男 喜欢熬夜又害怕天黑。总是回忆起记不住的东西。不想和任何人去讲述我的过去，对所有人都抱有距离感，晚上总是莫名其妙的流泪，白天总是生气了还被逗笑。讨厌学习，对未来没有了希望。感觉我总是一事无成。时常有对亲人熟悉的人或者自己产生把他们杀死我会怎么样。但不敢付出行动害怕后悔，家庭破碎但没有缺过给我的爱，但就是不知道为什么我感觉不到爱。总是想要引人注意。又害怕被人注意。没有安全感。喜欢在枕头下藏把水果刀这样就不会做噩梦了。喜欢红色害怕疼痛，心跳总会因为反社会的思想而加快。对什么都没有兴趣，喜欢听悲伤的歌曲。想让让别人也经历我的悲伤但又害怕。脾气容易压制，一但爆发就总想着伤害他们（那种的伤害见血的那种）头脑总容易疲劳。喜欢胡思乱想，时常胡思乱想，对社会感受不到爱与关怀。曾经想要报复社会，但又清醒没有实力去报复，我是得了精神疾病了么 (匿名)

女 我夜里总是睡不着，乱想，没有动力的人，我想做哪件事想做确不敢去做，总是怕做错别人找我事，还有有时候不喜欢和别人说话，有时候见到人我感觉就烦躁，想发脾气，做什么都喜欢一个人认为那样别人看不见我做任何事，还总是喜欢给我老公抱怨，抱怨这抱怨那，自己却谁也不如，给家里人发好大脾气在外面屁都不敢放，想和别人交流却不怎么说什么，就说和别人说话了说不了两句就说话开始冲，感觉不对劲我就不说话了，所以这也是我为什么喜欢一个独处的原因，不喜欢和陌生人接触，很朋友去玩什么也不做，总认为自己什么都不会，想快点回家怕没人理我很尴尬 ，有时候做什么事没有什么的我自己确想的有什么，时间长了就感觉我很小心眼一样，我想的很多，我也不知道怎么表达了老师，总是想像别人那样很厉害，自己学什么都感觉很笨，还喜欢异想天开，，怎么办，我就想能合群一点，想别人尊重我一点，看的起我一点，有时候没有别人长的漂亮什么的，那女孩还看不起我，不理我，和别人说话就结结巴巴，说不好了，害怕的很，和熟悉的就不会这样，很想那种谁都不怕的感觉，做什么别人都不会说我，也不会紧张的那种，喜欢活泼一点的，现在这样的我很不开心，和别人聊天又不知道别人想什么看不透， (匿名)

女 我不擅言辞，然后又不怎么会说话，我每次想跟别人倾诉，又不知道该从那里说起。我经常会发呆，会莫名其妙的悲伤，然后，就像什么事都没发生过一样。 我跟家里人不是必须要说的话，我基本不说话，我看到有不熟悉的人来到我家我就会闭门不出，尽量减少跟他们见面。包括亲戚也是一样。听到有关于父母的话题就会下意识的排斥，如果要跟父母互动，我的内心是抗拒的。我一直想逃离这里，想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人生活。讨厌人多的地方，一到人多的地方就觉得浑身不舒服，很难受，想自己一个人呆着。我家人总说我小时候蛮多话的，现在基本不说话了。每次回想到学校，或者小时候的事情，我都会觉得很尴尬，无地自容想S，一想到这些我都会睡不着，一闭上眼睛就是这些，我都睡不着，我讨厌被别人管着，即使那人是我的父母，一到晚上就很兴奋，白天就想把自己锁在房间，不出去。我总是觉得自己干什么都不行，觉得自己什么都干不了，就是一个废物。我总是在想，自己活在这个世界上究竟有什么意义。 我觉得我实在是有病，总是会去羡慕那些有朋友的成绩好的，自己想干什么就干什么的，我总是会去羡慕这些人，我觉得我疯了。一想到这些我就会失眠，头疼睡不着，我觉得身边的人没有一个是对我好的，对我好的大概就是短暂的新鲜感，都会走的，没有例外的。也有过几次想自残，我并不怕疼，但最后因为不想被父母看见，不想让父母失望，不想让他们知道他们的女儿是这样的一个人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的话，我想一辈子都不要出去，如果可以我想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人住。 讨厌社交。如果可以的话。我想静悄悄的没有任何人发现的离开世界。 （我觉得我能想通，可是想通了又怎么样？我还是做不到，所以我想找心理医生来开导我自己）。 (匿名)

男 我有两年多了一直都是这样说不出来的感觉。在朋友面前假装开心快乐。自己一个人的时候想法很恐怖，刚开始绝对很恐怖后面经常有这样的想法就很自然的就不觉得害怕了。有很多事情不愿意去和谁说包括自己的家人亲人。有时候半夜不想睡胡思乱想就感觉自己有很大压力一样的，想着帮家里把事情办完然后自己找个没有人的地方一走了之回到家整天都很烦休息也不出门，不想出去见人，一到外面就感觉有人在看你绝对怪怪的，有时候又想如果真要结束自己不如先把自己痛恨的人也带走走得也没有那么不觉得有什么失落感，另外自己身体也有别的病。

