女,27岁,是啊，一夜没睡，躺在床上，我问自己，这辈子和你再也无瓜葛可以吗？不可以，我就像死了一样。不去做，永远不知道。我问自己，你每天躺在床上到底在做什么。答案竟然是逃避，在等死。 (匿名)

女 最近睡不好，总想着去死，没有活下去的勇气，晚上特别难熬

女 夜深人静的时候想的特别多，然后就睡不着。考虑的事情很多很多，怕自己以后不够优秀不够有钱或者是找不到合适的男朋友之类的。到了白天什么事都没有，大大咧咧，很活泼的那种。这算怎么回事？

女 觉得我活下去的勇气都没有，活的好累，每天都疲乏，也带有点奢睡，夜里有时会惊醒，然后就浅睡下去，怕黑暗，没安全感，怕早上，遇到新的事物，我会没能力做好，让自己感到开心，以前我是时不时的哭，现在经常哭，有时强忍着自己不哭，心里却在流泪，对前途渺茫，怕谈恋爱，不想祸害别人，更怕结婚后，我会让自己的孩纸跟我一样遭受到了这种从小到大深深影响，让它觉得这世界不够美好，它不该来到这个世界。我情绪一会好，一会低落，而且时间久之，反复，让我非常痛苦，我有想死过，让自己得到自由，但我更怕自己被救活，我没有活下去的勇气，也怕因为别人的一句让自己受到伤害，但我更怕的是自己，时不时的心里有两个声音出来，还有黑狗阻碍着我做任何事

女,现在的我活成了最讨厌自己的样子 很想做的事情 却没有勇气去做 不敢和很多人交流 .朋友那些叫我出去耍 也总是推迟 可能是因为自己的不自信 和他们也耍不开.很多事情总是往坏的方向去想 因为自己不自信 失去了太多的人 朋友也越来越少 .所以一到晚上就很怀旧 丧 (匿名)

女 黑夜的到来总是静悄悄的，一点征兆没有呢，人有没有灵魂，死后还可不可以看到这个世界，为什么我遇到的人 都要伤害我呢？哈，一定是我一辈子做坏事太多了叭，起风了，路灯灭了，是到了一个人丧的时间了吗？桌上的玻璃片割破了我的皮肤，当然只是一点点，可是有点痛，轻生？我才不会呢，我还有活着，撑着这个家呢，身边为什么坐满了人，哦，或许，没有人 (匿名)

女 我很讨厌自己，也很瞧不起自己，但我不愿让别人知道，每天藏在心里，我觉得活着对我来说是一种无奈，我想过无数的方法想摆脱这种状况，但是只能缓解的时间很短，用句简单的话来说就是片刻的欢乐过后还是悲伤。我这个人很差，我一直都是个懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己还有救，我不希望我是一个窝囊废，自己什么都不行，我每天看见我都是一种痛苦，我无法面对我自己，曾经我去看过心理医生，也服用过药，但是我知道那些都没有用，我始终无法面对生活，面对自己，我也不希望我父母总看见我一脸颓废的样子，我也不想再这样下去，我知道我这样持续下去，等待我的会是一个更失败的自己，我每天会有无数种莫名其妙的想法，会充斥在我的脑子里，我很痛苦，我也不想说多年以后我还得让父母照顾我，那我真的是太无能了，也太可悲了，我这种恐惧，痛苦，从我的初22到现在是将近3年的时间，在这几年里，我一直用睡觉??麻痹我自己，可能是我知道我还不会死，可能是我想死，我不知道如果当死亡来临的时候我会怎样，我现在对我也是一种不理解，所以我想知道您对我的这种情况怎样理解，我知道没有一个人长久的这种状况持有耐心，我也知道没有人会和你感同身受，我希望您能谈谈对我这种情况的看法，有时候看微博会有些明星因为抑郁症死亡，很多人会感到惋惜，我知道其实那样对他们是一种解脱，即使他们相对我们这种普通人拥有好多，但是内心的痛苦是真的...... (匿名)

女,总是做什么事情没动力，会熬夜到很晚，在大概17年的时候，每天晚上哭。19年八月九月的时候，晚上睡不着，不敢闭眼，一闭眼全是以前做过的事和一眼看到死的未来，熬到五六点才睡着，一个月没有出门。不愿意相信任何人，不管睡眠多么充足，醒来身上也很累很难受。偶尔会开心一点，但是一到晚上就会想哭，心情低落，昨晚突然想到去死。对人没有信任感，没有安全感，感觉没有人懂我，我是不是有点抑郁啊

女 我是一名高中生，我很总是感到心神不宁，总感觉心里像有一块很大的石头压在上面，闷得我喘不过气来，晚上我很久才能睡着，并且在凌晨三四点的时候会自己醒来，那个时候就会有一种被世界抛弃的感觉。在晚上我总会控制不住自己想那些乱七八糟的事，很多时候都想用修眉刀割自己让自己清醒下来，我现在觉得活着真的很累。 (匿名)

女 和别人说话的时候 眼睛老是不自觉盯着别人的裆部 女的男的都一样。虽然知道不好 可是还是会这样 改不过来 请问有什么好的方法吗？ (匿名)