女 我就感觉我有点自卑 自己什么都不行 我现在心思也不在学习上 每天想好多不该我去想的事 我也想不去想那些没必要的事 但是我控制不住自己不去想那些没有必要的事 还有就是我把朋友看的特别重要 但我总觉得她们并不把我当回事 道理我都懂 但是我一遇到事就什么都不懂了 我也总感觉我自己有点毛病 一天神叨叨的 说好听点是心思细腻 说不好听了就是我有毛病 神经敏感 而且我睡不着觉 之前白天还能睡着 现在晚上睡不着 白天也睡不着了 我一头疼就想回家 我就是遇事就想着去逃避 不想面对 我总以为只要我出去散散心回来我就会好 但其实不会 我知道我要是不调整好自己 我到哪都想着逃避 我就走不出你和爸爸的保护 因为一有什么事我就想回家 关于朋友这方面 我交不好 也没什么朋友 她们能一起玩我玩不到一块去 我就自己在一边坐着 我就感觉我跟他们不是一个世界的 我害怕孤独 但我知道成长是一个人的事情 成长也是挺孤单的 谁说一句什么不好听的话 或者谁的态度不好点我就会一直想想想 越想越难过 越想越伤心 有时候真觉得全世界都在背叛我 我说我想去姐姐那个学校 我自己也想过 我根本就没心思学习 可是我却总想以后过得好 我每天就是想的太多了 所以没心思去学习了 我就是太敏感了差不多就这些 (匿名)

女 从小到大，一直很自卑，被别人骂又黑又丑。被曾经的一任同桌嫌弃，而且小学的一段时间，经常发脾气，而且控制不住自己，因此被别人骂公主病，一直到了初中，我有时候依然还是不能好好控制自己的情绪，我经常哭，就抑制不住的哭 想到一些不如意的事，我就控制不住的哭，有时候，我自己强迫我自己，要好好对待别人，真心交朋友，控制好脾气，高中已经好多了，但是很多时候，我强迫自己变得幽默，也经常逗得旁边人笑，但是，真正的时候我是不爱说话的，可以的话，我可以一个上午一句话也不讲，因为我很多时候都是板着个脸，所以我人缘很差，可以等于没有人缘。真正的我是很封闭的，把自己裹得密不透风的那种，永远不会敞开心扉的待人。一个相处了几个月的异性朋友，说我并没有打开心门，把自己封闭起来。所以我想知道我心理得了什么病。 (匿名)

女 觉得自己性格有问题，有时候很多人一起玩我会突然的就难过起来，一点小事我也能不高兴半天然后陷入深深的自责中觉得自己有问题，有时候跟人交流有时候不在一个层次上面，很多时候不能表达自己内心的想法不知道怎么说，感觉希望别人在意自己，会感觉别人不理我觉得自己被冷淡了，几个人在一起讲话，总感觉是在说自己坏话，觉得自己太敏感了，唉，每天心里都挺空的，一下很疯，一下就可以不说话，性格比较疯，在朋友面前大大咧咧，偶尔也会突然就哭了，纠结的人唉，不知道怎么办，挺累的这样

女 在别人眼里我是一个乐观开朗的女孩，大大咧咧爱和别人讲话。但是我自己内心非常难过，对社会外界情感特别敏感。别人的一举一动我都很在意，并且会想很多，同时我也觉得自己很没有安全感，在意别人对我的看法，怎么评价我。害怕别人冷落孤立我。内心非常渴望有真挚友情的温暖，并且我容易妥协，别人因为我有点不开心我就很纠结不开心。一点点小事就会容易哭，不会跟亲人朋友倾诉，怕麻烦他们，他们用另一种眼神对待我。我最近发现我身边的朋友都对我比较冷漠，就算我很孤单也不会注意到我，我有时候也会发脾气，可能没有注意到别人的感受，气愤完了之后我又跟愧疚自责，就会去道歉求和。以前读书跟寝室人玩的不好，被孤立了，天天独来独往，同时遭遇爱情失恋被伤害。现在走出来了。明显感觉自己现在记忆力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不开心，晚上就会一直想一直想，失眠状态不好，特别容易焦虑，心悸。很多次怀疑自己得了抑郁症。 (匿名)

