女 很痛苦，面对家人，我连生活的勇气都没有，总说爱我爱我，一切事物都告诉我，婚姻过的不好，我拿自虐来释放自己，总想着体谅，心里无比恨，连一句话都听不进去，从小到大，吵吵闹闹，打打杀杀，特别烦，弟弟不听话告诉我，到处乱借钱，处处骗我，扮可怜，老爸出轨，老妈叫我去找，找回来天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他们说我性格有问题，心里变态，给他们丢人，只要他们告诉我一点事，我就神经崩溃，可还是每天每次都得像我说，到底怎么就不理解我的无助，从上学时给我钱，没有任何关心，以为给钱就好了，从上班之后，我害怕妹妹和我一样，经常看她，怕她心里觉得没有家人陪，付出很多，我没想着要回报，他们总说一切都是我自愿付出的，又不是他们逼的，特心疼，特恨，我怎么不为别人付出，只要他们说的每件事或许对他们而言，就那样说说，可我无比痛苦，总说他们爱我，再困难时无助时，更多的只是抱怨，动不动老妈就说活着不如死了算了，我听着特别恨，现在特别敏感，只想逃离生活，他们又在那里说心疼我，害怕我一个人出去，以前闹矛盾时怎么不担心我？叫我去找我爸，特累，每天只要听到说爱我就特恨，什么事情都告诉我，这叫爱我？每天生病了不看病，经常说死了算了，这叫爱我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的问问叫爱我？每天弟弟一堆事，他们总是叫我打电话问，自己为什么不打？我不想听到任何家里事，一听到特烦，但又害怕家里又出什么事？我恨每一个人，亲戚也好，朋友也罢，家人也罢，每个人都感觉利用我，都做什么好像理所当然的，我做了心里不舒服，还每天都防着我，说我会混乱每个孩子！

女,18岁,我发现原生家庭对我的影响真的挺大的，我以为我自己可以慢慢调节，可以缓和一些但不能彻底根除，就算那些伤口愈合了但那些回忆的痛感还在。是一生的影响，我太需要一个稳定的爱人来给我那些欠缺的理解和爱，我很容易孤独，最孤独的时候会想自杀，我能和别人相处得很好，也不怕一个人生活，我反而挺享受一个人生活。之前有一个舍友故意针对我，我也没惹过她，那是在我们已经上床的时候发生的口角，她故意来找茬，但我没有做错任何事，发生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦难受怎么也睡不着，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡过去的。她却好像什么事也没有发生过一样。明明一开始我和她玩得最好只是后来我选择一个人上下学吃饭方便自由一些离开了这个群体，她那天晚上就那样对我。我不明白为什么人心会变得那样快。那件事后，我对她的看法有所改变，但后来我努力让自己不讨厌她，让自己原谅她，去找她的优点，因为我知道讨厌一个人的感受并不好受我也不想对谁有偏见。后来过了很久，她和家人打电话表现得很亲昵热情，我能感觉到她的家庭是幸福快乐的。我从不敢那样对我的爸妈。不是因为他们严厉或者对我不友好，相反，她们能对我做到的都做到了，平时也很照顾我。我承认我羡慕了。羡慕她的家庭那么幸福，羡慕她能什么事都不装的心理。不像我，和别人发生一点口角就会难受痛苦得要死。我有时候很讨厌我自己，自卑。我觉得这样的我很可怜，哪怕我表现出来的是风采卓然。我对别人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的气场，他的眼神，他的神态，他的语言我能大概判断出来这个人给我的感觉怎么样。我喜欢文字，喜欢具有内涵的唯美图片，文章和音乐。我为什么会讨厌自己，明明外表不丑却会自卑会和别人发生矛盾难受得要死，我记得那年小时候被扇过好几次的脸，扇肿的嘴，和我17岁那年有一次很痛苦坐在地上哭死我妈逼我起来洗衣服。和无数次因为我妹妹我妈当着我妹的面说我我爸打我，可明明错的是她。说我妹比我强多了情商高聪明，不惹爸妈生气她才10岁，让我对她好点，以后说不定要靠她养活。那年我撕下家门口的春联跑出家门，我爸拿着砖头追我，我的两条腿被打淤血一大片，我妈妈拍照给亲戚们看，说我爸爸怎么怎么“厉害”嘲讽。她说她早就想死了，心如死灰，对我，对我爸。他们都是老师，我从一岁就在学校教职工房里住，那是毛坯房，用红砖水泥砌成的墙，稻草瓦片盖的屋顶，门是木头，会漏雨，一到下雨就用好几个盆接着，有一个

