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周海波心理咨询师
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李心山心理咨询
匿名
2018-05-31 08:41:01
抱抱TA
男 中专厨师专业有能力却进不去训练队为之烦恼郁闷 求解开心扉 学校开设了冷菜(雕刻)训练队和热菜(炒菜)训练队 我两个都能进去但只能二选一,我选了热菜但我身材又比较瘦很多人都建议我去冷菜,但我想到冷菜每天都拿着萝卜雕好累啊,而我同宿舍的三个舍友都去了冷菜因为热菜他们去不了。 《进这些训练队将来可以为学校得奖,也可以学得更多烹饪知识》 第一年第二学期训练开始了,我去了热菜练了几个星期 老师说人太多要开始筛选,12人挑7个留下来,而我很不幸成为被淘汰的五人之一 而我三个舍友他们很幸运 他们选择冷菜人不多不用筛选,现在他们每天都能去联系就剩我一个孤零零没事干,他们现在的雕刻水平跟我也差不多,我还厚脸皮地去问了组织冷菜的老师,结果只有拒之门外。 学校组织了技能节我的三个舍友向全校展示了他们的作品,而这些我本来我可以上的。 我努力脱离这种心情,但每次看到他们去训练,我独自一人又伤心起来。 求咨询师为我解脱 我真怕我陷下去 出了一些心理疾病 ???
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王金波
您好!
匿名
您好
许文慧
你好!
国云霞
你好,能够感受到你的遗憾和落寞,是否只有在训练队才能提高厨艺专业能力呢?
胡亚娣
您好
刘舒璋
你好
张杰
你好
刘舒璋
本来你并不比冷菜那些同学差,但由于种种原因现在成这样的局面,
刘舒璋
这让你很委屈哈
李亚辉
你好
匿名
有没有什么良言激醒我
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成绩不好,没考上高中,就连技校在最开始的时候我爸也没打算让我上,貌似还是我妈给我“求情”我才能上的。 刚开始我是要去日照的,具体哪个学校不知道,结果因为那边老师的一句五莲那边的学校好就没去成。 专业选的的是校企数控,父母给做的决定,我对这个专业没怎么有兴趣,准确的说是对所有专业都没兴趣,而我至今都不知道这个数控它到底是干什么的。 实话实说,其实五莲科技并没有那么好,对我来说有点压抑,刚到的时候都没人说话,不过这也正常,毕竟我是后期报名的,试学的时候没去。有点庆幸自己带着字帖还可以练练字,让我没那么无聊。 去的第一天下午和晚上的时候我就突然有点类似于情绪崩溃了,老是想哭,没有人说话,和他人没有共同语言也就不知道该去说些什么了,就觉得……很委屈?不过,每次要哭出来的时候都被我给憋回去了。其中开会说为什么要选数控这个专业的时候差点憋不住。 宿舍在六楼,教室在四楼,你说我爬楼梯没瘦十斤我都不信。 这所学校是真的军事化管理,宿舍里不准说话,声都不想出,只能在规定的时间段里去厕所,卫生间是公共的,洗漱什么的根本排不上号,就算排上了也是快要到点了。 食堂不让面对面坐,饭还行,不过队伍差不多都要排到校门口了。在校园内只能走右道,差不多每个地方都有学生会的人在执勤。 学校里有个小卖部,本来打算去买个面包,结果那人说我的五十块钱不能花,让我去银行换。嗐,它不就是烂了点嘛,我换了个地方不照样花出去了。 每次在教室的时候都会有类似于上一级的人(不止一个)在看班,特别闹,而我又坐在最前排,右边就是讲桌,真的闹死了,受不了。 听给我们军训得那个人说,来的第一年要相对难一些,这是难一些吗?直接受不了。 我不知道这种情况会维持到什么时候,但肯定不是一时半会就能好的。 认识了一个人,叫何金笑,是个女生,不知道为什么,她有时候说话就是听不清或者是听不懂,我也不好意思一直让她把话重新说一遍。 来这个学校的第二天,也就是军训正式开始的那天,她牵了我的手,我知道这没什么,只是稍微有点亲密,但我就是不想让她碰我,特别想把手抽出来,但见于是刚认识就没把手抽回来。 军训完了回教室的时候,她让我陪她去上厕所,那就去吧,反正也没什么,结果她牵着我的手腕,拉着我去的,也不知道为什么,心里一阵恶心,松开后下意识的把手腕用力的在衣服上擦了擦,现在想起来都恨不得把手给剁了。但我对其他人并不会这样,就像突然有了洁癖
(匿名)
男 我是一个19岁的职校学生,一开始来学校我报了西点面点专业,后来听说技能大赛获奖可以上扬州大学本科,我就非常努力练习,有一个双杯赛,选拔高一选手的一个校比赛,我获得了高一组第一,我很开心,参加了暑假一个月的集训,我超过了高二所有人,就一个比我大一届的比过赛的比我强,其他人都被我比了下去,老师们都对我刮目相看,我也骄傲起来,后来,他们高三我们高二了,停课训练,我那时候已经不是特别刻苦了,但是也还是想超过那个高三的,我觉得那时候我肯定是预备选手了,没啥太大压力,慢慢的和高三的持平了,都有点超过她,我有点骄傲,那时候我还喜欢打游戏,渐渐的退步了,不刻苦了,没啥压力,有时候会厌烦比赛,想退,但是又觉得可惜,就这样熬过每天,那时候我当了他的助手,后来他比过赛了,他实习去了现在我是主力选手,我更加没有压力了,现在我高二,高一来了,他们都没我那时候厉害,我现在没啥压力,但是老师都觉得我没有潜力了,想找人把我替了,我怎么样才能找回曾经刻苦的自己呢,感觉现在特别半吊子,不怎么想比赛了。
