男 想了很多的方式去描述自己的问题，但是都被自己一一否决，生而为人，我很抱歉，最近的心情很糟糕，有的时候会因为早上起来的一个念头而毁掉一整天，问题的根源是，我很孤僻，并没有人可以让我倾诉，而我，常常是聆听倾诉的人，孤僻的原因很大程度上源自于我的父母，从记事起他们就开始了无限的争吵，并且对我有很强的控制欲望，说什么我就需要去做什么，做不好会被骂，不做也会被骂，冷嘲热讽已经成为了家常便饭，长大了的我，变成了一个懦弱，思维缓慢，行动迟缓的家伙。我不敢和别人吵架，甚至不会要求自己应该有的权利，久而久之就成了痛苦的根源。想想啊，一个25岁的人，在这个年岁本应该扛起一些东西，去追求自己想要的东西，去面对美好的未来，但是事实却是，对生活无比的绝望，对未来不抱希望。对于爱情根本碰都不敢碰，怕的就是别人对我的好我没办法回报她。别人的入睡都是五分钟十分钟，我需要一个小时，因为躺在床上眉头就会皱起来。我害怕与陌生人接触，也害怕父亲冷冰冰的脸色。我一直自诩自己是个温柔听话的人，但是这个世界却没有给善良的人一点好处，即是温柔也会被骂，即使听话也是会被冷眼相待，很多时候我都怀疑自己，还是个正常意义上的人么？困扰一直在围绕着我，我想找出一个答案，一个关于改变自己的答案。 工作中不太会长时间的回复，请您见谅 附:（心情不好的时候发的微博）

女 我25岁了，可是每天自己都不开心，压抑。原因是我喜欢的人是外省的，父母强烈反对，给我介绍了相亲的，可是不喜欢，不怎么跟他聊。又没有拒绝，因为不知道怎么跟家里人说，但还是不自觉地跟男朋友联系，跟他分开无数次了，还是断不了。很痛苦。再个就是自己现在没工作，玩了大半个月了，也不知道自己能做什么，可以做什么，往哪个方向。每天一个人待在租的房子里，就是烦，压抑，谁也不想面对，除了男朋友。所有要面对要解决的问题我总是选择逃避，或者说我压根不知道怎么选择。我感觉自己现在就像个废物，连做决定都做不了，或者说我自己都不了解我自己，因为我总觉得内心住着几个我，她们在辩驳。我没有目标，没有未来，怕吃苦，我消极悲观，也觉得自己变丑了，我没有真正快乐过，不知道自己活着的意义，却又不敢死，生活中面临的问题很多，挤在一起我不自觉地会选择逃避。 (匿名)

女 我觉得自己看法比较极端，所以经常没能给自己台阶下，感觉自己失败悲观，感觉感情，事业，交际和生活都好失败，能力弱势群体，心灰意冷，知道自己爱比较，可是老控制不住自己去想，很痛苦，现在结婚了经常吵架，现在到闹离婚阶段了，经常感到伤心郁闷，好像没什么知心朋友，也不感找朋友倾诉，怕他们知道了什么对自己影响不好，没人在家一个人的时候就会用哭来发泄出来，但是现在感觉负面情绪太重，找不到发泄的地方了，我怕哪天想不开会去做些什么该怎么办，自己好痛苦

男 十几年，自从高中开始就很压抑，拼命读书缺不开窍，成绩上不去。复读时感觉突然长大了，一个人吃苦但有目标，终于上了大学。大学恋爱失败再失败，对恋爱产生恐惧，尤其最后一段，接近三年，以异地失败告终。现在已经没有什么能引起我的幸福感了，白天睡，晚上踏着星辰去网吧发呆，感觉自己活的就像个蛆虫。现在工作，研究生毕业，但工资远远没达到我的希望，老板也是克扣工资克扣时间，我现在更加易怒。。

女 最近几年都是处于工作不开心，很压抑的状态。自己很努力，做事也做的很好的，领导却在会上或私下都贬低我，否定我，我不知道是我真的做的不够好，还是我平时的暴躁脾气得罪了他，在本单位两年，和几个同事都有过冲突，客观点讲，问题是他们的问题，但是我态度有问题。在家里，偶尔和老公说起单位的烦心事，他总说我不对，说我斤斤计较，脾气不好，说我各种不好。最近几天因为一件小事，他又误会我，拉黑我，再加上单位同事也因为一点小事我遵守原则没迁就他拉黑我，我崩溃了。觉得自己这一生，生活上，工作上好失败，自己过得好不开心。真想一下死了算了，可是我还有三岁的儿子怎么办？再婚姻上，他离过婚还带个儿子，我迁就了，为家里付出的太多了，可是他还是不满意，还是我什么都不对，我是不是该放弃这段失败婚姻了？现在不敢跟外人沟通，不敢和朋友玩，总觉得每个人都过得比我开心，幸福。我是哪里出了问题？ (匿名)

男,23岁,我不是一个内向的人，但是从小开始，我就不能对任何人敞开心扉，包括父母，心理难受都是自己排解，但是在人际交往时又很注重他人的感受，所以觉得很累。曾经谈过一个女朋友，在我即将对她敞开全部的心扉后，与我分手，从此更加闭塞。目前不相信绝大多数人，处事消极，悲观。看待一个人喜欢从不好的方面出发，做事情先考虑失败的后果。前几天辞去工作，并且还没有要继续工作的打算，生活没有动力，找不到有让自己快乐起来的方法，觉得生活毫无乐趣。 (匿名)

女,我结婚有孩子，最近总感到生活无趣，感到孤独，工作也没积极性，心里压抑，老公对我也很好，生活家里也没什么压力，没有贷款有自己的车和房，但就是觉得没什么高兴的事，心静不下来，想有个人陪着玩，可又没人能陪我，有时也觉得没钱不如别人，但现在正在努力攒钱，一年前我出轨了，跟一个小我6岁的人好过，但现在都已经分手了，这件事没人知道，我觉得我是个罪人，不完美了，可都已经发生了，我不知道怎么面对过去的自己，我家每天都要把所有家具擦一遍我才觉得干净，地每天必须得拖，有根头发我都觉得难受，每天收拾家我也很累，但不收拾我就难受，一点小事就爱发火，自己这是怎么了，我现在就想什么都不想，静下心来，可好难 (匿名)

男,我和老婆结婚5年，有2个小孩，年后找了份工作小公司，公司全都男的2个老板，因为公司不提供午餐所以公司2个老板有时候还有老板朋友经常一起去吃午饭，我就说少出去和他们一起吃饭，我老婆就说只是只饭又没其他的，8号上午10点多上班就被老板叫出去搞龙虾吃，我就说了2句不应该去，后面就吵了一架，回来后还是她低头了，可以10号无意在她手机里看到咨询她同学律师婚前财产事，我也不知道该不该问这个事，到底是我多想还是她有不对地方

男 羡慕别人的有钱和才华和家庭，厌恶自己的愚蠢和穷，妄想有钱，于是在网上找各种挣钱的来钱快的，彩票啊，白银啊，股票，棋牌赌博啊，就是怕父母失望，才不敢跟他们说，越是这样越失望，几天前才跟我还完账，我都又欠账了哎，压力好大，不知道自己怎么了，很困惑，很迷茫