女 从小到大他就没管过我我今年20在家给她看孩子在她心里我就是这样做什么都不对常常骂我还打我恨不得掐死我我很善良她说什么就是什么她以前是我的骄傲也许是我太信任她了她处处欺骗我利用我她是我亲妈啊怎么同样是女儿怎么可以这样对我我好累她不喜欢我我的事情她不管奶奶爷爷去世她不回去她还骂养了18岁的我我好难过好难过还总是遇到渣男她一天到晚在家睡觉啥都不管什么事都做不还一天天爱指挥人饭都不做除了吃饭就是睡觉我该怎么办我累了好几次都不想活了哎！我的梦想她不支持还打击我离婚没跟我说再婚没跟我说怀孕又没跟我说我恨死她了以后我也不管她她不是爱她小女儿吗？我要是有地方去我才不踏进她家半步

女,我是独生女，我和妈妈关系及其恶劣，我对她充满仇恨，从小时候开始说起吧！小时候父母关系不好，经常见到爸爸打妈妈，妈妈老在我面前说爸爸和奶奶的坏话，让我很恨我爸爸和奶奶，会说很多自己的委屈，让我觉得她很可怜很痛苦，不让我交朋友，她爱打牌却不许我出去玩，让我觉得很孤单，晚上怕黑，她非常爱抱怨生活，总说爸爸没能力，经常和爸爸因为钱和家务的事吵架，我很害怕，很小就让我做家务，总说自己多累多苦，不守诚信，把我存的零花钱都会拿去花，说会给我，从没给过，经常许的承诺却不做到，出尔反尔，我的穿着一直是同龄人中难看丑的不好的，让我很不自信，我一直以为我妈妈是个苦命的妈妈，后来才知道她只是一个自私自利爱抱怨的人，还让我误会我爸爸和奶奶，让我从小心中有仇恨，她打我骂我，有时候不想做家务，会被她骂得很难听，后来，我上高中，每次去超市买东西她都会唉声叹气，我想买新衣服，她都会骂我，不让我买，还会细数我花了多少钱，我爸爸把赚的钱都交给她，她也没存多少，打牌输了很多却不承认，还说我爸爸没给她什么钱，越来越埋怨家务活，对于帮我爸爸做事更是不情愿，经常甩脸子吵架，觉得什么都不该她做，觉得她自己有份工作赚钱很不错了，不该让她做别的，后来高三家里买了电脑，是我爸爸给我买的，她之前死活不肯买，家里有网络后，她开始网聊，认识一些男的，聊黄色内容，打电话公园见面，还有没有其他的就不知道了，开始给自己买贵的衣服，认识一些离婚爱玩的女性，出去唱歌吃宵夜，变得不愿意往家里花一分钱，经常想要我爸爸给钱给他，说我爸爸养不起老婆，对我更是一毛不拔，后来交了男朋友，总想我快点结婚，结婚的时候不愿意花钱，没办法花了三万左右，现在一吵架就要我还回去，现在我怀有身孕，对于吃她做的饭要给钱给她，不给钱就让我饿肚子，不太想我住娘家，总是吵架，说对我多好，跟外面很多人说我不好，说我坏话，就像小时候对我说爸爸的坏话一样，还诅咒我，不会关心我和我肚子里的孩子，从小对于我的事情满不在乎，表面却说多关心我对我多好，一直都只想我少花她的钱，我觉得她很虚伪，现在我对她的印象就是自私自利虚伪，我觉得家里有些不必要的争吵都是她带来的，一个妈妈这么抱怨家庭抱怨丈夫，还总说我不好，觉得她不是一个好妈妈之后，我开始抵触她，跟她吵架，她对我说一些很难听的话，我也有样学样的说她，到现在，只要她说对我多好，我就失去理智，控制不住自己的情绪跟她吵架，特别反感她抱怨、哭穷、说自己特别累、说为这个家付出很多、说家里一切都是她操持的，可事实并不是这样，我不知道怎么办！不知道怎么面对她，我现在真的很厌恶她，我该怎么调整自己的情绪，怎么放下对她的恨意？ (匿名)

女,从家庭来说，我爸家暴，我后妈只适合当我的姐妹而不是妈妈，我可以和她好好相处，但她做不到当我的妈妈，她有儿子，她对我的好是可怜，她是把我当一个朋友而非子女,。从交际上，我小学六年级因抑郁症休学，没什么朋友，初中被好朋友背刺，被同学孤立霸凌，也暗恋过几个，不过还好，每段感情都是以我看清他们有多坏而结束，没什么意难平，现在也没有有联系的了，我学习不好，差点离谱，没有学习的兴趣，可我做其他事情却能做的很好，唉，高中没上。再来说职场，我在一家便利店收银，五十元一天，说实话有点累，日结，我一天也不能休息，早七晚八，还好管的不算严。我最近在看电视剧，都是校园，恋爱之类的，然后我就突然发现我活的好可悲，目前看来，我以后不会有知心朋友，也不会谈恋爱，我没有能量去认识别人了，我不会再和新的人相处，我每天就只有睡觉和上班两个事情，如果要多一个就是做关于1的事情，我没有自己的爱好，也没什么自己的想法，我想打扮，想变好也仅仅因为一个根本不存在的1，这辈子一眼望到头了，我昨天还是前天，在想，我要是癌症晚期就好了，但是我又不知道去干点什么，可能想去旅游，想看看外面想不顾后果的吃好吃的，我想要的都得到了，我没什么好期盼的了。前段时间我养了只猫，暂时放在我妈妈那里了，我这边没有房子不方便养他，然后我就发现，从小到大我一个朋友也留不住，现在连只猫也留不住了，好想猫猫，我今天晚上去店里拿快递，关门的时候我看着门口就愣住了，我想起猫猫在里面玩，听见我关门竖个尾巴屁颠屁颠的来找我，我想起他在围栏里面睡觉，他在我妈妈那挺好的，他终于可以享福了，不用被打挨冷挨热了，还好我长大了，没有小时候那么自私，如果我还小，我就会把他留在身边，因为这样我开心，但是我现在会想让这只猫开心，我不会考虑自己，只会偷偷抹泪，好想猫猫啊，可惜，我命里什么东西都留不住 (匿名)

