女,14岁,今天英语考试时我太无聊了，闭着眼睛想了一会儿，我好像对未来已经没有什么想法了，这几天满脑子都是在想怎么去死，想了半天还是觉得跳楼最好，因为割腕上吊跳河都太折磨自己了，以前还想去偷姑姑的安眠药来吃，现在想想好傻，安眠药吃了还不一定能死，晚自习时我又割腕了，同学都说我割到静脉了，血流了好多，还止不住，她们都觉得好吓人，还说晚上都不敢睡觉了，但我觉得血流出来的时候好爽，还想割，但她们把我刀拿走了...后来她们还陪我聊天，开导我，我很感动，但我还是好想死，以前不敢是因为还有东西支撑着我，现在没了

男,15岁,我今年初三，初二那年，我成绩中等。由于给自己施压太严重，我成绩一路下滑。天天去办公室挨批评。我开始伤害自己，用刀划烂自己的皮肤。一开始还没那么严重，只是流一点点血，可到后面，我越来越用力，感觉这样很爽快。以至于我的手臂上密密麻麻全是刀痕留下的疤。,我知道这对我很不好，可我戒不掉。一天割手臂次数频繁，每次都很用力。如果我有一两个小时没有这么做的话，胸闷，头晕等等仿佛都在提醒这我。晚上我又莫名想哭。我的朋友发现了我这个秘密，一个个都离我远去，我恨我自己为什么这么做，但却有无可奈何。我尝试过结束自己的生命，我一次性吃过几十片不同种类的药，但仅仅只是半夜发了个高烧。我想买安眠药，可是未成年买不到。我没给父母说，我认为这很丢脸。本来她们就对我期望很大，我不想让他们对我失望。可最近。我想要在网上买点药轻生，希望哪一天我能够安静的离开这个世界 (匿名)

女，今年十八岁。 小时候父母不在家，一直由爷爷奶奶照顾，大概那时候很小对什么都很好奇，尝试过电视机上吊自杀的情节，被奶奶发现及时救下，没死。但是对那种窒息的感觉产生了极大的喜爱。 后来父母离婚，我跟了母亲来到了继父家，他们又有了孩子让我觉得自己是多余的，但是继父对我比对我弟弟要好。 上初中的时候班上的几个同学说用碎玻璃玩割腕，我也不知道当时是什么心理了，也就跟着他们一起玩。其实当时用玻璃割手腕的时候挺害怕的，因为我特别怕疼，可是当手腕被割破之后看到自己的鲜血从伤口处出来的时候，整个人又觉得特别的满足和欣喜。 后来因为不喜欢那种疼痛感，我就极少那样做了，但是我开始每天晚上用绳子勒自己的脖子，让那种窒息感充斥着自己，刚开始控制不了力度还被父母发现过，用其他理由搪塞过去的，后来玩多了就控制着时间勒。 初二自杀进医院，看着父母为自己担心和流泪的时候心里特别不好过，当时想的是为什么不直接就死了呢？你这样半死不活的让他们为你担心真的是太恶心了。 自从那一次后，我就开始抑制自己自杀自残的行为，但是还是时不时地无故生气发火，和父母吵架，打弟弟，事后特别后悔。 后来读的职高，父母为我选的是中医职业，读了一年就没有在读了。 现在在外面打工，为了抑制自己时不时的无故生气和悲伤，我用伤害自己的方式让自己看起来正常一些，只是这样也不是办法，所以…… (匿名)

女,16岁,女16岁几乎每天都睡得很晚可是今天我真的失眠好严重现在凌晨四点整从一点左右回家到现在还是没有睡着是不是还能听到小区里猫咪的惨叫声我不知道我是怎么了轻生的念头也会有好多我还记得那个时候妈妈逼我做我不喜欢的事情但我不想做我就拿着玻璃在自己手腕上割妈妈被我气哭了当时我都不知道我到底怎么了为什么会想起拿玻璃割手腕呢我当时才14岁根本没有往抑郁症那方面想，可是这么多天轻生的念头在我脑海里浮现每天晚上情绪都好低落好想大哭一场我不知道自己怎么了 (匿名)

