女 想知道自己有没有抑郁症，家里三个孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男轻女，没有我之前爸爸在部队工作，为了要儿子，才怀的我，第三胎有的儿子，因为这个爸爸工作没有了，刚出生时听他们说想把我扔掉，不过我姥爷不让，他们平时不是很避讳说这个事情，每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜，小时候我比较淘气，贪玩，不喜欢学习，每次都会打我，说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻，我长得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺难看的，我本身也不好看，大脸蒜头鼻凸嘴，小的时候家里也没有少嘲笑我，有一次我和弟弟发生争执，他的拳头直接照着我的嘴怼过来了，他只比我小两岁，嘴当时就肿了，我疼的哭了，我爸我妈，我弟都看着我笑，我妈还说我猿人，我弟就在我旁边大声的叫我猿人，说真的我一辈子都不会忘记，当时我真的想死，这都不是我第一次想死了，太多了说不清，我特别自卑，那时我特别需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我妈总是限制我不让我和她们一起玩，说她们的各种不好，她讨厌她们，但是我不管，只要有人和我玩就好。现在大学毕业了，大学里面因为一件事情背了个处分，我心思重没和几个人说，之后感觉越来越没有意思，想起这件事心里就非常难受，毕业后工作了家里介绍的在北京，家里是天津的，大学也在天津上的，这一年的工作我非常的孤单，除了工作上就基本不和别人交谈，干了16个月，周六日除了公司活动个要求没有出去过，不想出去，不想和别人说话，感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题，其实我知道没啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常难受，精神压力很大，我终于受不了辞职了，跟家里说想考教师招聘，家里也挺支持的，但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点，看我不学习就会一直说我，一直说一直说，他们越说我越不想学习，昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧，我想找销售，我之前干的是营业助理，偏技术，但是我心理受不了，我的专业自动化，当时女生很难找工作，一年了也干不了这个专业的工作，我爸爸就说当年就不应该让我上大学，觉得我这个人不行，什么都干不了，确实我是不行，我感觉学什么都没意思，我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大，他们就会讽刺我，我觉得特别痛苦，我现在没法和他们说话，一说话就是吼的根本就控制不住，而且我平时不和他们说工作的事，他们一逼问我就肯定情绪失控，我现在感觉自己什么也不会，活着没意思，不想和人交流心里的想法，没有兴趣学东西，稍微有一点不顺心的事都能想到死，我根本控制不住，各种死法能想一整天，我很无助。

女,17岁,不上学真的很丢人经常被人说三道四我很崩溃我也很想上学可是我的抑郁症和别人相处很难很难受我已经转学五次了还是不行我每天承受着不能上学的痛苦烦恼还有别人的说三道四我真的很累我敏感多疑又缺爱我妈嚷我的时候我总会觉得她不爱我了她也讨厌我对我没希望了和仅剩的朋友相处也是小心翼翼生怕她离开我有时候她不回我信息我就很害怕我就会感觉她不愿意和我做朋友了我姥姥姥爷对他孙子孙女疼爱的时候我就有一种说不出来的感觉我感觉应该只爱我一个才是对的和别人相处的时候我如果感觉我说话没讲好或者哪个动作不好就会感觉别人会讨厌我我也不知道我是为什么但是我真的好累毁灭吧世界 (匿名)

女 你好，我想咨询一下我的个人问题，小时候总被发小比下去，慢慢就倒数了，然后因为成绩，以及个人胖，丑，衣服脏乱差，经历过校园暴力，后来初中独自去远方求学，成绩还不错，高中进了宏志班，可是压力大，感觉自己比较孤僻，成绩也渐渐不好倒数了又在班里，都想要自杀，非常抑郁，同桌也有自残的，都感觉自己患了抑郁症，感觉还有很多吧，比如社交恐惧症，可能因为有点口臭，不敢与同学友好亲近交往，怕被嫌弃，不希望别人生气，与人交往忽冷忽热。高考压力大，还失利，然后我妈车祸，我一个人去复读，还因为不适应新的严酷环境，踢断了一个脚指头，复读这一年瘸着脚在校园，感觉很丢人，自己还胖，特别怕同学嫌弃自己，上大学后，减肥20斤，成绩同样不好，还想考研，和室友呢关系还好，只是还是感觉有点疏离吧，不愿意讲伤心的事，觉得自己和她们有差距，经常会感觉失落，没有精神，无聊，加上快要考研了，不清楚自己能不能考上，未来会是怎么样，担心家里，爸爸妈妈能不能供养弟弟妹妹上大学，弟弟将来娶媳妇怎么办？，父母都是农民，老了一身疾病，我考研会给她们带来压力，对未来的工作我有点慌，对社会上的事有点恐惧，也是我想考研，不想太早进入社会的原因之一，看到别人学习，自己会慌乱，总想着逼自己一把，哪怕逼到无路可退，也要逼自己考研，可是我有些怕，一想到就呼吸急促，怕很多事，自己有一天是不是会真的抑郁症了，不仅仅是简单的题断脚指头，而是自杀。感觉我自尊心有些强吧！可能比较孤僻，然后怕别人说我不适应工作，以后肯定会受苦啊，我当老师肯定会有学生骂什么的，工资低啊什么的找不到好的男朋友啊，以后没有很多钱啊，会不幸福啊什么的 请老师们帮忙解答一下吧 (匿名)

