男 经常睡不着，对什么都不怎么感兴趣，觉得所有人都可害怕，明明内心不是这个样子但是表面是另一个样子，我很害怕，我觉得人好恐怖，我觉得自己活着感觉可有可无，我还是一个学生，为啥要知道这么多，谁可以告诉我是怎么了？ (匿名)

男 每天每夜总是到深夜困到不行才敢睡觉，一直害怕讨厌身边的人谈论我，当他们对我指指点点甚至会有他们在我脑海里被各式虐杀的场景，偶尔到了晚上会不自主的哭泣想一个感觉自己完全不认识的人有时候会有直接一了百了的想法，放起音乐来也只想压抑自己难过的情绪放的很大声，有时候看着别人会觉得自己很卑微渺小明明没努力没天赋却想压过别人。感觉经常被别人嘲笑做的事情也没很好的把目的传达给别人有时候相反事与愿违，感觉谎言有时候能够脱口就出，又害怕别人戳穿自己。 除了恐怖敌对躯体化全部四分以上而这三项又有三分以上感觉自己是不是有严重的精神疾病 (匿名)

女 有几天我经常离家出走，有时我心里不是这样想的，但我还是做了，感觉我的身体不受控制，身体上做的跟心里想的都不一样，每天我都会想人死了之后会在哪里，还会有现在的记忆了吗，特别害怕，每天都会哭，以前我一直自残，但现在我在一直自己不要自残，但是我现在有时候也会笑，比如看喜剧的时候，但是我在我朋友面前就经常假笑，现在我都不知道我现在想要什么，现在每天晚上都会想这些事，就害怕的睡不着，然后就每天凌晨四五点才睡觉，下午才醒，一天只吃一顿饭，没什么胃口，甚至有时候我还不睡觉，只能硬挺，我现在都不知道我什么时候是真开心，什么时候是假开心，就比如我和朋友聊天的时候，我会隔着屏幕哭，但我却跟朋友聊的很嗨，就一直发“哈哈”什么的

我是一名大一学生，我现在感觉好无助，感觉没有人喜欢我，甚至感觉我的亲人也不喜欢我，我现在整天过的浑浑噩噩，之前我的姐姐说我像行尸走肉一样，说我过分懒，我感觉现在的我没有动力，没有让我努力的理由，感觉我的大脑身体都在麻木，甚至感觉自己已经没有自己的思想对于一些选择性的问题根本无法做出自己的选择（很小的问题，别人问我的一些很小的事等）依赖别人，不喜欢与人交流，害怕与人交流，导致现在无法正常与别人交流，一味地在逃避很多东西，容易流泪，很难入睡，入睡前会想很多东西（很多时候会流着泪入睡），入睡后又很难醒来，不是不能醒，而是不想醒（想自己就这样睡下去，在梦里，永远别醒来），我是不是得了抑郁症（社交恐惧症，），我想我应该很早都得了，只是现在才正式这个问题，，

