女 很悲观，自卑，嫉妒心强，遇到一点儿困难就退缩，承受能力弱，想死，觉得自己活在世界上没有意义，一直没有活下去的执念，可是怕疼，不知道该怎么死，有梦想，但总是否定自己的能力，想得太多…… (匿名)

男 悲观厌世，感觉活着没意思，对一切没兴趣，失眠，无欲无求，感情淡漠 (匿名)

女 最近总是有自残倾向，但是又安慰自己看开点，每天都反复循环。特别自卑 感觉活的好累啊，小时候妈妈就经常无意说死了就好了。活的这么累，死了就轻松了，我永远不会忘记这句话，毕竟她常挂嘴边，我不知道这对我有没有影响，可是真的很厌世，怎么办 (匿名)

女 所有的想法全是负面的，而是我喜欢一个人待着，把自己封闭在一个空间，而且一直以来都有自虐和轻生的想法，而且也做过，本身我也是一个内向的人，而且想的也多，最近这几天越来越爱发呆了，我还是一个自卑的人，没有一点自信心，而且感觉越来越累了，我的人生是黑暗的，失败的！！心情从来没有好过，觉得自己是多余的，我为什么要活着，活着只有伤心，感觉活着也没有意思，这两天越来越喜欢发呆，而且心情越来越差，越来越焦躁！！ (匿名)

女 我很讨厌自己，也很瞧不起自己，但我不愿让别人知道，每天藏在心里，我觉得活着对我来说是一种无奈，我想过无数的方法想摆脱这种状况，但是只能缓解的时间很短，用句简单的话来说就是片刻的欢乐过后还是悲伤。我这个人很差，我一直都是个懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己还有救，我不希望我是一个窝囊废，自己什么都不行，我每天看见我都是一种痛苦，我无法面对我自己，曾经我去看过心理医生，也服用过药，但是我知道那些都没有用，我始终无法面对生活，面对自己，我也不希望我父母总看见我一脸颓废的样子，我也不想再这样下去，我知道我这样持续下去，等待我的会是一个更失败的自己，我每天会有无数种莫名其妙的想法，会充斥在我的脑子里，我很痛苦，我也不想说多年以后我还得让父母照顾我，那我真的是太无能了，也太可悲了，我这种恐惧，痛苦，从我的初22到现在是将近3年的时间，在这几年里，我一直用睡觉??麻痹我自己，可能是我知道我还不会死，可能是我想死，我不知道如果当死亡来临的时候我会怎样，我现在对我也是一种不理解，所以我想知道您对我的这种情况怎样理解，我知道没有一个人长久的这种状况持有耐心，我也知道没有人会和你感同身受，我希望您能谈谈对我这种情况的看法，有时候看微博会有些明星因为抑郁症死亡，很多人会感到惋惜，我知道其实那样对他们是一种解脱，即使他们相对我们这种普通人拥有好多，但是内心的痛苦是真的...... (匿名)

女 之前觉得自己悲观厌世 每天烦躁不安各种心累 没觉得有什么 但最近才发现 不爱自己 不爱任何人 社交能力障碍 才知道是抑郁症 (匿名)

女,17岁,女,17岁,我想知道，我又没有抑郁症 我是一个悲观的人 对这个世界感觉很绝望。我经常思考，我活着是为了什么，有时我会认为活着令我痛苦 我想要死去 我感觉我在遗忘，一种自我保护式的遗忘着，没有感情波动，就不会难过，每次这种遗忘发生的时候，我会感觉我的生命那样空洞，那几天里我会失眠。对于现实，我总有一种恍惚感，我找不到归属感，我习惯于一个人，我是那么的偏激，有时我认为自己就好像是一个疯子。 我很善良吧，可我喜欢黑暗与血腥 我极度矛盾着，我自傲着，也卑微着 我有时感觉自己就是个垃圾 当我静下心来，这种负面情绪会一直充斥着我 我麻木着 而在平时，我在别人眼里是很正常，开朗，逗逼的 我有朋友，有闺蜜 可是我却感觉自己是那么孤单 我注意力总是难以集中 ，我要厌倦着人际交往，又渴望被认可，我感觉好累，窒息的喘不过气来，莫名的想要哭泣，却没有泪水， 我和家里关系不是很好，我知道他们很爱我，可我厌倦着他们以爱之名的管教，我不想和任何一个人靠的太近。 (匿名)

女 我只是悲观消极，自卑，躲避人群，回避社交，认为自己不能创造价值，不能成功，对未来没有希冀，过一天算一天，不想说话，做什么都感到困难，难以作出决定，逃避事实，厌学，没有希望，头疼而已，这就说明有抑郁症了？ (匿名)

你好,我刚刚遇到了我人生之中的婚姻危机.老公出轨了，恋上了曾经的初恋.用情特深,可我在愤怒之于却还是爱着他'我原谅了他,但他好像还是放不下;因为他觉得伤害了她很深情人或许会因为她俩的关系会离婚所以他特别自责,可是我该怎么做呢？我不会傻到把他推出去吧！我还是离不开他!我该怎么办??

我跟我女朋友在七天前分手了！可是我不想分开！我现在在努力的追回她！我们分手的原因一是我总是觉得她不在乎我不信任她！第二个原因是她爸妈不同意！当时她可能工作压力也比较大我逼着她做选择！她选择了分手！前天我给她在网上买了东西她也全扔了！今天我发了日志把我心里想法告诉她她连看都没看直接卸载了QQ我想问我还有机会吗？