女 我初三，学习属于尖子，小时候爸妈爱吵架，我小学在辅导部住了六年，爸妈也没怎么管过我，我对爸妈也没什么感情，到初中我妈来陪读，我很烦她什么事都要说，我什么都不能做，小时候我妈还爱打我，我一直都很自卑，和朋友在一起才会开心，但是和朋友在一起我又会很敏感，总担心他们嫌我不够好，怕自己翻到别人，也因为过度敏感，和不少朋友都断了关系，我很没有安全感，很怕孤单，和好朋友在一起的时候会很想一直和她拉着手不放开，我会经常觉得活着没有意义，我也没有希望活着。 (匿名)

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女 有点长，认真写的，希望你们能一直看完 我从小到大给人的印象一直是好学生乖乖女的类型，我妈是那种特别强势不讲理没文化的，她虽然很爱我，为了我付出了许多许多，我在家也从来不用做家务活，但是她对我从小一直很严厉，每次打我骂我（不是家暴哈，为了教育我）的时候什么难听说什么，每次我都快崩溃的时候她依然不停止，经常随意践踏我的自尊心还怪我心里承受能力不强，事后才开始后悔打了我，之后每次都给我买吃的算暗自的补偿，但很要面子嘴上从来不会跟我道歉，我深知道零食绝不可能弥补每次的伤害，但是我每次都不了了之选择继续忍受，总是想着她也不容易之类的（我讨厌死这样的性格）之后继续好好生活。长大了我开始学会反驳，但是每次跟她说你伤害了我她都觉得是笑话，觉得我有病，根本一句话听不进去，她坚持的真理就是棍棒之下出孝子，她说谁小时候没被打过（对此我无言以对）她还说我骂你不都是为了你好嘛（这不就是道德绑架嘛）从小就是她和我爸抚养我，每次我妈一骂我，哪怕我是对的，从来不会得到道歉，从来都没有人站出来为我说话。（别人家都是有爷爷奶奶之类的长辈护着，哪怕是孩子错了也会得到爸妈的道歉，呵呵，这么说很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快乐，小时候我是个很乐观活泼可爱的孩子，（性格也有点犟和内向吧，，我妈这么说的）有许多朋友，学习也很好，从来不会跟别人发生口角也不会被人欺负的那种。后来不知道什么时候慢慢的我变得越来越敏感，越来越自卑（现在已经是很严重的那种）越来越胆小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因还是遗传我爸。初一的时候，在学校里，因为一件小事，我得罪了一个男生，当时不知道怎么处理这件事，他还是自尊心特强脸皮特薄的那种男生，于是我被针对了整整一年的时间吧，经常明着嘲笑我，处处挤兑我，而我却不懂反驳，我不知道该怎样挽回这个曾经关系很好的朋友，而且每天上学都会被针对，导致我原本第一的成绩下降了好多，每次被他不公平对待的时候我嗓音就发抖了，根本不会大声说话（我不知道我怎么变成了这样子，之前的我当着全校的面上台演讲都不会这样，经常被老师安排给其他班送资料也不会害怕成这样）我想可能是我从小从来没受过什么挫折吧，这件事我没告诉任何人，后来实在忍受不了了，我编了个很蹩脚的理由跟他解释了当初得罪他的原因，这才把问题解决了。我不知道是不是从那以后（我对心理学比较感兴趣，知道有个病叫做强迫性重复）我的性格发生了很大的变化，我自己知道那件事对我的打击很大。自从那之后，我变得自卑起来，总是觉得有人在说我坏话，大街上所有人都在看我，在学校里别人不经意的一句话就是在讽刺我，在排挤我，每天早上因为一件小事，我就会不开心一整天。因为我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友变得越来越少，还失去了一个很好很亲密的朋友，每天下课我都跟之前关系一般的朋友一起走，哪怕没有共同的话题，我都会强迫自己融入他们，否则我就会一个人了，更加担心别人会在背后议论我性格有问题不好相处之类的（那时我才猛然想起，小学的时候我朋友很多，有时候碰巧他们都不去吃饭就我一个人回班，我都觉得很自然，也不觉得很尴尬之类的，因此我小学生活很快乐很快乐）那段日子过得越来越不快乐，性格也变得越来越差，每天都小心翼翼的不得罪别人，却总有一些很正常的话刺痛我的心，真的够了。被同学误会了当着全班同学的面大声批评我，那我都一声没吱（我讨厌这样的自己，我之前根本不是这样的，之前的我因为一个人冒犯了我当众警告过他，曾经全班男生都很害怕我，每天我们都一起闹，那段时候真的从心里往外的开心，，，，，你看我总是想拼命往脸上贴金，拼命维护自己那点仅存的自尊心）终于我初中毕业了，可没想到了高中，很像的事情再一次发生了，从那之后，我每天都处在水深火热之中，因为自卑，经常喜欢模仿别人的一言一行，动作都会模仿，话也突然变得很多（不正常的那种）在公共场合总会觉得尴尬，还想拼命掩饰不让别人看出来，总觉得别人在议论我，跟别人说话也不敢直视眼睛，我实在受够了模仿别人的生活，我现在因为心直口快的性格已经得罪了太多太多人，我真的快崩溃了，我现在每天都在假装快乐，没有朋友，跟别人在一起走都是在迎合别人的话说，因为我害怕失去了那个唯一的朋友，就没人和我一起吃饭了，我觉得我情商也变低了，总是会说出让别人误会的话，还不是我本意，让曾经不错的朋友都觉得我很虚伪（其实那真的不是我啊）因为自卑的原因，我每天过得无比痛苦却总会自我安慰，我在网上已经找了许许多多克服这种的办法，没一个奏效的，而且去改变性格真的太累了，我现在一方面要稳定成绩为了高考，还要格外抽出一部分精力来处理人际关系来为了能心里健康地活下去，连我自己都觉得可笑。我该怎样回到过去那个勇敢自信的我啊？我真的没有办法了。 (匿名)