女,17岁,自从抑郁症，因为性格被寝室孤立，我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学，那段阴影我到现在两年半还没走出来，每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立，到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远，她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分，次次失败告终。我不上学，家里人很焦急，我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心，焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好，很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去，我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭，尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦，因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会，装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样 (匿名)

女 我因为自身原因从小就有自卑的感觉，什么都不如同龄人，什么都不会，疫情期间网课更是听都没听，作业抄都懒得抄，成绩一落千丈。最近几个月爸妈不停吵架，因为负债累累闹离婚，各种“你赶紧把成绩提上去不然迟早大街上饿死”我也左耳进右耳出。现在像个废人一样什么都不会什么都不做，对什么东西都没兴趣，唯一能让我开心一点的就是和沙雕网友聊天，导致近视更深（听起来是挺可笑）。我可以感觉到身边的人他们对我态度的变化越来越差，父亲明着告诉了我所有亲戚怎么怎么讨厌我，叫我再这样下去就休学，但是我尝试过改变，却依旧是行尸走肉的生活。我觉得自己就是个累赘，我不存在他们会轻松很多。第一次跟自己以外的人说这些莫名其妙的话，感觉蛮…奇怪。总感觉我太矫情了，我怕告诉别人的时候他们也这么想，但我实在颓废的难受，有时候会自己一个人哭两下。没有人需要我从来都是我拖着人家，我想过安静的离开，但到关键时刻我又怕了。这样下去太难受了迟早要被所有人唾弃，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌弃矫情…害如果我从来没出现过多好，活着浪费空气。 (匿名)

女 我是不是有自卑感和抑郁症。因为家里很穷，但是妈妈和爸爸的脾气有时很不好。因为一点点小事就骂我，骂的好难听。在他们看来，我哭是因为我发神经，都不想想他们自身的原因。读书要交钱时，他们总是不情愿给或者说要好好读书。我总是带着读书的压力，因为我成绩不是特别好，而他们对我寄于厚望，说没考上重点高中就下来打工，重点高中还不行，还有免学费的那种。在学校，我算是比较开朗的，可是在家就莫名伤感，加上爸爸妈妈的辱骂，想死的心都有了。 (匿名)

女 22岁 从小到大都很自卑，身边许多人都把我当玩偶一样，爸妈现在也不理我，我在家里说话他们也待理不理的，感觉自己活的如同死了一样，没有人理解我，特别讨厌这个世界，讨厌自己！我该怎么办？朋友都说我心理扭曲，一无是处，没有真心的朋友，所有人都说我太自私了，我也不想这样，我现在过得很痛苦，很累很累，该怎么办？

女 我一直从初中毕业以后就变的不爱出门了，我自己人又胖觉得自己丑，被同学笑了三年 2016的前两年好不容易我感觉交到朋友了，结果她们翻我手机，不知道怎么用难听的话嘲讽我 今年直接受不了我退学了，但是更严重今年们也不怎么出去，一出去别人都走哪看哪儿，现在注意力也不集中了，什么也不想干了，都快自暴自弃了 我跟我爸妈说还天天说我哪有什么抑郁症 呵呵，反正我已经把自己封闭起来了

女 我最近情绪低落，食欲不振，把自己关在房间里，除了有事就出门，做什么事情都集中不了注意力，失眠，晚上睡觉会早醒，有时会做梦，喜怒无常，有时候觉得自己没有什么价值，做什么都不对，常常自责 (匿名)

女,感觉我妈完全不拿我当回事，她把我弟弟和弟媳度当做上帝一样，人家说啥是啥，什么都依她们开心就好，我妈妈拿我弟媳妇都比对我好，为什么，我心里很不平衡。 (匿名)