女,23岁,我是一个没有轻生欲望的人。但是我发现我非常敏感，自卑，我感觉我的朋友们总喜欢打击我，别人总想要伤害我，我尤其排斥异性，我不喜欢和他们说话，我以前有两个玩的好的异性朋友，但是我觉得他们其实在嘲弄我，耍我，我就和他们撕破脸皮了，我很厌恶其中一个人，他自己明明很差劲，但是自以为是的看轻我，我感觉我对别人的客气有礼貌变成了一种纵容，所以现在我变得特别易怒，谁要是和我吵架我就一定会吵，在心里骂他诅咒他，我的一些女生朋友喜欢炫耀自己，有的时候就拿我的痛点出来说事，就说自己绝对不会像我一样怎样怎样的，这令我特别烦躁，很多时候我变得特别的不自信，不想说话，心理阴暗，我在测试中，我极度缺乏安全感而且好像还有心理障碍，我觉得我自己最近特别绝望。可是我不想死，我要活着，因为我过得越不好那些**就越开心，而每次我过得好，他们就要过来打击我，可是我自己很多时候做不出来伤害别人的事情，我不想那么小人。 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，我希望别人了解我但是我有点怕，我想和别人说我自己的感受但是又觉得说出来很矫情做作，想过自杀也做过，但是因为太疼就没敢继续了，这个遭遇有点好笑。后来我知道我要是死了的话我会伤害到身边的人，好像只能靠伤害自己来发泄我心中的情绪，这种想死又不能死的感觉好难受，我在我父母同学老师面前都是一副吊儿郎当无所谓的样子，同学眼中的沙雕，父母眼中的开朗却不正经，可我一个人哭的时候谁都不知道，我只敢把这种事写在网上，这种感觉也挺难受的

女 觉得自己这种性格的人不适合活着，刚才通过电话给家里的人说，也得不到支持，像我预料的那样，奶奶很着急但是依旧在各种劝我，有些事我现在还不能跟家里人说，死又死不成，就这样活着，真是百般折磨，要是喝水噎死，出门被车撞死，就好了，就对家人没有愧疚了。 (匿名)

女 最近没上班，一直在家，周围人都在质问我，尤其是我对象，我很烦躁，常常想一死了之，如果现在有一种药，喝了马上就死，没有一点痛苦，我马上就喝，我受过的疼痛太多，不想再承受一点点痛苦，我现在不想去接触人，只想在房子里呆着，我一直在努力的想改变自己，但是好像没多大用，我真的不喜欢和人打交道，和别人在一起我都很正常，能说会笑，但是我发现我不走心，无法集中精神，只想一个人呆着，我现在特别反感性生活，特别特别，每天心情都在焦躁中，很痛苦，每天都在想哪种死法能轻松点，老想哭，觉得自己很没用，都三十多了还没嫁出去，而且混的什么都没有，现在还在找工作，而且都不知道自己能干什么，周围人都是指责我，说我为什么不上班，父母指责我为什么不结婚，我好恐惧，恐惧所有人，我好想结束这一切，人活着就是受罪的，死才不可怕，我觉得我现在没什么可依恋的，我一点也不开心，现在只有吃好吃的时候才有有点开心，我该怎么办，我这种情况持续好多年了，几年前还会自残，这几年以为好多了，但是发现想死的念头从来没断过 (匿名)

男 我不知道自己该怎么做，从小要经历那些不好的遭遇被长辈呵斥打骂，被年龄相符的欺负打击。我不会和陌生人打交道。怕女孩子羞辱我怕别人发现我笨怕女孩子不管臭的还是好看的都说我这难看的人对他们有意思而摆臭脸。我怕别人拿我的遭遇和作为来议论和笑话。现在我发觉自己很笨，甚至找得到回避型人格的影子和抑郁症的特征。我敏感软弱无能，我真不知道该怎么办，如果可以真想死掉，可家里用钱耽误不了。我怕死后也被人议论，万一我还有得救呢。工作做了5年，还不如比我慢来很久的，不如刚上手没多久的，我学的慢做的也慢还老做错，错漏百出，基本每天都是这样的情况，别人都带组，我总替请假的组长领货可总忘记那些做过的怎么做要么就是完全不知道，别人的记件单总是7，8行，我的总是3，4行。我真不想这样，可总是这样好难堪。别人都看在眼里，对面的却那么多年基本一星期才会出1~3次错而且又快所以她总对我有意见，连那么多人都能做好的工作我却做不好，我真不知该做什么好了。我什么都不懂，很少说话也把很多心事这些难堪放在心里。唉，生而为人，对不起！我只能以冷漠孤傲来保护自己，我交了女朋友之后发现我连自己都顾不好无法保证立足，所以又逃避抛弃了她，很糟糕觉得自己不能在谈感情了。却又会有对美女碰然心动的时候 (匿名)

女,我感觉自己是个正常人。我怕疼，怕血，怕见刀子。我没有自虐倾向。我只是，不想活着了。好累。没有以后啊，生活一下子就能望得到底，我为什么活着呢？我不想上班，不想见人，我自己在外面就会心慌，我觉得我自己很没用。我的能力，我的信心，我所有的机能好像都在退化。我都已经27岁了，我没有孩子，我怎么能去当一个母亲呢？我总是责怪身边的人，从呵斥，到责骂，再到怨恨的看着，不愿再多说。伤害着别人。但我也是真的讨厌，反感着很多事儿。我没有勇气，虽然很想从高处一跃而下，了结自己。我在寻找，不那么痛苦的方式。没有人能帮的了我，真的没有

女 真的特别难受，只要一点事不好，我就很想去死，特别敏感，想开心但是我不能，看着别人开心，自己好羡慕，为什么不能像以前一样开心呢？很自卑，觉得自己就是垃圾，做错一点事就想哭，每次都在想怎么死，几乎对什么都不感兴趣，活着没有意义，特别特别讨厌自己，不知道怎么去死

女,性格很奇怪不喜欢听到别人在背后说我，接受不了这个社会的弱肉强食，对生活没有希望 不想活着想死 但是我妈是我唯一活的原因 看到可怜的老人自己想帮但是没办法 接受不了这些耍心计的人，感觉社会好可怕 感觉死了就解脱了 真是一点也不想活着 真想让自己出点意外 一秒都不想活，我不会玩心计 不该活着 想把自己关起来 (匿名)

男 为什么晚上睡觉会流口水？有哪位专家可以解释一下？

女 为什么总是自言自语，控制不住，声音就从嘴里出来了，为什么会很频繁的心情不好，也说不出原因，天天感觉好疲惫，怎么睡也感觉好疲惫，每天都在强迫自己工作，不然根本就不想工作，为什么有时一瞬间又想奋发向上，一瞬间又好讨厌工作 (匿名)