女,12岁,我时常觉得自己很幸福但是时常又难受的想吐。记得2020年到2021年那时候的我还是个活泼开朗的小孩那时候天天活蹦乱跳每天过的都无忧无虑但是现在不同了直到2022年我的心情忽高忽低我变得不想学习但是我之前是一个非常争强好胜的小孩学习也是还是班长后来不知怎么了学习一落千丈我的爸爸妈妈天天吵架只要妈妈在家爸爸就不回来相反一样在我小时爸爸还打妈妈我的爸爸和我并不亲近每天就是问我学习虽然每天都可以见面但是说话的时候很少他只会说学习妈妈脾气不好我不说话她生气说话她也生气我想跟她聊天她也不理我我们两个多说一句话就有矛盾她只会打压我每天给我定目标让我在房间一直带着我也给父母说过但是他们觉得他们说的才是对的我也就不想争现在我一下不想说话因为我都知道她会因为什么来骂我了我很烦很烦我实话实说我这样的生活早就够了我很想自由很想被夸奖很想和父母聊天说话但是我只要一张嘴就会换来一顿骂我很寂寞从小到大没有什么朋友不让我下楼不许我和朋友一起玩不许有社交软件也没有手机现在还是因为上网课才给我我没有人聊天没有人说话也没有人理解妈妈爸爸也只会说我甩脸色所以我每天每天都会哭有时候听首歌都会破防会哭好久我就连哭都不敢放声哭因为她会说我怎么好意思哭我每天的生活就是这样浑浑噩噩。在学校同学们也都有手机加好友聊天我真的融不进去我也没有什么朋友 我也很想和大家一样但是不可能学校里也有勾心斗角我很烦我不想处理复杂的人际关系我只想自由只想被理解被爱我也想被捧在手心。

我是一名高中读了4年的人 正赴往大学三本的路上 现在正值假期 我一直在想一个问题 我从小学到现在 究竟在做什么 我就感觉每到一个新的学校就会长大一点 到了初中 小心理被萌动 一位女生偷了我的笔 我生气地向她要回 但她面容平静地还我了 后来递给我张纸条 解释了 我的内心突然被唤醒了 于是就回了纸条 就向她经常打电话 但也沒说什么 日常生活中 我们话都不说一句 后来我送了她份礼物 到了现在都没答复 我是一个内向 喜欢用实力和虚拟来诠释自己的内向男人 我一直在坚持一句话 矢志不移 物极必反 但求快乐 可以保身装糊涂 现在我一直在qq里装个女人 认识我的也不觉得奇怪 我在寻觅一种安慰 有人说缺爱 有人悦 缺认可 现在我表弟来我家 他长相不好 家境没我好 但他的学习 和女生说话比我多 不是说我不如他 我初中就是无聊而过 我在初三才学的 随便弄弄考上高中 现在他在我家 说一起看电视 他在装 看电视 聊qq 随时见他手机拿着 有天 看见有个女生的名字 不知为什么 我就觉得 要读书就读好 别左右开弓的感觉 就是不顺眼 别人我倒不觉得

男,18岁,哈哈，我感觉这个世界一点意思都没有。感觉什么事情都会被我弄砸了。从我知事开始父母就没停下过吵架，只要是我在的时候就避免不了，所以有时候我宁愿留在学校也不愿意回家。我的学习也慢慢下降至底层。这也成了他们吵架的另一个理由了。吵着要离婚，甚至分开住，却又僵持着。我不明白为什么还要这么僵持。我其实很希望他们离婚吧。问我跟谁？我谁也不跟。我觉得看周围的人为什么有这么多朋友，可以一起出去玩，信息都收不完。一而我却连个交心说话的人都没有。夜深的时候是我最喜欢的时候，安安静静的一个人，尽管心里不好受，但我也喜欢。有时候我真的想穿越去武侠小说的世界。这么丰富多彩的人生，打怪升级。不用顾虑这么多，大不了就是一死而已，有实力就能有一切，也不会像我一样。那么虚伪得明明喜欢着一个女孩，我们一起打暑假工，我知道她也喜欢我。到最后要走了我也没跟她说清楚，最后还是她先来开口问我，我才向人家表明心意，然后又因为接受不了异地不能经常见面拒绝了他。其实我是自卑，不知道怎么跟她进行下去。跟她打暑假工时的开朗自信男孩不过是我努力装出来的而已。毕竟在充满爱的家庭中长大的孩子他们身上那种强大的自信是我一辈子也模仿不出来的。哈哈，多么可笑。明明知道不能和他在一起。还要向她说明一切，还拒绝了她，不是在玩弄人家吗？我拒绝了她时刻都在后悔，但我又不会跟她说，哈哈多么不坦然啊。多么荒诞的人生啊。我不喜欢喝酒，只是觉得醉的感觉能忘记一些东西吧。