女 小时候是个性情格外开朗的女孩，爱笑爱闹，不怕生。但家里父亲去世，性情大变，变得沉默寡言，不喜欢笑，不喜欢跟陌生人讲话，喜欢自己一个人待在小阁楼，格外讨厌别人说我可怜，自尊心极强（因为小学成绩被别人取笑，每天5点多起床看书），初中想改变自己，选择参加学生会，参加主席竞选，当了主席，变化很大。中考志愿没填好去了一个不好的高中，觉得很挫败，瞬间有恢复原型。今年出来工作了老板在很多人面前嫌我胆小，苦瓜脸，自卑，不自信，不喜欢笑，不适合这个工作。因为想克服心理障碍，所以选择了需要和客户打交道的工作，一切都不如意，不敢告诉妈妈让她担心，但我内心很焦虑，无助。

女,我从很小生活在大姨家 从小很叛逆不听话 有个姐姐一起长大 但是姐姐性格很好 我是那种有点内向 很不爱跟家里说说我自己的想法 然后就用发脾气或者不好的情绪来表达自己 所以大家都不怎么喜欢我 而且我心理很自卑 读书成绩也不好 现在长大了 就觉得自己什么都不行 而且很爱操心 总是担心爸妈出门会出事 有时候觉得活得很累 心理藏了很多事 又不爱沟通 感觉就算说了也受不到重视 而且表达能力也不好 总之就觉得自己有病

