男 初三的时候，喜欢上一个女孩，做个很多对不起她的事，（自残过:)因此断送了我和她的友情，那段时间我经常想过自杀，后来觉得校园无望，因为班级里的人大多都很虚伪，没人真正在意我，我就选择了退学，果然今年生日的时候班里的人没有一个人亲自祝福过我，在他们初中要毕业的时候，她让她朋友和我说，愿意重新和我做朋友，当时的感觉真好，自退学以后，我想了很多，才发现原来错的人是我，很觉得有点对不起她，她既然愿意和我做朋友我也就没理由拒绝，就同意了，我初中没上完，技校还是要上的（初中时我成绩还可以），当时没有人愿意给我任何技校的推荐，她是第一个，同时也是最后一个，我是真的没有想到，她会给我推荐技校，退学我不后悔，只是错过了15.16岁的青春，因为没有初中毕业证，我不容易找来技校，爸妈又不希望我上的技校离家太远，所以我的选择不多，我又不愿意厚着脸皮去找班主任让他给我找技校，现在的我感觉生活无望，活着没有一点理想，能玩一天是一天，想过自杀，写封遗书，一走了之，你们能给我一点启示吗？就像樱花等待春天一样，谢谢！

女 我是一名学生，当初选择读高中，但是才开学没有要多久，我就退学了，我总感觉不是我的错，是她们不好相处总是乱拿别人的东西。后来选择读了技校，刚到学校我嫌弃那宿舍居然住这么多人，但是忍了下来，后来学校组织同学去打寒假工，我觉得挺好玩的，就去了，来到这里干了半个月，我又不想干了，总是嫌弃这嫌弃那的，又想回家了。我到底是怎么了？

女 刚上高易的时候，整个人精神状态很不好，天天低着头，同学几乎没人想和我在一起，都说我是傻，于是休学了，重新读高一，我本来想好好读的，结果和之前差不多吧，被人说，我现在就辍学了，呆在家，说是要问让我读中专，可我害怕，要是再那样怎么办，我家人说怕我交了钱，不适应又跑，我现在经常想起以前的事情，不知道怎么办 (匿名)

男 我曾是一名高中生，因不适应学校生活，辍学了，但不愿意离开学校，从小学就这样一会儿逃学，一会儿又努力，跌跌撞撞混到高中，也曾名列前茅。近几年，自从高一暑假，我爸让我去上补习班，我嫌。天气太热，而且天天来回奔波，没坚持几天就放弃了，可是没想到，高二我竟考进了学霸班，后悔当初没去补习班，而且班里氛围很浓，我却越来越跟不上了，冬天我又怕冷，就养成节假日后，不去学校。的习惯，久而久之学校就不让我去了。我现在很矛盾，不愿与人交流，在家白天睡觉，夜晚通宵玩手机，吃白食，妈妈让我气得外出了，现在很想回学校，又没脸回，还想去打工，可是拿不定主意。还有好多令我难堪的事情，让我抬不起头来。

高三学生 女 省重点高中 学习反反复复两年没有多大起色 自己告诉自己这是困境 要坚强 高二一次学考模拟全班最后一名被班主任谈话 感觉自己突然对学习绝望了 回想自己高一因为性格原因在突然差劲的成绩面前软弱哭啼 高二振作起来也没多大起色学习得很没有安全感每分每秒都在反思 在质疑 在作假设 狼狈两年一点变化都没有 还会因为成绩差 上课走神 控制不住思想去发呆幻想或者突然觉得自己很可以死拿一些东西伤害自己 虽然大多是些几天可以愈合的小伤口 好笑的是前几天晚自习撕一片塑料包装尝试割腕 想有勇气地死一死 不过也是一个没到肉的伤口 高三返校 好像原谅了什么了 但是还是 不想学习 完全听不进去了 学不起来了 又受不了混日子 我难堪难受 老师们也不舒服 还要体谅我 明说要辍学 班主任劝我 说生活是我的 我妈也不同意 说好歹把日子混完 他们说我就像一个小孩子在耍脾气 好像做哪个决定都不对 辍学就是面对现实 妈已经耍无赖地在用现实压我了 我没有能力面对现实的 也没有能力面对那些东西 啊 说也说不清楚 今天死的欲望不是很强 我很怕最终还是一点一点走出来了 很怕又理所当然地在校园里面 浪费时间也好 大手大脚花钱也好 又进入哪个焦虑没有成效且脱离大众节奏的学习状态也好 我怕我又毫无察觉地陷入和接受了 我是在懒惰 在耍小孩子脾气 对学习发脾气 以心理疾病为借口回了家 让老师亲人失望 朋友也问我你有什么忧郁的 人都没有我想的那么坏让我慢慢不封闭自己 还是太老实了 不论是谁回家都会高兴的吧 晚自习我突然就理起包回去了 突然请了假 脚几乎抬不起来但我还是走了 再错误的事 我想做 就去做了 但是良心还是不安啊 不然也不会找到这里吗 我该怎么办如果是劝我回去好好学习我肯定不会听的 (匿名)

