女 我很郁闷。我真心待朋友，朋友却不真心待我，无视我的好，还把我当便利贴。我感觉我到哪里都不受欢迎，交不到什么朋友。 (匿名)

女,21岁,我对朋友非常好，干什么我都会想着我的朋友 我对每一个新进入我生命的人都很真心，可是为什么我得不到相同的回应，往往因为我没有某件事情的利用价值就把我放在一边 这样真的好累啊 每次都不能控制自己的情绪 (匿名)

女 一个朋友都没有，没有人真心对我。她们有事从来不告诉我，我过后知道又不好多问，怕对方不愿说。而我有事，她们明明在现场，也没有安慰。我就是主动说，她们也不理会。凑在一起只会吃吃喝喝，骂别人的不是。 (匿名)

女,无论自己怎么真心实意的对她们，似乎我都不能成为她们看来有一丝分量的人，有的人是不是天生就没有朋友的呀 (匿名)

女 觉得自己没有知心的朋友，不知道该怎么去对待朋友 (匿名)

女 我性格内向 自卑，不懂得如何与人交往也没有朋友，我不喜欢主动找别人但是别人也从来没有主动找过我。我不懂为什么有些人就是特别受人喜欢有很多人围着她转，但有些人在班级里就算再努力再优秀她也只是一个透明人罢了。我不期待会有很多朋友我只希望有一个能交心的朋友，但是我就是不懂为什么别人好像都对我没有兴趣，我再怎么努力也没有用。 我曾有一个玩得比较好唯一一个的朋友，我把她当成最好的朋友什么事都跟她说，在我的观念里我只有她，可她却有很多一起玩的人有很多事也对我保密，有好多次我无意中听到了她和别人说的话，她却对我说知道太多了不好，她和别人一起玩也从来不叫上我一起，然后我开始讨厌她了，我心想她成绩差长的也不好看，而我成绩可是班上数一数二的 人品也不差，她不就是人缘好性格开朗吗，为什么班上所有的人都围着他转可却没有人肯多跟我说几句话。我是真的想不通，我特别嫉妒她，她成绩很差也没有考上大学，可她人缘好从小就是在与朋友的欢乐中长大，她一辈子都将是快快乐乐的；而我就算成绩好以后的生活品质好，但小时候童年阴影太深了性格也不好，这一辈子都终将活在抑郁和孤独中。如果让我重新活一次我一定会选择第一种人生，因为我觉得我这样活着太痛苦了。 (匿名)

女 有一个心结困惑着我，使我整夜失眠很痛苦，我们宿舍是四人间，我的性格比较文静内向，小a的性格刚好相反，她比较热情活跃，所以我们性格互补也就相互吸引，经常一起出行一起谈心，一年下来友情非常真挚，但是最近我发现自己内心一个奇怪的现象，我觉得她和其他人的关系比跟我更好，她会向别人分享喜怒哀乐胜过我，对别人的担忧和关心也超过了我，我们宿舍有一个群，她发了一个视频，我们都在底下回复，可是她却跳过了我的回复选择了其他人的，也许这只是偶然吧，也许是我太敏感了，我是一个非常细腻，有小心思，感情看得特别重的人。我记得以前本科支教的时候就觉得和自己关系最好的姐妹如果晚上只和别人谈天说地，对我没有一句问候，就会好失落，其实我自己心里明白，我的想法很纯粹，就是想和她们做特别好的闺蜜，我想到她的时候她也能想到我，我们是彼此的首选甚至是唯一，我知道这可能有几分无理甚至是自私，但是感情欺骗不了，我希望能通过自己的努力不仅维系友情同时让她升温，但同时又奢望一种不需要刻意去做就能如我期许的友谊，我不明白自己为什么会看到好朋友和其他人说话多一点或者一起出行就不开心，但是当她们一起玩的时候内心真的蛮失落，虽然我也劝解自己好朋友也会有别的朋友，友情不是剥夺和给她压力，可是觉得她只有用到我才会想到我，平常关心别人比我多，同在一间宿舍，我也希望四个人感情都很好，可是我真的觉得自己和小a最投缘，和她在一起我最快乐，小a对我也很好，带给我很多正能量，问题就在于她和另一个舍友的交流和分享比我多，我隐隐觉得她更关心和在乎她的感受，因为我做的太多了吗？是不是觉得越是得到的友情就越不在乎，而更高冷的就想去触碰？我也不愿在纠结于此，只是心里也想让她把我的位置放的比现在高一点，或者说在这个对比之下，比其他人高一点 其实我有时候觉得自己这个想法很可笑，顺其自然不好吗？可是内心就是如此挣扎，可能有人会取笑我小心眼，我从小就比较孤僻，谁对我好我就恨不得把自己拥有的全给他，朋友不多但都特别在乎和珍惜，说心里话，我最喜欢两个人的相处状态，觉得目力所视即是全部，如果多一个人，我就会觉得自己插不上话，多余，然后就无奈退出还要假装快乐，默默地心疼自己，我知道这不是别人的错误，而是我自己的问题，可是我不知道怎样去想怎样去做才能摆脱这种心里困境。希望听听您的建议。无论开导或是批评，不胜感激~ (匿名)

女 感觉自己处过的每一个朋友我都是真心相待的 可能是我太过极端了 我觉得 好朋友的定义应该是有什么事都应该第一个想着对方 别人永远排在她之后 可是现在好像只有我单方面的付出…… 一早上起床 俩人就不会互相讲话 好像谁先开口谁就输了 感觉之所以在一起走也只是因为配对儿 因为一个班级 因为怕尴尬 我自认为对她的事够上心 可每次我都不是她第一个倾诉的人 我把她看的太重了 其他朋友都不深交 而她朋友广泛 我只是其中之一 可最起码的 偶尔三个人一起走的时候 你也不能全程如果我主动讲话 你就完全不搭理我吧 很尴尬 我也知道我们之间并没有我想象的友情 我也想过不要太把她当做好朋友 其实我也是虚伪的 我做是对她挺好 可毕业后我根本不想再见到她 因为我想不起来一件她拿我当朋友的事 我摔倒了她就一脸看笑话的站着笑 我笔掉了一地她也站着看我一个个捡 三人行走她开始跟人勾肩搭背让我尴尬 每晚约别人一起去玩儿我们之前玩过的 只要不是我俩独处 她有什么事都直接跟别人讲 在别人眼里我有时候是冷漠的 因为我觉得朋友分等级 最好的一个足以 可我把她放到了那个位置 她却没有那个意愿 是我要求太多了吧 是我自己的问题吧 我开始忍耐 假装什么都没发生 假装我不生气 假装不吃醋 友情也跟爱情一样 真的好累 还不能干脆的互不理睬 因为抬头不见低头见 会尴尬 可我又实在装不下去 而且也没法儿谈谈或者交心的交流 真的是一点感情都没有了 只是各取所需让彼此避免一个人的孤独 明明知道所有人都不可能 和她长久一起走下去 中间也分开过 她提出的 后来也是她主动的和好 因为她插足别人的友情没有成功 可为什么还是不懂付出与回报呢 不想每天因为这些繁琐的小事 让自己不开心让自己胡思乱想 有什么解决办法能让我心眼大一些 能让我不要再斤斤计较 能让我彻底也把她只当普通朋友看 能让她觉得我不再太看重她 能让她不再理所当然的“恃宠而骄” (匿名)

男 责怪自己责怪他人悔恨懊恼，，，，，这是俺

男 ·还怕焦虑满头大汗？人多的地方，在就人多说自己的事，