女 我知道自己可能心理有些问题，但我觉得自己病的越重越高兴，晚上因为恐惧害怕的颤抖，但我却很开心，想把自己逼成疯子，，，

女 一下子写了很多。平时很容易焦虑，做事情干不好就很烦有时候走路走着走着就觉得好累，很没有安全感，很在乎每一个人和自己相处的感受，觉得自己很差劲很自卑，经常对自己产生怀疑和反省。很多时候想大叫摔东西跺脚发脾气，可是到最后还是忍下来了因为不敢做没理由做只能在脑海里想想就好。很爱发呆，上着上着课就走了神，写着作业稍微停了一下又走了神。学到不会的找不到答案也会很自责内疚觉得自己很没用又开始哭，知道哭浪费时间可是控制不住自己。有时候会想一些不该想的，比如会想到如果亲人突然出事了会怎么样、用刀割自己是什么感受会不会很爽，还有时候会想从楼上跳下去什么感受会不会很爽。有时候一到晚上独处就会很难过伤心，一天时不时手脚会发麻有时可能隔几个星期或者几天呼吸困难心跳加速去医院看了但没有查出什么来，几个月前也跟心理老师聊过觉得我没什么大问题。我觉得我可能就是自找麻烦，我觉得我平常又跟一个普通人一样很正常。或许从文字上看来有些疯狂，但我一直觉得我很正常，包括现在。因为所有人对我的评价都是乐观开朗很活泼的女生，提问是为了证实自己的想法，毕竟我不太信任自己。 (匿名)

女 中度抑郁，焦虑症，轻度精神分裂，已经一年多了。 我还没满18岁，我知道我的人生还很漫长，我想努力地好起来，但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点，但是并不能做到；有好好按时吃药，但只会让自己的体重增加。 上课的时候，总会突然头疼，胸闷，喘不上气，烦躁至极，心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心，我也想和他们一样，但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭，甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走，然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨，乐天派，完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点，心态要好起来，但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以，就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃，我挣扎着想逃避她的话语，但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了，可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动，有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……

女,17岁,女，17岁，我觉得我特别开朗，在班级也属于特别逗得那种，我不想出门，出门了也必须是浓妆，要不然我不会出门的，感觉别人看我我就不敢动，最近要回老家，买的卧铺票上铺，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半个月总是哭，在亲戚面前我也不是很敢说话，我感觉我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感觉别人的正常生活，是我的梦，最近半个月总是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感觉我好累，每天只想在床上躺着，晚上睡不着，每天晚上都哭，一点要熬到特别困才可能睡着，一般都会睡到十一二点，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的时候都感觉自己不是人，什么也不行，想死，每次想这些的时候都会哭，想死的时候，特别担心我爸我妈，我是她们半生的心血，我是他们活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活着，可是我死了我爸我妈一点会疯掉的，我接受不了，我好废啊，我到底该怎么办啊

女,18岁,不知道怎么形容我自己，我自己都有种看不透我自己的感觉，我每天无时无刻都会发呆，想很多很多，想倾诉，然后慢慢发现我自己都不喜欢我自己，别人都说你要发现自己的好呀或者别想那么多呀，多出去看看等等，但是我还是会胡思乱想，属于想着想着就想哭的那种，我也觉得我有病，很多道理我都明白，朋友的安慰不起一点作用反而会让朋友厌烦，到不想听我讲话，初三的时候我应该是抑郁过，我每天晚上都可煎熬，白天是好的，内心惶恐，我其实是不敢死的，但是我会想，有天挂针，对着门口，看着一辆辆的车我就从心里产生无力感，感觉没有去处在哪里我都是痛苦的，我就心里难受的一直哭，当时也没说去看心理医生，反正现在是不能和异性对视讲话，同性不认识的也不行，回答不了问题，我也不知道我现在都在说些什么了 (匿名)