女,19岁,…我发现我交往中有虐待伴侣的行为，就是…不论男朋友做什么我总是要比，他做得好我排斥他（反正不会夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行为，感觉这做的确实有点令人发指的讨人厌…,不用怀疑哈，这就是跟我的原生家庭有关，我内心深处是不怎么会爱一个人的，但这个人只是伴侣哈，就像我老是虐待自己一样，我认为这就是我爱的方式，我妈就是这样对我的，我只是复制粘贴了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她们怎么还不分，我小时候最大的愿望就是当孤儿，其次是让她们俩离婚，说实话老早以前我以为我妈是被拐卖到山里来的城市女孩，没想到…有天我忍不住问了她们居然还是自由恋爱，怀孕期间还一起去附近的湖边钓过鱼…,其实她也只是远嫁了而已，长期生活在一个远离家乡的穷乡僻壤让她暴躁，特别是生儿育女后的繁琐事让她天天被困在一个狭小的地方扭曲,小时候她总是半好半坏的，她给我一种很时尚的感觉，跟村里的其他人不一样，也很会挑东西，她选的东西总是很好，可惜她没有钱，她坏就坏在她给我一种总是很暴躁的感觉，很易怒，没有包容性，我记得在我很小的时候她是会打人的，偶尔背上遭一掌或者胳膊一块青…但自从我爸用离婚来威胁她后她好像就很少这么干了,童年过的不是很开心，她总是会说一些很伤人心的话，就比如“要是没生你就好了”，“我不要你们了”“别人会给她妈妈脸上贴金，就你总是给我脸上抹shi”“你滚，你到大街上随便认一个妈去”…我总认为这些话很伤人，我但我不敢反驳她，直到多年后我有勇气了，她说：这些话你怎么还记得，你忘了不就行了吗…,她对生活的哀怨好像全撒在了我身上，她总会骂我骂得失去理智，把自己认知里的一切都通过这个缺口宣泄出来，小时候什么都不懂的我只会在那里孤零零挨骂（在上小学时时去城里租了个房子），周围人都不认识，记得小时候她找我要钱，我的什么都是她的，长大要花钱来买…,我爸我是常年见不到的，他有时候在外省打工要过年才能回来，平时也是各种忙工作…,小时候我感觉我是没有自己的人格的，我总是在哭，我总是在变，记忆碎成一瓣一瓣的，隐约记得我小时候笑的时候是会露出小尖角牙齿的，跟现在这个走路还驼背的人貌似差别很大…,我在恋爱中把我原生家庭施加给我的折磨又复制了一遍给他受了一遍，哎，怎么说呢，我这性格一般人还真是受不了…估计他也被我折腾得不轻,在交往中最另我可惜的一点是他也包容心很少，但我也过错蛮多，抱歉哈，让你卷入我的因果, (匿名)

女 父女关系不好，家庭幸福我从没体会过，真的能体会那个年代父母指婚结婚的后果，不知道世界上有没有爱情，我现在谁也不想理，想离开这个家，感受不到父母的爱，我知道妈妈他爱我，但是他脾气特别不好，他一发脾气我就不跟他说话了，他要求我太多了，我太累了 (匿名)

女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

男 我是一个农村的孩子 家里条件不好 马上高三开学了 可是我在这个暑假 被同学拉去参与了网络赌博 我输了很多钱 把学费，资料费，补课费什么的全部输光了 ，还欠了很多钱 ，我在8.1号的时候 和我父母坦白了 他们很伤心 但还是替我还了债 我现在心志已经麻木了 因为我输了我父母一年的工资 很希望您能给我一点儿建议 (匿名)

女 最近总感觉很不舒服 莫名其妙的难过伤心 想哭 但又找不到原因 只要一陷入黑暗的环境里 总感觉很孤单 没有一个人可以陪着我 还有些失眠 (匿名)