女 感觉压力很大各个方面家庭学习人际交往 今年高一上了市里重点高中尖子班班里学霸特别多好到在学生之间传开了的那种学霸我不聪明所以我特别努力的去学习熬夜刷题到转钟的那种但是我还是赶不上班上的人我觉得自己不行不聪明很笨于是我开始讨厌别人说我蠢说我笨即使我自己知道但还是很伤心 我小学的时候因为剪男孩子的头发被孤立被一些人在水杯里倒泡泡水在我身边安插所谓的“卧底”我开始害怕人际交往上了初中我开始伪装自己我变得不像自己但我收货了珍贵的友谊中途还有发生过孤立事件对象不是我但是从那以后我每天都会害怕自己被孤立我变得敏感在意别人对我的看法认为别人在背后议论自己我开始圆滑对自己不太喜欢的人也笑脸相迎去迎合别人让别人不讨厌我我非常讨厌这样的自己上了高中没有和自己初中朋友一个班我非常不适应又非常想念初中生活我总是活在过去的世界与我的班级格格不入 我有一个姐姐姐姐很优秀各方面都比我好他学什么我学什么但我什么也比不上她她聪明美丽有才华成绩也好我很爱她我妈妈也知道姐姐很优秀特别是理科初中第一次月考我忘填答题卡选择题数学考了全班倒数第一我妈妈说他生了俩个女儿一个第一一个倒数第一我妈从小给我们灌输赚钱的重要性长大的我们唯利是图我妈小时候各种暗示我姐报考她希望的专业但我姐不喜欢可是也没办法我妈会将发高烧的我和姐姐放在一边去打牌她把我们不听话的事到处说告诉我的老师我的朋友但我特别特别在意老师对我的看法我妈总是把我和姐姐当做炫耀的工具好的时候到处说是自己的功劳坏的时候指责我们怎么就考这个分爸爸有焦虑症小的时候拿椅子砸坏电视机用手敲烂椅子打过姐姐抓着我的脚踝从床上拖起来至今我都害怕有人在暗处抓我的脚踝有人想要害我想要拐卖我初三那一年我发现妈妈好像出轨了但我不敢告诉我爸爸我想让他烦 我很烦恼但我不会和家里人说妈妈工作很忙爸爸有焦虑症 我有的时候觉得死了的话是不是所有的人都会好讨厌我的人很快乐不给爸妈当累赘不给班级拖平均分 (匿名)

女 爸妈从我高一到现在的大学一直吵闹，爸爸出轨，说不定哪天离婚。后又办赌场，曾经大赚一番现在输得连放弃赌场都做不到。弟弟因为环境缘故沉迷游戏，比较自卑，不爱说话，才要初三就退学。奶奶每天唠叨，总爱把家里的繁琐事情添油加醋告诉我，然后和我说这些你都不用担心，好好读书。我自己比较自卑又很好强，追求完美，对身边人也责备求全。总想方设法去偷看舍友们都在忙什么，自己的学习资料又不肯分享怕别人考试超过我。不喜欢和舍友闹，觉得很幼稚。给别人发消息，对方看到不回应就会很生气。脾气暴躁，动不动发火。自私自利。快被自己整疯了。求拯救 (匿名)

女,21岁,嗯，我讨厌现在的自己 我讨厌我的父母对我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太压抑自己了。 在别人眼里我可能是个开朗的活泼懂事的女生，其实我不是，我也有难过的时候大多数我只是在考虑别人的感受 因为小时候因为家产父母爸爸和他哥哥或妹妹经常吵架 然后慢慢的我就学会看他们脸色所以现在无论发生什么事我首先考虑的不是自己是别人 初中因2分差没有考上自己想去的学校，当我跟我妈说我要去市里的学校读，不想在县城读，我妈说住宿不好不让去其实我的分数完全够市里的学校，其实我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我长的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我说出我的这些自卑我妈总是用一些鸡汤来让我纠正心态 因为自卑不敢和喜欢的人表达自己感情我不敢谈恋爱我没有安全感就算有人表白我也会拒绝 我现在真的不知道怎么办，我已经失眠好多天了 每天都是逼自己睡觉 (匿名)

女 成绩和快乐，要是只能选一样，选哪个。 (匿名)

女,曾经的朋友变成了路人，特别对不起她，伤透了她的心，做了一件对不起她的事，想弥补，不为让她原谅，只愿她得到一点欣慰一点开心，该怎么办 (匿名)