女,23岁,明知道有的东西看了不舒服，然后克制不住自己要去看，看完过后睡不着，然后心里不舒服，明知道有没有鬼，可是总是幻想，要求等不能关，关了睡不着，克制不住的想跟多东西，跟多东西记不住，别人说话，前面听的挺认真的，不知道什么时候，脑子里就在想别的东西，不能受到感情的挫败，胸口闷，痛。做什么都怕伤害到别人，不管谁对谁错，总是我先认错，不自信，对未来没有任何打算，觉得过一天是一天，害怕别人盯着我说话，我不敢看他眼睛，就算没做错事，心里也很心虚，说话不利索，心里想的跟讲的不一样，总想让自己的难过让人看到，别人跟我说话，我总觉得很烦，但我会配合，但我跟别人说话，他们总不搭理我，容易生气，可是不敢发火，有的时候很淑女，有的时候很调皮捣蛋，喜欢一个人，又不喜欢一个人，总感到孤独，总怀疑我活不长，想死……又不想死

女 我目前心情很放松，很自然，活的开开心心无忧无虑的，爱好兴趣很广泛。说不正常，我比正常人还要放松，现在为了照顾自己的心理状态已经变得得过且过，没有目标，不过我也不打算去改变。说正常，有的时候又会很想做一些偏激的事情追求刺激，害怕我身后有人（感觉在我身后都不怀好意，然后就很害怕，甚至经常想要怎么杀掉后面的人。虽然只是我自己的问题，但有的时候那种不详的感觉就像自己真的要被杀了一样，给我造成错觉。）害怕厕所冲水，或者很大的声音，每次这种声音我就忍不住捂着耳朵蹲下，因为感觉听不清周围的声音就很没有安全感，好像接下来会发生什么恐怖的事，然而我连声音都不能判断，就很恐慌。总是不由自主的深入别人的话，表情，来从中判断ta的心理活动（很相信自己的判断是对的）。以前总是怕孤独，所以广交朋友，现在上课下课都是玩手机睡觉，朋友来了也是很敷衍，完全懒得理别人，而且自娱自乐每天都很开心，心情放松，也不知道自己在想什么，现在快中考了，但是没有一点压力和动力，甚至更加放松。挺奇怪的是，几个月前开始，我每天都会做梦，梦的印象很深刻，大多数都是比较变 态的，类似悬疑犯罪电影的那种。所以现在是什么情况？?我是正常了还是恶化了还是病情突然病变了??（本来是抑郁症，因为家长长期不在乎，没有及时治疗，有点轻微的精神分裂，被害妄想什么的，现在还是吃各种药，而且治疗睡眠障碍的药物一旦停止就整夜失眠，我吃这药也有一年了，每次是吃药片的六分之一，小到看不见，觉得可以停，but一停就睡不着啊！是上瘾么？）求介意～～ (匿名)

女,14岁,今天睡了会又醒了又睡了会,我躺着床上好像是做梦还是现实我动不了不能说话,越想叫想动就会出现耳鸣心慌后来不动了过了一会就睁开眼了我不知道刚才是梦里还是现实心慌的是小时候特别害怕的鬼感觉鬼在我床头那里我一睁开眼他就会扑上来我是怎么回事啊?我现在总是想自杀但我怕痛还怕父母伤心我现在是想长大工作几年后自杀再给我父母留些钱。我总是胡思乱想在学校里我总是觉得我们宿舍讨论我骂我还觉得有一些人讨厌我觉得我最好的朋友利用我套我话偷偷讲过别人虽然我没听说过但我还是觉得我在这个宿舍只有她一个好朋友她还是宿舍长朋友交的广我不想给她绝裂我们有时候吵架但每次都是她先给我台阶下我总觉得是因为我知道她一个秘密她怕我说出去才这样的我想推开她但我需要她。我在家一个人的时候总觉得有人在偷看我很害怕我是不是有病？我还上网测过说我是轻度抑郁症每当我一个在家我就觉得有人在看我我有熬夜的习惯半夜总是能听到一些声音有一次白天我还听到楼上有那种人造声音我家楼上什么都没有就晒被子在楼上我以为是我家人弄的但一去厨房我家人在做饭我家里就俩个人一我一个在做饭那楼上的是谁我那时候就有些害怕还有熬夜时我总是不自觉看向窗外觉得有人在看我如果柜子里有一点缝我都会觉得里面有人在看我还有一次我在写作业那时候有点晚我听见了脚步声真的是脚步声不过脚步声到我门口就没有了我觉得那是偷看我的人的脚步声我从小缺爱内心没安全感 (匿名)

男 初恋耗尽了我所有。 请赐我力量吧

男 怎样才能走进一个女人了心里！…………………… (匿名)