成绩不好，没考上高中，就​连技校在最开始的时候我爸也没打算让我上，貌似还是我妈给我“求情”我才能上的。 刚开始我是要去日照的，具体哪个学校不知道，结果因为那边老师的一句五莲那边的学校好就没去成。 专业选的的是校企数控，父母给做的决定，我对这个专业没怎么有兴趣，准确的说是对所有专业都没兴趣，而我至今都不知道这个数控它到底是干什么的。 实话实说，其实五莲科技并没有那么好，对我来说有点压抑，刚到的时候都没人说话，不过这也正常，毕竟我是后期报名的，试学的时候没去。有点庆幸自己带着字帖还可以练练字，让我没那么无聊。 去的第一天下午和晚上的时候我就突然有点类似于情绪崩溃了，老是想哭，没有人说话，和他人没有共同语言也就不知道该去说些什么了，就觉得……很委屈？不过，每次要哭出来的时候都被我给憋回去了。其中开会说为什么要选数控这个专业的时候差点憋不住。 宿舍在六楼，教室在四楼，你说我爬楼梯没瘦十斤我都不信。 这所学校是真的军事化管理，宿舍里不准说话，声都不想出，只能在规定的时间段里去厕所，卫生间是公共的，洗漱什么的根本排不上号，就算排上了也是快要到点了。 食堂不让面对面坐，饭还行，不过队伍差不多都要排到校门口了。在校园内只能走右道，差不多每个地方都有学生会的人在执勤。 学校里有个小卖部，本来打算去买个面包，结果那人说我的五十块钱不能花，让我去银行换。嗐，它不就是烂了点嘛，我换了个地方不照样花出去了。 每次在教室的时候都会有类似于上一级的人（不止一个）在看班，特别闹，而我又坐在最前排，右边就是讲桌，真的闹死了，受不了。 听给我们军训得那个人说，来的第一年要相对难一些，这是难一些吗？直接受不了。 我不知道这种情况会维持到什么时候，但肯定不是一时半会就能好的。 认识了一个人，叫何金笑，是个女生，不知道为什么，她有时候说话就是听不清或者是听不懂，我也不好意思一直让她把话重新说一遍。 来这个学校的第二天，也就是军训正式开始的那天，她牵了我的手，我知道这没什么，只是稍微有点亲密，但我就是不想让她碰我，特别想把手抽出来，但见于是刚认识就没把手抽回来。 军训完了回教室的时候，她让我陪她去上厕所，那就去吧，反正也没什么，结果她牵着我的手腕，拉着我去的，也不知道为什么，心里一阵恶心，松开后下意识的把手腕用力的在衣服上擦了擦，现在想起来都恨不得把手给剁了。但我对其他人并不会这样，就像突然有了洁癖 (匿名)

男 我是一个19岁的职校学生，一开始来学校我报了西点面点专业，后来听说技能大赛获奖可以上扬州大学本科，我就非常努力练习，有一个双杯赛，选拔高一选手的一个校比赛，我获得了高一组第一，我很开心，参加了暑假一个月的集训，我超过了高二所有人，就一个比我大一届的比过赛的比我强，其他人都被我比了下去，老师们都对我刮目相看，我也骄傲起来，后来，他们高三我们高二了，停课训练，我那时候已经不是特别刻苦了，但是也还是想超过那个高三的，我觉得那时候我肯定是预备选手了，没啥太大压力，慢慢的和高三的持平了，都有点超过她，我有点骄傲，那时候我还喜欢打游戏，渐渐的退步了，不刻苦了，没啥压力，有时候会厌烦比赛，想退，但是又觉得可惜，就这样熬过每天，那时候我当了他的助手，后来他比过赛了，他实习去了现在我是主力选手，我更加没有压力了，现在我高二，高一来了，他们都没我那时候厉害，我现在没啥压力，但是老师都觉得我没有潜力了，想找人把我替了，我怎么样才能找回曾经刻苦的自己呢，感觉现在特别半吊子，不怎么想比赛了。