女 我不知道因为什么原因，我后排一男生长得可以，气质也行。但总给人一种所有女生都喜欢我的感觉，我很讨厌，一次我不小心听到他在我们班有喜欢的人。恰好有一天在食堂他坐在我的隔着两个位置。我就只看了一眼。最近觉得很烦。老以为幻想是自己。但觉得根本不可能，又忍不住去想。最近影响了我很多。要高考了。希望有人能给我一些建议。 (匿名)

女,18岁,正因为你是生活条件优越、情绪正常、心理健康的人，才能说出那样自信的话啊。 如果我是你就好了。为什么我在过着这样痛苦的人生？ (匿名)

女 我明天就18岁了。 这段时间在家，跟父母弟弟也是经常吵架，我总是为了一点事情，要跟家人争个对错，事情过后我经常觉得这样不好，但是每次一遇到事情就忍不住自己的脾气，父母说了我什么，一不高兴就对父母发脾气，声音也放的特别大。我感觉我活着没有什么意思了，总觉得我自己是在折磨他们。包括交朋友，时间长了就会觉得她们很烦，她们做什么事情都看着不顺眼。还有前段刚跟男朋友分了，他对我真的特别特别的好，所有人都说，没有见过哪个男朋友可以对他的女朋友做到这么好。但是我总是不满意，总是挑他的各种毛病。 我真的觉得我是在折磨所有人，所有爱我的人。

女 我高一 女生 不开心大概有3年了 因为一直处于堕落状态 特别难受 我从来没有把这些告诉家人或者老师 或者朋友 跟家里人感觉没种沟通方式 其他人 吧 他们不懂 一直憋着 一直装着 说实话 内心强大的人都不需要心理咨询的 然而我不是 在学校就是有时候佯装快乐 结果又被自己打破 对一件事情耿耿于怀 要么恨没回击 要么就恨当时没沉默 往往是等事情过了之后再想清楚的 做决定也是优柔寡断 自从去高中之后心理有些畸形发展 原来就有点畸形 主要是人格方面 我知道 我的家里的气氛包括家人对我来说就是梦魇 所以从小到大 他们从来只是拘于形式 从来不会用心跟我交流 小时候是强制性命令 不会像电视里面一样 现在大了 埋怨更多 把我的人格 个性 包括主见 这些认知的抹杀全怪他们身上 不过我也知道他们那个时代真的很艰难 贫困又坚强 所以有时候想吧 他们很辛苦 真的很辛苦 我会自责 这两种感觉交织在一起 真的耗尽我的兴趣和学习能力 总是被影响 当他们说的话又把以前的矛盾点燃了 我就控制不住 想到这些非常气愤 就会吵起来 小时候经常挨打 现在可能翅膀硬了 他们不再像以前了 明明就像我想的 没人约束 终于想干嘛干嘛了 结果 现在又想的是他们不负责 又想他们是不是老了？没有精力？他们一生的精力用在我们身上 ，这到底是什么样子 结果是现在这样的瘟疫一样的吗？呵呵 ！ 往往是这样 愤怒超过理智，给我的感觉 就是不可救药 却又感觉救赎就在眼前一样 那些心理鸡汤啊 文字我没少看 可是驻不住心里啊 自己也不过是个伪面人 ！这些 渐渐左右思想 渐渐改变价值观和人生观 渐渐迷失 和当今的产物人类一样 天天拿着手机 天天自拍 发照 购物 弄小清新 刷视频 游戏 时间就是这样浪费的 等腻了之后再来思考人生的意义 那么强大的惰性 也活该想我一样的现状。 我的时间空洞更多了 浑浑噩噩 学习三分钟热度 总是纠结过去 对错是非 还有回忆 迷茫期 还有很多事情都是在心底里的 不管什么事情 经历的感受也就那么几种 无论经历的是什么 借助心理咨询什么的其实不大实际 毕竟中国这制度不完善 还有 靠自己走出来更好 我是这样认为的 虽然我也有有心理问题 来此平台发泄一下好多了 (匿名)