男 我现在是刚刚毕业一年,第一家公司是唐宫海鲜舫实习一年,工作调整了三次,我刚刚过去好奇杭州是什么样子,到了以后新店开业,安排酒吧,天天的拉酒,整理货物。一次偶然的机会,区域经理见我干活灵活,我谈了一次,调我去上海,当时想了一下自己能干,刚刚出来,顺口就答应了。第二天给家人打电话,说不同意,同学都在一起,有个照应。又调服务员干了几天,调去老店,做一个最简单的活,传菜,,想的也很自然,干嘛反正都很简单干到实习结束了,想着去参军吧!打了个离职报告,回到老家。 正好赶上征兵,征兵当天,要什么毕业证书,临时准备不充分,当场要回去赶。没成想还在老师哪里(ー_ー)!!拿过来检查,他说图片不行。急急忙忙又急。最后的结果,又是什么鼻炎。生活中有一档案。在我实习的时候。有人跟我说过,你咋经常打鼻涕呢?当时没在意。现在成真了。唉 征兵不合格。开始找其他工作,在益阳找了一份餐饮。打算从小吃店干,干了几天,感觉自己可以。可没想。干着干着,越来越懒,一天看着,一天去回家了。时间也过去两个月了。一个偶然的机会,新店开张,区域督导,调我去帮忙几天,没成想。刚了五六天,一次面谈。要升我主管。没成想不知。又是一次机会。 区域督导。安排我在一个老店培训几天,过去了七八天。什么都没学会。都是些上菜。收桌最简单的事情。 他们还有点。关系不咋地。就在前几天。我干不下去。天天通班。不理不问在哪里培训,我上了16天,后面我实在忍不住。回到了老地方。写了离职报告。感觉没把我当回事。自己也学不进。现在回到了长沙,自己租了一个房。现在做兼职,每天六七个小时,晚上天天通宵了。生活瞬间不顺利。工作希望渺小。兴趣爱好掉落。感觉自己迷惘。心情复杂。无意表达。有时头痛。我太我敷衍了事这才是我最要害的地方,好烦
我现在不想上学,我在体校,体校是什么地方,是运动的地方,是锻炼的地方,可是这些美好的词下面,却藏了很多不为人知的事,我还记得我刚来的时候,这些人就把打人当做乐趣,在这个学校,每个人的学习几乎都很差,在这个学校,就像分地位似的,国王,勇士,骑士,奴隶。我真的,他们一直在欺负我,而且,欺负我完后,他们却说开玩笑,如果我告教练,他们就看不起我。我真的要疯了
(匿名)
女 我现在读的是艺术学校,学戏曲,全校就这个专业是一毕业就直接进单位的,委培生,我也承认是挺好的,稳定。 我的学籍本来是在老家的,因为我小学在老家读,但我一毕业就把学籍转到二十五中了,现在又转到了艺术学校。 原本打算小学毕业后就去二十五中读,但暑假又考了这个艺术学校。军训前几天我去了二十五中,拿了那些东西,人家也和我说了什么时候军训什么时候开学。可就在要军训前一天,我收到了艺术学校的录取通知书,就退了二十五中的,来到艺术学校读了。 刚开始我觉得还没有什么,慢慢的越来越痛苦,爱哭,老想回家,妈妈家里学校两头跑,星期日要回学校的时候哭死哭活的,腰痛跨痛手痛脚痛头痛,膝盖都黑了,淤青什么的,这些都是练功不可少的。几周前,我实在是受不了了,我就和妈妈说我想转专业,我妈同意了,就和班主任说,结果班主任说我这个年龄在我们学校只有舞蹈杂技戏曲能收,都要练功,虽然说戏曲的乐器不用练功,但人满了,戏曲比其他专业好多了,一出来就有稳定的工作,而且我条件好进单位肯定是好的。完了后还悄悄的和我妈说我唱歌好听,不用吃太多苦的,我就又留了下来。 可越到现在我越发现这句话真的不可信,不是说唱得好的不用吃太多苦吗,我怎么总觉得唱得好的吃更多苦。 我一直很害怕上毯功课,一提到毯功我就想哭,现在感觉老师在针对我一样,前天压我大腰,现在还痛着,弯一点点就痛。 我经常和妈妈说我要回去读二十五中,可我妈妈说,我的学籍已经转到这里了,等于二十五中把我踢了出来,转不回去了,他们难得我转出来,不影响升学率。但实际我也不懂还能不能回去。但我肯定是想回去的。 有的时候我真想一死了之,不用那么辛苦了,可我不敢我害怕我舍不得我的家人,真的不懂该怎么办了。 我真的好想回家,自从来到这里后,我原本喜欢的东西变得讨厌了,讨厌的都经常做,原本我喜欢跳舞,现在你让我跳我不会跳了,不喜欢了,以前我不喜欢那些爱哭的,现在反倒是我自己变得爱哭起来,我也想不哭,可是我有什么办法,总说唱得好的不用吃那么多苦,可是我怎么总觉得唱得好的吃的苦更多呢?都是骗人的吧。在这里我有太多的痛苦,完全没有开心,自从来到了这里,我剩下的全是倒霉,没有幸运,朋友也没有,宿舍人也不喜欢我,都在排挤我,我还能怎么办,想回去又回不去,转专业年龄又不够,谁能帮帮我?