男 1跟陌生人说话特别紧张，不敢直视别人。害怕别人对自己有意见 2跟不熟悉的人比起说话来更喜欢写字与别人交谈，因为觉得不是那么的紧张，也不会结巴，也不用直视别人。 3非常在意别人对自己的看法，害怕自己突然被别人注意到，很多人的目光盯着自己。从来不敢表现自己 4没有信任过任何一个人。甚至于家人，觉得自己说什么在家人面前都是徒劳，歪理。也不认为自己有朋友，只不过是聊天的伴罢了 5现在喜欢跟镜子讲话。把自己想象成一位主播，把镜子当为镜头，在镜子面前自言自语，宣泄情绪，然后又想象着有数千万观众喜欢我，安慰我。自己一人独处的时候没有镜子也会自言自语，装作自己在直播，跟评论弹幕互动，其实也就是自问自答。家里没人的时候就会开手机录像假装自己在录视频 6一个人稍晚一点回家的话总觉得有人会绑架我，进家门的时候总觉得有小偷在家里偷东西，晚上睡不着时也觉得会有小偷来偷东西，有车经过我旁边的时候觉得有人会绑架我，心脏的跳动总让我觉得可能在地震 7只要过了十点钟没睡觉就会失眠，常常到一两点才睡觉。失眠的时候总会想些乱七八糟的事，越想就越压迫 8莫名非常怕死，怕老

女 就是我有时候特别难受，莫名的想哭，觉得活着真的好累，有时候真想一死了之，可是又不敢。我还总是头疼，最近记忆力也不好，注意力也很难集中，而且有时候在脑袋里还会听见别人对我或是其他人说话的声音，有时还会头晕，全身没力气，有时候还会心慌，胸闷，说不出话来，有时候梦境里的还以为是现实发生的，有的还很真实。我喜欢热闹但是讨厌去人多的地方，和陌生人说话会害怕还会心跳的很快不安分，尤其是异性，我还有点讨厌和异性接触。最近还会为别人说的话或是做的事情感到不满，然后很烦躁，甚至会有点讨厌这个人。我的朋友们都认为我是一个开心积极向上又阳光的人，可我有的时候是真的不想笑的，但是怕别人会不开心，只有一个人的时候才轻松些。我还觉得别人会知道我的想法或看透我的心思，可能还会算计我，害我，想看我出丑。我好像在恐惧些什么东西，我每天晚上都会睡的很晚，基本就是两三点或者四五点钟，因为我无法在清醒的状态下闭上眼睛慢慢睡着，我会觉得好像有人在看着我一样，所以必须是玩着手机到很晚了眼睛睁不开了才能睡着。请问我这是怎么了？ (匿名)

男,其实我根本不想说的但是也不知道该怎么表达反正就是很难受感觉自己很……累很多时候想把事情做好可是就是做不好感觉自己很失败很多时候会莫名奇妙的感到恐惧或焦虑感觉很孤独很自私很容易火大很多时候想着怎么去死有拿刀割喉或者跳楼或者喝药或者…哎呀反正就是想死的冲动或者是去伤害别人的冲动但是再忍感觉快忍不住了想发泄却发泄不了不知道怎么发泄每天容易幻想或者自言自语总感觉心中有另一个自己在跟我对话记性也越来越不好了只想睡个安稳觉但是老做噩梦想睡觉眼睛很疲惫但就是很难入睡想的比平常人多乱猜测乱怀疑乱推理不知道该怎么说了哦对了还有到任何人面前都会摆一张笑脸但是感觉不到快乐真的感觉自己很无用很多时候只想一个人待在昏暗的房间抽烟什么都不想做变得很懒很懒都不想动有的时候感觉吃不饱有的时候一点都不想吃不知道该怎么说了反正就是很难受

女 以前很爱活动，常常和同学一起玩耍，但现在每天都坐在座位上，除了睡觉就是和旁边的朋友说一点话，现在不止学校里想睡觉，周末补完课坐公交车回家和走在街上时也会犯瞌睡。 走路觉得呼吸困难，特别是走阶梯的时候，跑步时常常会自己憋气，导致呼吸不顺畅。 和异性说话时总会想低下头，不敢也不想有眼神交流，和某些平常聊的好的异性反而会交流更多，但也会不自觉的自卑，只有在自己光鲜亮丽时才会自信很多。 我现在有点强迫自己去克服恐怖的一切事物，比如听恐怖音乐和看恐怖图片，就算心里会有一点点恐惧，也会通过各种事安慰自己，让自己相信我并不怕那些可怕的东西，最奇怪的是我在做了这些事之后居然睡得比以前任何时候都更安稳，什么梦都没做，半夜也没醒过。 (匿名)

女 18岁，目前大一。高三时因为人际关系恶化诱发了精神分裂症，接受治疗之后好转。有一个关系铁到结婚可以去当伴娘的闺蜜在生病期间和我绝交，因为我总是克制不住地想着她要离开我了，她再三解释也没有用，然后她就对我产生厌恶和疏离。目前经常会感到恶心，想呕吐。经常失眠，忘不了这个闺蜜，请问我该怎么办。 (匿名)

女 如何快速忘记一个我爱的人如何走出失恋 (匿名)