男 我现在是刚刚毕业一年，第一家公司是唐宫海鲜舫实习一年，工作调整了三次，我刚刚过去好奇杭州是什么样子，到了以后新店开业，安排酒吧，天天的拉酒，整理货物。一次偶然的机会，区域经理见我干活灵活，我谈了一次，调我去上海，当时想了一下自己能干，刚刚出来，顺口就答应了。第二天给家人打电话，说不同意，同学都在一起，有个照应。又调服务员干了几天，调去老店，做一个最简单的活，传菜，，想的也很自然，干嘛反正都很简单干到实习结束了，想着去参军吧！打了个离职报告，回到老家。 正好赶上征兵，征兵当天，要什么毕业证书，临时准备不充分，当场要回去赶。没成想还在老师哪里(ー_ー)!!拿过来检查，他说图片不行。急急忙忙又急。最后的结果，又是什么鼻炎。生活中有一档案。在我实习的时候。有人跟我说过，你咋经常打鼻涕呢？当时没在意。现在成真了。唉 征兵不合格。开始找其他工作，在益阳找了一份餐饮。打算从小吃店干，干了几天，感觉自己可以。可没想。干着干着，越来越懒，一天看着，一天去回家了。时间也过去两个月了。一个偶然的机会，新店开张，区域督导，调我去帮忙几天，没成想。刚了五六天，一次面谈。要升我主管。没成想不知。又是一次机会。 区域督导。安排我在一个老店培训几天，过去了七八天。什么都没学会。都是些上菜。收桌最简单的事情。 他们还有点。关系不咋地。就在前几天。我干不下去。天天通班。不理不问在哪里培训，我上了16天，后面我实在忍不住。回到了老地方。写了离职报告。感觉没把我当回事。自己也学不进。现在回到了长沙，自己租了一个房。现在做兼职，每天六七个小时，晚上天天通宵了。生活瞬间不顺利。工作希望渺小。兴趣爱好掉落。感觉自己迷惘。心情复杂。无意表达。有时头痛。我太我敷衍了事这才是我最要害的地方，好烦

我现在不想上学，我在体校，体校是什么地方，是运动的地方，是锻炼的地方，可是这些美好的词下面，却藏了很多不为人知的事，我还记得我刚来的时候，这些人就把打人当做乐趣，在这个学校，每个人的学习几乎都很差，在这个学校，就像分地位似的，国王，勇士，骑士，奴隶。我真的，他们一直在欺负我，而且，欺负我完后，他们却说开玩笑，如果我告教练，他们就看不起我。我真的要疯了 (匿名)

女 我现在读的是艺术学校，学戏曲，全校就这个专业是一毕业就直接进单位的，委培生，我也承认是挺好的，稳定。 我的学籍本来是在老家的，因为我小学在老家读，但我一毕业就把学籍转到二十五中了，现在又转到了艺术学校。 原本打算小学毕业后就去二十五中读，但暑假又考了这个艺术学校。军训前几天我去了二十五中，拿了那些东西，人家也和我说了什么时候军训什么时候开学。可就在要军训前一天，我收到了艺术学校的录取通知书，就退了二十五中的，来到艺术学校读了。 刚开始我觉得还没有什么，慢慢的越来越痛苦，爱哭，老想回家，妈妈家里学校两头跑，星期日要回学校的时候哭死哭活的，腰痛跨痛手痛脚痛头痛，膝盖都黑了，淤青什么的，这些都是练功不可少的。几周前，我实在是受不了了，我就和妈妈说我想转专业，我妈同意了，就和班主任说，结果班主任说我这个年龄在我们学校只有舞蹈杂技戏曲能收，都要练功，虽然说戏曲的乐器不用练功，但人满了，戏曲比其他专业好多了，一出来就有稳定的工作，而且我条件好进单位肯定是好的。完了后还悄悄的和我妈说我唱歌好听，不用吃太多苦的，我就又留了下来。 可越到现在我越发现这句话真的不可信，不是说唱得好的不用吃太多苦吗，我怎么总觉得唱得好的吃更多苦。 我一直很害怕上毯功课，一提到毯功我就想哭，现在感觉老师在针对我一样，前天压我大腰，现在还痛着，弯一点点就痛。 我经常和妈妈说我要回去读二十五中，可我妈妈说，我的学籍已经转到这里了，等于二十五中把我踢了出来，转不回去了，他们难得我转出来，不影响升学率。但实际我也不懂还能不能回去。但我肯定是想回去的。 有的时候我真想一死了之，不用那么辛苦了，可我不敢我害怕我舍不得我的家人，真的不懂该怎么办了。 我真的好想回家，自从来到这里后，我原本喜欢的东西变得讨厌了，讨厌的都经常做，原本我喜欢跳舞，现在你让我跳我不会跳了，不喜欢了，以前我不喜欢那些爱哭的，现在反倒是我自己变得爱哭起来，我也想不哭，可是我有什么办法，总说唱得好的不用吃那么多苦，可是我怎么总觉得唱得好的吃的苦更多呢？都是骗人的吧。在这里我有太多的痛苦，完全没有开心，自从来到了这里，我剩下的全是倒霉，没有幸运，朋友也没有，宿舍人也不喜欢我，都在排挤我，我还能怎么办，想回去又回不去，转专业年龄又不够，谁能帮帮我？