女,17岁,20年的时候我刚上高一，那段时间很倒霉。因为抑郁症，因为和别人吵架，和宿舍人发生矛盾。我退学了，后来换了一所学校。结果因为心里压力，而且无法和别人相处。吃了安眠药，我退学了。退学后的那段时间特别煎熬。我不知道未来该怎么办，整天都很痛苦难受。之后我就一直在我家的麻辣烫店里当服务员。21年我又重新去上了一次高一。结果一到学校还是看不惯别人，无法和别人相处。心里痛苦。只呆了三天。我就又退学了。我感觉天塌了，我强烈拒绝去学校，我妈逼着让我去学校。我撞墙了。那段时间不知道是怎么熬过来的。我只记得很痛苦和流不完的泪。然后就又去了我家的麻辣烫店里当服务员。当服务员也令我很难受。看着和我一样的同龄人无忧无虑，开开心心的玩乐。我很嫉妒。并且我经常还要给我同龄的人端饭。我感觉很丢人。一样的年龄，我却在服务她们。我也去找过工作，可是我难以融合进去。我感到根本无法和别人相处交朋友。后来慢慢的我有些转变。在22年的时候我又去上了高一，这次是职高，和我表妹一起去的，我们一个班级。这次我呆了一个月，因为职高太乱，我又转到了私立高中，去之前我想象的很美好，我感觉这么多年了我肯定能和别人好好相处了。叫很多很多朋友。可现实总是残酷的。一到学校我就万般不适应，心里很痛苦导致无法和别人相处。我经常难受的不想和别人说话。只有晚上我才能好转。我感觉和别人之间说话有隔阂。我在学校的每一天都很痛苦。然后我又退学了。我的世界彻底崩塌了。我感觉我的生活不应该这样的，为什么会变成这样。退学的那段时间。我整天在家哭。我的未来该怎么办，我连高中都没有上完。我去上吊了，可是上到一半我又退缩了。可是我活着还有什么意思呢，后来我又去我家当服务员。我几乎每天都很伤心很痛苦。我在那里当服务员很丢人。尤其是面对打扮光鲜亮丽的同龄人。我在路上都害怕别人认出我。我不敢上路。我真的不知道该怎么办，活着只会越来越痛苦 (匿名)

女 去年升的高一然后感觉太累对人对事，后来索性不上了，没多长时间就后悔了，一直不敢和家里说，说了家里人肯定支持我继续上的，但是就一直犹豫自己是想上学的，但是一想到在学校里要交朋友三年之中肯定会发生冲突，老师在三年里肯定会批评我，就不想去了，然后这是我最后一次机会反悔去上学了，我真的不知道怎么办了。导致我失眠熬夜成性。 (匿名)

女,15岁,中考完了，然后呢我没有考上重高，只过了普高线十几分，但是我报的最低分的志愿（普高）可能都上不了了。家长刚看到成绩就很生气，现在结果还没出来，他们就说让我考虑考虑技校，可是我以前是个中等的孩子，不至于和混子上一个学校吧，那我不白上九年学了，我从小经历的比较多，现在心理压力还是有点大，哭，自残，还想过自杀，他们一点不可怜我，说我有病白长这么大，我感觉我没有什么好的未来了，不知道该怎么办呢，我要是真上职高技校了就去自杀了吧，我挺不乐意的明明再差我至少过普高线了，怎么会沦落成这样啊，好想死但是怕疼…… (匿名)

女,26岁没结婚，很惨么？为什么每次人家听说我26岁，还没对象就觉得很为我担忧！ (匿名)

女 由于读书期间老被同学欺负，导致我看见人就不想交流，有时还无缘无故的流泪。现在问题有点严重了，每天晚上都睡不着，家里很着急，求好心人给我点建议！ (匿名)