女 好难过总会在意别人的想法，怕自己不够好，有的时候半夜突然会哭出来感觉全世界都不要自己了，想尽办法不想让人家讨厌我，想不开有的时候会自残，不被人喜欢越是想把自己变得好一点，每天晚上睡不着，到天亮才能睡着，动不动想有天死了改多好，又想到自己有爸爸

老师好 本人男从小性格有缺陷， 家里小时候溺爱 ，性格软弱内向没主见 ，家里大伯父有精神病史，自己感觉极有可能遗传+不良教育，人际交往困难(内心极其渴望交往) ，与人交往过程很容易发脾气， 生闷气那种 ,特别和要好点的，心理经常生气却不当面发泄或不敢发泄,因此感觉心理堵得慌难受很长时间,而且经常会这样,自己不想生气但无法控制.几乎没朋友，无法与人建立亲密关系.大学4年，无法与室友处理关系，性格孤僻不合群(虽然很想建立友情)人多就不知道怎么说话或不敢说, 被同寝室孤立 ,精神极度压抑 受到极大刺激,现年36 未恋爱 未婚 感觉自己心智极其幼稚不成熟 无法社会功能 如今感觉自己心已经死了不想再去人际交往， 天天把自己关家里玩电脑,不与外界交流，反而觉得轻松, 求解脱

女 是不是因为我想太多才会觉得自己有好多心理问题呢，很敏感最近记性还特别差，怕刺激有时候情绪会不受控尤其是被家人伤害之后我觉得活的很没意思，我从来都没真正为自己活过，我很自卑内心也很孤独，为了掩饰我的自卑所以很要强，很多人都看不出来他们反而觉得我很高傲无奈 (匿名)

女,12岁,我不知道，我整天在干什么，我总是觉得自己敏感多疑很脆弱，会带给别人带来麻烦，跟别人吵架也是总觉得我的错，我思考过自己存在的意义，但仔细一想好像也没有意思，有时候说着说着就忘了自己说了什么，每天都走的街道，也不知不觉的陌生起来，想跟朋友倾诉，可在面前话，却卡在嘴边，无数次想轻生的念头，内心的空虚感只能以自残的方法填上，我的成绩变差，房间不收拾，我不敢买药，我担心他们说我矫情，我不断的安慰别人，有时候也想自己，家人都不信我，我是觉得真没有什么意义了，每次当我这样说，连网友都说我是网抑云，会觉得特别可笑，彻夜的失眠真的让我熬不住了，我现在对什么都提不起兴趣，我也没有什么问题，我真的熬不住了 (匿名)

男 我们网上相识三年 今年追了她四个月。我88年 我们年龄差偏大 但是三观挺和，沟通没障碍。第一次见她由于没处理好细节，她生气了拒绝跟我联系删除一些联系方式 经过我不懈努力半个月后和好，现在关系基本恢复。然后我提出要见她，她说还不想见我。然后又过段时间 我买了双她喜欢的鞋子给她 我想借送鞋子给她这么一个借口见见她 跟她一说她就拒绝了 说她还没准备好要见我 鞋子也说不要了 之前送她很多礼物 她都接受了的 当然都是直接寄给她本人 没有经我的手 想知道这个状况怎么破解？她说还没准备好见我怎么解读？ (匿名)

男 男 我们网上相识三年 今年追了她四个月。我88年 我们年龄差偏大 但是三观挺和，沟通没障碍。第一次见她由于没处理好细节，她生气了拒绝跟我联系删除一些联系方式 经过我不懈努力半个月后和好，现在关系基本恢复。然后我提出要见她，她说还不想见我。然后又过段时间 我买了双她喜欢的鞋子给她 我想借送鞋子给她这么一个借口见见她 跟她一说她就拒绝了 说她还没准备好要见我 鞋子也说不要了 之前送她很多礼物 她都接受了的 当然都是直接寄给她本人 没有经我的手 想知道这个状况怎么破解？她说还没准备好见我怎么解读？