女,22岁,去年寒假因为一些原因被困在亲戚家，帮忙带小孩五个月，从小孩十个月到一岁一个月，一直一起睡，白天陪他，寄人篱下期间发生过一些不愉快，自己也有过几次轻生想法，自己家又离得远，也没跟家里人说过，然后现在都回到老家了，那个小孩现在一来我家我就莫名烦躁，想哭，想轻生，我也不想这样，可我控制不住自己，就是难受，这些也不能跟家里人说，家里人都挺喜欢小孩的，当然小孩也记得我，会喊我的名字，可我就是他一来我家，我就莫名难受，心慌，难过，控制不了自己，还不被家里人理解，家里人觉得我任性耍脾气，可我真的很难受 (匿名)

16岁,最近心里承受能力越来越差，每次都回因为一点小事崩溃，我想要去死去解脱，但是哇还有父母照顾内心特别抓狂，我没有地方宣泄我只能狠狠的抽打自己，我尝试和父母说过他们说我是不是鬼上身了，等等嘲讽。 我好想去死，我想死之前给我的爸爸，后妈还有后妈的亲戚他们刚刚出生的孩子杀了 我的爸爸总是会向着后妈欺负我甚至打我骂我，记忆最深的一次喝醉酒拿刀要杀我，我真的很害怕，我终于逃到妈妈那里，但是她要我必须百依百顺，动不动就发火我承认我不是一个乖孩子但是我真的好难受，妈妈总是会对我恶语相向，她说一个出轨吸毒玩钱男人的孩子能是什么好东西，我真的好痛苦我好想去死，然后杀了他们所有人，但是哇又不能死，我还好留恋这个世界

女 我感觉我必须寻求帮助，怕我会像掐死孩子然后跳楼的妈妈一样，带着孩子一起死，他的心理状态也出问题了，我得找到解决问题的办法，救救我们自己 (匿名)

女,14岁,怕死怎么办啊，每天都在想着死以后会怎么样，到底还有没有意识，真的好窒息啊，怎么都走不出来，已经一两年了，还是在想这件事儿 (匿名)

女 好想去死，又舍不得小孩，三年多独自一人带小孩，从没被人关心过，死，又觉得小孩可怜没人爱，没人疼，活着他不听话又天天大吼大叫，我真的希望自己狠狠心去死掉 (匿名)

女 感觉自己照顾不好小孩，感觉自己没有生存能力，感觉自己没有朋友，对于未来要发生的困难，挫折感到害怕，不知道如何面对？总的来说怕这怕那，这是什么病呀！真的是因为婚后没房没车，小孩没人照顾，让自己变的这么神经，每天都是负面情绪，总想轻生，我是不是真得严重病，晚上还天天说梦话，总感世界末日，感觉对不起自己的小孩，对不起自己父母亲，奶奶，弟弟，堂姐，三叔。他们给了很多帮助，我都没回报他们。

女 我想知道我是不是得了焦虑症或者是抑郁症之类的，很长一段时间我就有一些关于生死的想法，不知道从何说起，就说最近吧，情绪会变得起伏波动很大，有时候会想要马上死去，不知道还有什么活着的理由，有时候又想我不要死，我怕死，世界这么美好我为什么要死，能永远活着多好，人为什么要变老，为什么变老了就要死，人生只有数十载好短暂，就类似这种之类的，对待孩子也是，我有一个儿子一对双胞胎女儿，最近对我儿子真的很差很差，动不动就打他，没有一点儿耐心伺候他，他也确实不听话，打完他我又后悔了，他才四岁，我能要求他像大孩子一样吗，我又责怪自己，三个孩子轮流生病，我会觉得是我没带好，我老公一个人挣钱养我们一家人我觉得是我拖累了他，他不和我结婚我不是硬要把老二老三生下来的话他也不用这么累，我手机丢了，我也很怪自己，想起来就难过，我也不知道我难过什么，就觉得自己太笨了，什么都不会什么都做不好，究竟是什么力量支撑着我活到现在的，最近特别暴力会打孩子，觉得我就不应该结婚生孩子，生下来就是来折磨我的，我也不想和别人说话，一说话就会发脾气大吼之类的，孩子不听话我也不能好好说了，就想打一顿，打的特别狠其实有时候孩子并没有什么错，我也不知道我在说什么，我就是一大堆话不知道从何说起，

女,16岁,总是在反反复复的想着，自己可不可以不要那么多的担心，直接去死掉。自己一旦遇到什么自己不安逸的事，难面对的事，都会想着让自己忍受一下下，过会儿或者哪天直接去死掉，没到晚上我时不时的会哭，会发呆，哭不出声，抽不出气，眼泪直杠杠的往下流，脑子里不知道在想着什么，或许会想着怎么去死，但是我怕疼，要找死的方法，死前该做的，会不会打扰别人，麻烦别人，不知道亲人朋友会怎么想，不知道父母会面对什么，这些让我太过焦虑，担心，始终死不了，我其实也不是很想离开，我舍不得很多，但是有很多让我觉得很难评，很难受，我不知道怎么去面对，怎么去评价，脑子里反反复复的，我做什么都做不了多好，感觉自己对谁来说都不重要，只是他们对我来说，我看得太重了 (匿名)

男 我的工作很空闲的，空闲的时候都不知道和同事聊着什么好。 (匿名)

女 一上班就不开心，因为我和她之间的矛盾，所有和她有接触的人我都觉得是和我敌对的，渐渐的觉得在那么多人里就我是孤僻的，甚至头疼，好累 (匿名)