女 女，25岁，从哪里开始说呢，我自残过，高中的时候，用刀割手臂手腕，留下很多疤，后来被老师告诉家长之后爸妈又是哭又是骂我后来停了一段时间又开始，直到高考结束再也没有过，从小就很内向，和爸妈年纪差很多爸妈现在六十了，当时表面原因是因为喜欢一个男生但是他有女朋友，出于喜欢会经常去看她，但是他好像很讨厌我。但是后来想想至少不只是因为这个。我们家四个孩子，姐姐们都考上了大学一本，就在我上的那个学校，我初中就不想读了成绩也还好就是觉得压力特别大特害怕考试，老是哭，上了高中自己成绩也不突出了，就老是心理很崩溃，还有变得特别虚荣，花很多钱，总是饿，总是觉得吃不饱，弄得爸妈很累。也总是说我花钱多。大学刚开始还好后来也一直是这样，害怕考试害怕自由没人管的生活不知道该干什么，认识了一个男生比较聊得来可是知道他说有个必须要娶的人因为他高中的时候让女生怀了孕六个月才去打胎结果诊断说可能升不了孩子了，就这样情况下谈起了不应该谈的恋爱，总是控制不住自己情绪冲他吼怀疑他，明知道自己是第三者，这个过程能想的出来的纠结。后来直到自己怀孕了和他爸妈摊牌想要在一起，但是他爸妈骗我说要他和我回家见家长，再火车站把他带走了，我一直哭一直哭控制不住自己他就走了，后来自己回了家把孩子打掉了，再后来还和他联系了一段时间，一年半之后遇到了现在的男朋友脾气很好，都说出来是想一次性请医生帮分析不是都应该和经历有关嘛。从把孩子打掉之后我一直装着很正常，也和人说笑啥的，但是我觉得自己就是不敢发作了，我想在大家面前装个正常人，但是总是很闷，憋的喘不过气来，现在想起以前的事就想哭，想起自己闯的祸都叫父母担着了就想哭，也觉得自己在连累现在对象，什么都知道还对我好，他也觉得我该看医生尤其最近家里姥爷去世了，我也正好换了新工作，控制不住了，说哭就哭，总是怀疑上司不喜欢自己，总是想到爸妈就哭。觉得自己没办法和人正常交流虽然表面上看着我就是有些内向反应有些慢，但是别人的一句话我自己就能想很多，老觉得自己不如别人，觉得自己不漂亮，觉得很多人都不喜欢自己。 (匿名)

女,19岁,我的童年是不幸的，父亲不成气候，挣得钱都不够家里花，而且好喝酒，五天一大吵，三天一小吵跟母亲15岁经历母亲出轨，父母离婚，这期间我的亲情没了，父亲不要我，母亲嫌弃我，被迫在姑姑家住了两月，对着我跟外人说我的不是，现在大家都表面过得去，可我的心却麻木了，刻意回避他人，不愿在去主动社交，甚至害怕人多的地方，我很痛苦，我初中毕业之后到今年每年都上那么几个月班我上的是职高，学校管得不严，去年毕业了，我发现我找工作在害怕，害怕跟人相处，越人多那种不适的感觉越多。总想着逃避工作没有以前那种积极性就想一个人待在自己的房间 是我太差了还是我很矫情 (匿名)

女 （有点长，请拜托看完。） 我感觉到自己可能有点问题。 一开始是从初中时开始的。 刚上初一，也是去了一个非常好的中学。可能成绩不是很好，也不太会说话非常内向。在学校基本没什么朋友，也没人跟我说话，就连我主动去找他们，也是被各种理由拒绝。 因为小学的时候是在一个不太好的学校，在那里一直名列前茅，到这里又一下子排在倒数第一。当时心理难免有些难受。心情也特别烦躁，一天下来，在学校没人说话，回家跟外公外婆也说不了什么。 事情就发生在一天早上。 我仅仅只是因为作业没写完，所以逃学离家出走了。 我当时只知道特别害怕，害怕老师的批评，害怕同学的目光，我不知道该怎么办。所以我选择了逃避。 后来学校联系了家长，他们找了我一上午。 他们让我再去学校，可我真的害怕，害怕再见到同学，见到老师。我真的害怕。 所以后来我又去了以前的私立学校，可我还是呆不下去。 最后无奈辍学了。 那时候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本来就是一个亲戚家开的饭店，和店里面的人相处的也不错。可在四月份，也是因为一点点小事，我离开了。 后来到现在。我也想融入一个圈子，可我害怕，也不知道该怎么办。甚至连家人都被我避之门外。 我现在一直都是一个人呆着。 有一次回老家，我要和外婆睡一间屋子。但那样真的让我说不上来的难受，不想和别人一直呆在一个房间。就像那不是自己的领地，很不安全一样。也只有缩在自己的房间里才有安全感。 我不知道自己这算是什么，可能只是情绪不好吧。 (匿名)

女 19岁。遇到什么困难都逃避，经常把自己的问题归功于别人，其实自己知道。脾气太容易暴躁了，别人语气不对，我就容易生气，记性也不太好，不愿意去上班，觉得累，又懒，走到一个陌生的地方，必须靠导航，不认路。遇到特别难受特别伤心的事情，我也处理不好，容易极端，想死，自残，割腕，我都做过。最后都放弃了。手上割腕割了好几次。我胆小，又懦弱，不愿意承认自己的错误，从小到大好像没做对过事情，我不知道该怎么办，心灵鸡汤我都知道。道理都懂。全都知道，我就是改不过来。我也想努力变好，但是我真的不知道为什么，每次这样我都会难过。觉得自己就是个废物，活着也没用。想去看医，又没钱。整个人都透露着一股颓废的气息。我真的很难受。