女 我是一名技校生，学的是厨师，但在技校我真的没有学到什么技术，我啥也不会，我 才一年级，每周手实训课就那么1--2周，也没有学到什么，虽然知道一但做了这个决定会更苦，但我想尝试，我不想再混混度日，不想再这个学校迷失自我，让我的前途一片迷茫，各位能否给我一个建议

学校记者团，我感觉进来的时间长了，感觉不一样了，一开始热情澎湃，一心想提高自己，一开始有师傅耐心帮助我，现在过了一年我感觉自己和人家的差距变大了，我的注意力都集中在别人身上，而且我感觉他们会装逼，满满的都是套路，味道都变了。我现在该努力提高自己吗？还是不想留了 (匿名)

女 我是今年入伍的新兵，9月时怀着一颗热血进入军营，刚开始我对军营生活充满了期待，也希望自己能收获甚至可以比亲情更深的战友情。我刚开始进去就在班长，领导面前积极表现自己，希望得到他们的关注，很快我达到了我想要的目的，班长也很喜欢我，即便我的训练成绩并不是很好，班长也会很宠我。可是训练一个月后，我意外受伤了，受伤影响了我训练，我每天只能待在宿舍，不能和战友们一起去体会训练的痛苦，不能共苦，但是却一起同甘了，因为在部队就是这样，所有的“好处”都是大家一起辛苦努力，表现好才能换来的，和她们分享她们的“劳动成果”让我很内疚，我默默发誓我好了以后，我要加倍努力，不让她们失望，不给她们拖后腿。但这个期间她们已经慢慢不把我当成班里的一员了，班长对我的态度也是360度大转弯，她说我需要一个病号干啥啊。半个月后，我又加入了正常训练，然而休息了那么久的我身体素质已经完全跟不上训练强度了，我满怀雄心斗志，但每周过完一半，我就累得不行。而且每周六都有考核，周六哪怕我拼尽全力，考核成绩都不理想。我看着班长看我的眼神和领导所说的话，让我觉得他们在嘲讽我，这些像一根根针一样扎进我心里。我不想被他们看不起，在部队里当病号虽然不是一件丢人的事，但是是病号成绩还不好就很丢人了。接下来的几周，我都会告诉自己努力不要掉队，自己累了疲了，我偷偷吃巧克力给自己补充能量。身体不舒服也硬扛着，因为每个人都在硬扛着。面临结业考核了，我的身体状态越发不好了，我开始跑步喘不过气，晚上中午咳嗽睡不着觉，战友也因为我睡不好觉，我也和她们道歉了，但是她们都给我一种很烦人的态度，她们巴不得我不是这个班级的，这样的话最后考核算的是平均分，我也不会拖他们后退，我在班级里感受不到一丝人情味，我讨厌这样的战友情。她们只会为自己的利益着想，有人犯事会去给班长打小报告，有时候三两个人围在一起讲别人坏话……我开始很厌恶这种集体生活，我有了轻生的念头，但是想到家人就会让我保留最后那一丝理智。终于，我病得不行了，考核前几天医院检查出我肺炎，医生强制要求我住院，我当时心里很崩溃，因为我不能参加考核了，这样会影响全班的平均分，那她们这几个月的努力就可能因为我一个人白费了，他们会恨我一辈子的……虽然我还是住院了，但是事情并没有那么糟糕，我的成绩不会算为0，我以为这样我心里就会舒坦很多，然而并没有……我现在开始害怕再回去过那样的集体生活，我讨厌那样勾心斗角的战友情…… (匿名)

男 打破原有的利益关系重新建立新的利益关系，，，

男 第一:不适应环境。到了大学，自己的自觉性不足，不像高中时有老师督促着去学。导致自我意识不够强烈，自我控制差，思想上卸下了沉重的包裹，开始放纵自己，沉迷网络。 第二:没有目标。进入大学之前，我的目标就是考入理想的大学。所以一个时期最占优势的需要成为了我的核心动力。这阶段该目标成为我学习的动力，指引着生活方向，进入了大学。此时，这个已经成为满足的需要就不再是行为的积极推动力量。进入大学后，我的思想出现松懈，再加上没有新动力的出现，所以出现目标缺失的状态。