女 我是一名技校生,学的是厨师,但在技校我真的没有学到什么技术,我啥也不会,我 才一年级,每周手实训课就那么1--2周,也没有学到什么,虽然知道一但做了这个决定会更苦,但我想尝试,我不想再混混度日,不想再这个学校迷失自我,让我的前途一片迷茫,各位能否给我一个建议
学校记者团,我感觉进来的时间长了,感觉不一样了,一开始热情澎湃,一心想提高自己,一开始有师傅耐心帮助我,现在过了一年我感觉自己和人家的差距变大了,我的注意力都集中在别人身上,而且我感觉他们会装逼,满满的都是套路,味道都变了。我现在该努力提高自己吗?还是不想留了
(匿名)
女 我是今年入伍的新兵,9月时怀着一颗热血进入军营,刚开始我对军营生活充满了期待,也希望自己能收获甚至可以比亲情更深的战友情。我刚开始进去就在班长,领导面前积极表现自己,希望得到他们的关注,很快我达到了我想要的目的,班长也很喜欢我,即便我的训练成绩并不是很好,班长也会很宠我。可是训练一个月后,我意外受伤了,受伤影响了我训练,我每天只能待在宿舍,不能和战友们一起去体会训练的痛苦,不能共苦,但是却一起同甘了,因为在部队就是这样,所有的“好处”都是大家一起辛苦努力,表现好才能换来的,和她们分享她们的“劳动成果”让我很内疚,我默默发誓我好了以后,我要加倍努力,不让她们失望,不给她们拖后腿。但这个期间她们已经慢慢不把我当成班里的一员了,班长对我的态度也是360度大转弯,她说我需要一个病号干啥啊。半个月后,我又加入了正常训练,然而休息了那么久的我身体素质已经完全跟不上训练强度了,我满怀雄心斗志,但每周过完一半,我就累得不行。而且每周六都有考核,周六哪怕我拼尽全力,考核成绩都不理想。我看着班长看我的眼神和领导所说的话,让我觉得他们在嘲讽我,这些像一根根针一样扎进我心里。我不想被他们看不起,在部队里当病号虽然不是一件丢人的事,但是是病号成绩还不好就很丢人了。接下来的几周,我都会告诉自己努力不要掉队,自己累了疲了,我偷偷吃巧克力给自己补充能量。身体不舒服也硬扛着,因为每个人都在硬扛着。面临结业考核了,我的身体状态越发不好了,我开始跑步喘不过气,晚上中午咳嗽睡不着觉,战友也因为我睡不好觉,我也和她们道歉了,但是她们都给我一种很烦人的态度,她们巴不得我不是这个班级的,这样的话最后考核算的是平均分,我也不会拖他们后退,我在班级里感受不到一丝人情味,我讨厌这样的战友情。她们只会为自己的利益着想,有人犯事会去给班长打小报告,有时候三两个人围在一起讲别人坏话……我开始很厌恶这种集体生活,我有了轻生的念头,但是想到家人就会让我保留最后那一丝理智。终于,我病得不行了,考核前几天医院检查出我肺炎,医生强制要求我住院,我当时心里很崩溃,因为我不能参加考核了,这样会影响全班的平均分,那她们这几个月的努力就可能因为我一个人白费了,他们会恨我一辈子的……虽然我还是住院了,但是事情并没有那么糟糕,我的成绩不会算为0,我以为这样我心里就会舒坦很多,然而并没有……我现在开始害怕再回去过那样的集体生活,我讨厌那样勾心斗角的战友情……
(匿名)
男 打破原有的利益关系重新建立新的利益关系,,,
男 第一:不适应环境。到了大学,自己的自觉性不足,不像高中时有老师督促着去学。导致自我意识不够强烈,自我控制差,思想上卸下了沉重的包裹,开始放纵自己,沉迷网络。 第二:没有目标。进入大学之前,我的目标就是考入理想的大学。所以一个时期最占优势的需要成为了我的核心动力。这阶段该目标成为我学习的动力,指引着生活方向,进入了大学。此时,这个已经成为满足的需要就不再是行为的积极推动力量。进入大学后,我的思想出现松懈,再加上没有新动力的出现,所以出现目标缺失的状态。
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