女 现在是一名大学生。最近越来越发现，感情问题成为我生活中的一大障碍，影响着我的情绪、学习。现在想做什么事情都没有了兴致。我不知道自己是不是得了病，我想变的正常，变的脑袋里不只是异性。我现在说下自己的经历，方便对我有更深的了解。家庭很幸福，但是我非常的缺乏安全感，精神方面受到很大的伤害。每次遇到一个对我好的男生，我都会下意识的防备，我觉得这源于我失败的早恋。是高一的时候谈了一个男朋友，我不敢谈就小心翼翼的，因为男生周围很多女生，前女友前前女友之类的，那时候我就疑神疑鬼的，后来因为学习压力我自己在痛苦中结束了这段感情，正是因为我自己扼杀了这段感情，我高中三年以及大一一年都在心里受难过情绪的影响。我们在高中分后就没联系，是我一直默默关注他，时不时的加他的联系方式又删了。几年后后来他又冲动的找我跟我在一起，又突然冷暴力我。经过我的努力好不容易我放下了，可是后来再出现的男生跟他一样。无论是专业还是家庭还是对我的态度。我就害怕。总觉得遇到的都是三分钟热度的花花公子。最近这半年有遇到3个。但是我都很小心翼翼，不过最后还是受到伤害，以至于影响了我正常的生活。其实并没有喜欢现在出现的人 或者说 不知道喜欢是什么东西了。 (匿名)

女 我可以来说是一个没有童年的人，我的童年是黑暗的，这促使我比跟我同龄的孩子要成熟的多，在我小的时候，我爸跟我妈就打架，我爸有暴力倾向，思想封建，不让我跟异性接触，就这样，每次他们总是打的死去活来，我已经习惯了，现在我17岁，他们打架我已经没有了知觉，我有一个妹妹，小我6岁，我抱着她，坐在沙发上，看他们打架，已经麻木了，我害怕我爸，不喜欢跟他交流，也不喜欢跟外界人交流，但上了初中我的胆子越来越大，我有时候害怕我自己的作为，我跟我妈关系很好，什么话也都告诉她，可是自从我上了高中以后，我对我妈也越来越冷漠，不爱搭理她，我不知道我究竟是怎么了，现在放假在家里，天天跟我妈吵架，我控制不住自己，我甚至跟我妈吵完架晚上一个出去，我交了一个男朋友，对我很好，总是告诉我要好好学习，所以我的成绩也不是很差，因为有他鼓励我，我们现在在一起三年了，可是他也翻我手机，我没有隐私，他有时候一句话，一个动作都会让我想起我爸，我开始害怕他，真的害怕，我总是活在自己想象的画面里，自己想到什么便会做出来，然后我身边的人也就相信了，我幻想的自己竟然让它成为现实，我很依赖我的闺密，有时候甚至我都怀疑自己是不是喜欢她

女 我今年22岁，刚毕业，刚在在兰州上班，学习一直不是很好，一直很自卑，总是不喜欢说话，不喜欢和别人有多的交流，心理一直很烦躁，感觉自己是多余的，很想回家，但是长大了也不能老是跟在父母旁边，很多次偷偷的躲在房子里哭，哭完继续上。我和我的哥哥姐姐是同父异母的关系，我是最小的，也是家里最宠的一个，但我就是不喜欢这种家庭。我的感情也不是很顺，我喜欢一个男生好多年，但是我从来没有表白过，算是暗恋吧！后来大三也谈了一个，但是他好像不怎么喜欢我，后来还是分手了。当然也有追了我几年的一个男生，我们高中同学，但是我不喜欢他，一直没有答应过，现在很苦恼，，，，，不愿意接受任何人的好处，现在也没心思再谈恋爱了，我只想找个好点工作，各种压力，有时候会有特别恐怖的想法，我只想静静的，安静的，一直这样“安静”下去， (匿名)

女 13岁初中的时候和几个比较张狂的女生闹矛盾，吵架特别激烈 ！最后是我的爸爸给她们写了封信这件事才平息下来。 但是自己老是觉得所有人都对我有敌意 ，每天心慌 害怕 ，怕别人不和我玩 不和我接触 怕自己做的不够完美 别人讨厌我。 最后受不了的我 转学了， 但是我已经不会交朋友了，和别人接触的所有细节 ，每天都在脑子里重复无数次 控制不住的想 我这么做他会不会生气 那么做她会不会不理我。她为什么找别人玩不找我 我哪里不如别人吗？是不是我哪里做的不够好。每天每天就是这样胡思乱想，想到最后把自己封闭起来，不敢和人接触。而且因为和我吵架的是女生，所以只是不敢和女生接触，现在我的生活全部乱套了，我不敢和女生接触，不敢出去工作。崩溃到自己真的快活不下去了。我到底该怎么办啊！谁能帮帮我啊。 (匿名)

女 我是一名大二学生，很少接触过男生，几乎没有接触过，看到身边的同学朋友有男朋友或是有人追，就会很羡慕，很难受，就感觉有些比我差的女生都有人喜欢了，为什么我没有，就很难受，感觉自己很差。上课时，如果有男生坐在我旁边一次或是两次，我就会想，他们是不是喜欢我啊，就会特别关注他们，想引他们注意，一直想把自己表现好，就变得不自然，不真实，学习分心……老师，我这样是不是很不正常，是有什么心理疾病吗？怎样才能治好?

男 这个人是谁啊，一天到晚发这个，是人是鬼 (匿名)