女,14岁,我现在初三我现在状态很差，从初一开始自残，一直到现在，自残原因一部分是拿自己撒气，另一部分是心里的念头很强，割完之后有愉悦感和轻松感，从初一开始，我就开始嗜睡，无论哪节课，几乎都睡，没有办法，有时候还会耳鸣，每天刀不离身，昨天，我心里有个很强的念头，看向我的手心，心里很强的念头，割了下去，瞬间好轻松，有时候猛的一下就晕了，现在我每天都活在家长的责怪中，我没地发现，只能拿自己发泄来减轻心里压力，最近很难受，最近还头疼的厉害莫名其妙就流眼泪了，而且容易分神，还有时候上课还听到了谁在叫我，但是别人都听不到，甚至以为我是傻子，现在我连话都说不利索了，安慰人也不会了，经历的太多了，我经历的事情太多，跟本说不完，我现在把真实的自己藏了起来，在同学和朋友面前我就是开心果，但是我的另一面同学朋友以及家人从来没见过，我自残的次数自己都数不清了，但是每次都会有点轻松两个胳膊上满满的疤痕，甚至腿上，手心，手背，都是，我现在心里有个很强的念头，脖子，我不知道该怎么办了已经 (匿名)

女,我想我快死了，不知道为什么我从小学心理就极度扭曲，那时候我不知道为什么划破自己的手臂，家人看到我也只说是被刺划到了，慢慢的上了初中我划破手臂的次数增加，甚至越割越深都完全感觉不到疼一样，后来初二的时候，有一天我终于爆发了把自己的脸划破了，那时候父亲终于相信我有心理疾病，带我去了医院治疗了一个多月，诊断出了抑郁症和狂躁症，我被关在医院里医生把所有的东西都没收了，我的心里极度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，护士还有医生每次都会问我好多，他们说我为什么会变成这样？我当时也模模糊糊，因为小时候我母亲刚生下我，就把我抛弃了，我是跟着父亲长大的，或许是因为独特的教育方式变得非常谨慎，因为爷爷是做教师的，他们一味的强压我那时候，只希望我们考上好的初中好的高中，然后是大学，我不知道为什么，但是我一直很听他们的话，后来我的爷爷过世了，然后我的成绩也就一落千丈，每一次考差了，父亲都会很严厉的批评我，总是去拿邻居家的孩子跟我比较，慢慢的我的心里就发生了很多变化，我恨我的母亲为什么当初抛弃了我，我恨我的抚养人为什么每一次都强加我去跟其她孩子比较，有一次数学考了九十九分，仅差的那一分我被骂了好久，父亲从来都没有鼓励过我，慢慢的我感觉再学习已经没有用了，后来上了初中，因为割手行为引得我们班里少部分人讨厌我，有时他们会在宿舍里议论我，有时候还会孤立我，我也很自责我给他们道了歉，但他们似乎已经习惯了孤立我，慢慢的我就变成了这样。从医院住院回来，我再也没有去过学校，我讨厌她们异样的眼光看我，我讨厌我离开宿舍她们背后的那些议论，可在家也没好到哪里去，之前有时候会提起我之前的学习成绩很好，就很讽刺的问我，你看看你现在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本来以为就是随口一提，但慢慢的这成了每一顿饭的话题，我也慢慢的消极下去，然后又得了厌食症，我一直吃着药我希望我哪一天能好然后好好照顾奶奶，可慢慢的因为太多因素，我产生了幻觉，我每天都感觉身边有人在说话，后来我也没有想到从抑郁症变成了精神分裂症，我恨透了我自己，我尝试过吞药割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父亲都会讽刺，我求过他不要让他再那样说了，我真的讨厌这样的感觉，可没有换来的全是变本加厉。现在我想我快死了，我现在不只是想死，我感觉生活一塌糊涂，快要中考了我连学校都没去过，未来对生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女19岁我记不清我有多久没睡过一次好觉了我经常失眠多梦有时候睡一觉会做很多不同的梦乱七八糟的梦经常走神发呆有时候不开心会心绞痛一天吃一顿饭也不会觉得饿心情很沮丧极其难受的时候还会想吐我每天做不同的事来转移自己的注意力可还是会走神注意力根本无法集中我想过自杀也伤害过自己可还是没办法让自己缓解一下心情我很想把自己关起来我不想和任何人联系有时候会突然情绪高涨然后又回归低落晚上睡觉出冷汗半夜醒好几次会很想砸东西经常打自己骂自己有时候照镜子都会给自己一个诡异的笑笑完以后觉得自己有病我得每天保持正常不能在我妈面前表现出来我每天在自杀和好好活下去之间徘徊我没什么太大的要求我只想睡个好觉 (匿名)

女 怀孕之后总是感觉老公没有以前对我好了 跟他说话也总是不耐烦 一玩手机跟他说话他也不理 心里总是乱想 我很迷茫 (匿名)

男 我想挽回与我男朋友的感情但是他跟绝情说害怕我了