14岁,本人女，一位初中生。我不知道我怎么了，每天都无缘由地心慌难受。严重失眠，好不容易熬到四点终于困了，现在又醒了，醒时碰手机才发现一直在发抖，为什么？我也不知道。睡的那一个小时我清楚地明白我在做梦，甚至告诉别人我在做梦，只不过没有回应而已。我学习比上学期认真了，至少我这么认为，我不觉得学习影响了我。我对什么都不敢兴趣，吃饭两三口就吃不下了，玩游戏赢了就感觉没意思输了就烦躁一会儿，我虽然只是一名普普通通的初中生，但我比周围任何人都早熟，从五年级我就不对朋友有正常信任感了，对谁都警惕，包括父母。我家人待我挺好，也看得出来是真心的，但我就是反感，我希望他们远离我让我自生自灭就行，我起初以为是回避型依恋人格，但好像并不是，我很讨厌和别人交往。但我拥有朋友。她们通过网络和我聊天时我很自然，但总说一些谎话，总编一些事情，现实中我几乎从来没有骗过人，可巧的是，我很擅长骗人和关注人情绪，在我眼里，别人骗人我都能看出来，可我骗人是面不改色，一点预兆的小动作都没有，甚至正聊正经事我扯个谎言都不会被察觉。我朋友们聊着聊着我似乎都能猜到她们接下来要干什么要说什么，看小说也总能猜到下一个情节。我猜的目前为止没有不照应上的。我有时候都觉得我是不是怪物，是不是有什么新型病症。我是真的想睡一觉，哪怕只超过四小时都行，在学校八点下课，一点前睡不着，睡着也会惊醒，五点又要起床，我很累，但是我一直都是清醒的，不打哈欠没有想睡觉的欲望。我无时无刻除了睡觉那两三个小时脑子都很清晰，是害怕的清晰，害怕我稍微困了就会发生什么大事。午休我在看书，晚上也是，要不是有黑眼圈，上课看起来跟睡了十几个小时差不多，眼睛跟其他同学上课一样精精神神，可我知道，我眼睛就没怎么闭过。我真的过得很烦躁，我想买安眠药，可是我家人估计不会同意。我至少这十几年来，没有遇到一个能聊的称心的。朋友不是聊着聊着突然消失就是聊着聊着她也不知道说什么，或者她嫌我烦或者我嫌她烦。我眼睛几乎已经坏到无法对着屏幕立刻聚焦了，但是我还是睡不着，看着手机，来来回回滑动，也没有什么可看的东西，听人说谈恋爱可以互相开心，我试过了，没有用的，该来的没来该走的全散了，我也无法对谁喜欢上来。我期待的只是放松，我都怀疑是不是像小说里一样我在五年级被魂穿了，然后从此抹掉之前的记忆，得到这份不属于我却必须承受的身份。 (匿名)

女,16岁,睡不着，间断醒来，晚上睡不着，白天也不想睡，感觉很累但又不知道累在哪，感觉很乏很燥，是不是发脾气，发完脾气又感觉很后悔，经常胡思乱想，胃口时大时小，在外人或者朋友、同学、家人面前，我总是嬉皮笑脸，表现出自己很坚强、开朗，但我自己一个人的时候，感觉很想哭，把所有情绪全释放出来，有很多心里话和心事，不敢向他人倾诉，只好自己把想说的那些事和那些话写在本子上，或者是打在备忘录里，自己一个人的时候，才能真正的感受到自己，自己很脆弱，没有外人看到的那么坚强，在外人面前，感觉从不缺乏安全感，但真实的自己是很缺乏安全感的一个人，我很敏感，我能够清楚的意识到自己是一个什么样的人。我感觉我记忆里没有以前那么好了，上一秒想做的事情下一秒就忘记，我自己一个人的时候经常会想着“这个世界要是没了我是不是会更好”，有轻生的念头，有自残的想法。我很反感别人在背后议论我………睡不着就喝酒，想让自己喝完酒睡的更好，但是依旧如此 (匿名)

女 我在初二自残过，初三就没力气了，每天都很累很累很累，浑身难受没劲，每个晚上都失眠，好不容易睡着了，一点声音就可以把我吵醒，醒了就又睡不着了，每个晚上睡得很浅第二天起来很没睡一样，而且忘性特别特别大，我明明什么都想好了，可能我一开口我就我基本忘记我要干嘛我要说什么了，在网上很多人都觉得我是不是太孤僻了，我也不知道，在网上还可以说一点话，在现实就很难，就什么都不想说，就很没劲，感觉没有情绪了，也不太可以感受到别人的情绪，有时候醒来的时候眼睛都是血丝，有时候还有点肿，有点出血，就，，唉我也不知道怎么说，就很难，有时候很想很想哭，但是又哭不出来，就不知道怎么形容那种感觉，现在就连笑也很勉强，其他的暂时没想起来大概就这么多吧，我也不知道怎么表达 (匿名)

女,每天晚上都失眠老感觉有人在耳边说话，现在老是莫名的伤感或者烦躁，眼泪老是控制不住的流，真的好烦，现在每天都想着去死，割腕，吞药，好几天都不吃不喝，好像只有不停的伤害自己才能好受一点，又没发烧头也总是沉沉的，一整天就好像行尸走肉一样，都不想去学校了，只想自己一个人静静地待着，想去死可是怕给人添麻烦。特别在乎别人说的话，好害怕人多的地方，真的是快要被逼疯了，我都不知道为什么会这样子，好讨厌自己啊。 (匿名)

女 我...觉得我可能...。 需要帮助。 谁能帮帮我？！ (匿名)

男 我17岁了却总是爱哭，我这个是病吗？ (匿名)