女,我是一个初中生初一马上初二这次考砸了期中，想大哭哭不出来，在努力学习了我在想办法了，竞争很激烈我在想办法了真的，可不知道为什么好烦躁好想睡觉有些时候，想努力在这三年内加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪种死法，不要说我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快疯了，爸妈分家后那一次之后我脑子里的弦好像断了，他俩就算恢复了，对我说什么但都不管用了我好像病了，我不知道，从小到大爸爸望女成凤，高压这些一直压着我小学一年级就是如此，一年级一个填空题不会，啪一个钢尺甩过来我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六岁，五六年了我想和他分享生活可有时候他说怎么成绩不说等等，再比如我怎么不说说数学怎么怎么样，可我说了说了也讨不着好还是被骂，于是不说了，妈妈总是忘了我的东西从小到大很少陪我让她陪她也是在玩手机，有一次做模型做了一个，她去问楼底下到底做多少个就是她怀疑我，然后说就一个我说的三个，爸爸一个拖鞋打在我的脸上火辣辣的疼，结果两个班不一样，道歉了但阴影大了，还有一次我们去看电影我妈说看不看花灯问东问西要问问有没有什么东西来着我当时没让，然后闹翻了冷暴力，下车在家楼底下，那时也是我作站那看她会不会来找我，她头也没回的走了，楼底下一声声的炮响让我害怕就上去了她在那风轻云淡的玩手机，后来她和我爸说只是想要个道歉，我道了。基本上有些时候犯错了就是冷暴力，初一了他们说他们的婚姻不幸福等等要不是为了我早离了，受不了了基本上后面就左耳朵进右耳朵出了，他们小时候的时候也对我这么说，实在受不了了，从小到大苦只有自己知道，爸妈的苦我也明白我时常去换位思考，可我不知道怎么办了，累了，我记得我和我妈坦白说不想活了，她哇哇大哭说自己真没用连自己的女儿都守不住，我心软了苦中作乐逗她开心后来不知道她忘没忘，可现在我真的越来越累各种压力铺面而来，她说我要是死了她也随我而去我想着不要你还能过下去，我好像不能了，现在越来越没牵挂了，也对她这句话无所谓了，你爱活不活少拿这个要挟我，我累了，好几年了，知道他们爱我可我真的过不下去，我最大的牵挂可能就只有那些能给我些温暖的人了，也许我真的很自私吧 (匿名)

男 你好，我亲戚给我介绍的女朋友，她是今年离的婚 ，我和她认识有十五天，都是我主动联系，她从不联系我，我天天联系她，她会不会嫌我烦

女 大家好！结婚婆家没钱在娘家过。娘家妈对我越来越苛刻。家里还有个妹妹。娘家妈嫌弃我婆家对我们现在越来越差。家里还有个妹妹，娘家那宁愿花一千给我妹妹买一件上衣也不会花五十给我孩子买件衣服。邻居都给自己外孙孙子买这买那，而我母亲却说你这种买给谁看。今年又给妹妹花六千一年录了份保险电脑手机两万多。心里及其不平衡。 (匿名)