在胡思乱想，想到的都是不好的事，我已经不止一次想到死了，只是没有那个勇气去死罢了！我甚至想说改变自己 ，让自己变得幽默，这样他们就跟我玩了， (匿名)

感觉自己好差劲，人际关系也处理不好朋友也很少，有的时候真的是在想父母好像没了我会更好，什么也不愿意和他们说，都要自己想通才好了，有的时候真的好害怕别人，我也是不知道自己在怕什么在担心什么 (匿名)

女 这两年总是过的不是很开心，总喜欢一个人呆着，不想被别人打扰，不管是亲人还是朋友都不想看见ta们，总是害怕别人说我坏话，怕别人说我心不好，有时候有人找我玩，我就觉得很烦，在内心里就想（你快点走了，烦死了，找我有什么事吗）就这样子，我也不知道是不是心病来的

女 我想知道如果很怕自己去人多的地方，在人多的地方会低头快速逃离，该怎么自我改善。我感觉自己是有点心理疾病的，家庭给我负面情绪太多了，我有时候想找人倾诉，但是我又觉得那很像祥林嫂，我爸是那种没有责任感的人，他只是提供了一颗精子，而且他家暴严重，我妈养我和我弟很累，她每次向我说她挣钱辛苦的时候，我很难受，但是我真的是太无能为力了，又笨又不会赚钱，上学还要花她的血汗钱，我有时候想着我死了，我妈会不会负担就轻松了。知道吗，其实我很想很想成为那种很阳光的女生，特别爱笑，成为那种有我在的地方大家都会很开心的人。我真的希望当初我妈能没到处借钱给我治病，真希望当初我能死在手术台上，我就不会有现在这种无力感了。我不知道我胡言乱语表达了一堆什么，我想要得到一点爱，但是又觉得很奢侈，有点累，还是很想哭，忍不住，你说像我这种没用的人为什么要活着呢 (匿名)

男 从无到有是个过程，放下便是通途，，，，，

女,18岁,小女孩好好的不怎么理人，也不爱说话了。跟以前完全两个人了