女 我很奇怪，自从初一那次生病辍学以后就不会与人相处了，以前所有的人都可以很快和我交上朋友，现在我看谁都不顺眼，别人也看我不顺，更有甚者侮辱我人格，我看自己也非常不爽，长久以来突然就变得自卑，懒惰健忘，脾气不好让我觉得自己真的一无是处，再 加上对自己的冷血越来越生气，我还发 现母亲非常的自私，不能受一点委屈，所以她三番五次的打骂我。如果不是 敬畏生命，我觉得自己真的活着浪费空气，死了浪费土地，有没有人帮我出出主意啊？我该怎么办？我怎么会变成这样？我真的好想简单的生活，可是这个变态的大脑不知道什么时候就发育畸形了，就好像某一个瞬间突然潘多拉的盒子被打开，我的各种邪恶的思想都被释放出来了．我很想去改变，我想做一个简单快乐的人，但是好难，但是该伤害的已经伤害 了，我似乎喜欢从别人的痛苦中找寻快感。我真 (匿名)

女,20岁,我很自卑。我在以我我最大的善意对这个世界，猫狗我会救，穷人苦人我愿意分享。可我总觉得每个人都不幸都与我有关。我长的不好看很胖，小时候同桌喊我**，我很生气但我觉得他人很好，是我自己的问题。初中我摔了腿，不是大病，医生说会留后遗症，可我真觉得我走路会瘸，在家修养一年之后我留一级，新同学对我很好，但我总觉得她们在看我的腿。所以我开始想回家，为了回家我自残过但我的级部主任看着我笑了，我才明白我就算把自己分尸了也只是个笑话。后来有一次没掩饰好，我爸妈发现我自残了，他们很自责还流泪了我很难受，我再也不敢自残了。我要照顾好父母在我父母离开我后再自杀。我很喜欢逗人开心，当个乐子，这样我会感觉舒服些，但有时候又会觉得自己很恶心。我觉得我父母养我养的很好，我现在这个心理太恶心了。我太胖太丑不配有伴侣。我的朋友对我也很好，我跟对不起他们了，我出这样的问题，为他们也添了麻烦。最近寝室出了事情，我没有做错事，但跟着一起挂在所有人面前受罚了，我觉得我这一滩烂泥被扔在了垃圾桶，变得更恶心了，我会因为莫须有的罪名变得更恶心。可我还为自己的舍友辩护了，我还尝试拦了不应该的行为，我没拦住是我的问题吗？我是不是真的是一摊烂到不行的烂泥？ (匿名)

女,14岁,我觉得我不应该存在于这个世界，我的出现就是一个错误。 说真的要不是跟一个人还有约定我说不定七月那时候就没了。 白天在学校的时候跟人相处都笑嘻嘻的，就像我朋友说的一样，没心没肺的。无论遇到什么事就像是无所畏惧一样第一个冲上去扛着，并且就算被骂也笑嘻嘻的，同学都说我脾气好。 但是我实际上觉得自己从始至终都是一个人，我不敢去相信任何人包括我自己。白天在学校的时候就经常一个人待着，坐在位置上不怎么出去。别人两三成队三五成群我自己一个人在旁边看着，时常觉得这个世界就自己一个人但是表面上还是那个样。 晚上的时候就面无表情，喜欢一个人待在黑暗的角落里，想哭但是不能哭，崩溃了也得自己憋着，我都快疯了。 有过报复社会的念头，自残什么的正在进行中，时常想去死一下。 说真的要是我可以死无数次还有上一次的记忆就好啦，这样我就可以把自己想到的所有自杀方式死亡方式都试一遍了。 面具是个好东西，不过嘴角有点僵硬，笑的也有点累，想好好睡一觉，没人可以叫醒我没人可以打搅我的那种。 有的时候就想自己一个人待到死。 不想吃东西，味觉也有些失灵，痛觉也不怎么敏感，觉得血的颜色超级好看，有自毁倾向，可能有抑郁症和幽闭恐惧症，或许还有一点自闭症社恐语音障碍什么的，全身都是毛病，脑子有病，时常想拿出随身携带的美工刀划自己一下。 跟家长求助过但是他们丝毫不在意，准确的说他们不相信我说的话，生病不舒服什么的跟他们说他们以为我是为了偷懒不想学习不想干活找借口。 左臂刀口纵横交错，一道没愈合又来一道，曾经往手腕划过但是没划破动脉[说实话挺遗憾的]。 小时候经常被欺负但是家长不知道。幼儿园一些事情我根本做不到但是必须做，比如饭必须吃干净但是我根本吃不完。幼儿园和一年级均出过一次车祸。从小小伤不断。性格由沉默寡言自卑自闭到乐观开朗活泼好动到崩溃伪装自毁倾向轻微反社会。 人生自古谁无死，早死晚死都得死。所以死早点死晚点无所谓，早死早超生，活着还累。 我这种人活着浪费资源死了污染土地，简直是废物中的废物，一点用都没有，所以为什么我会存在啊，我为什么还活着，我为什么不去死一下呢？ 我没有一分钱，所以心理咨询就不要找我了，反正死了更好。 (匿名)

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

女 曾经我也是个自信开朗乐观的小太阳我很清楚当时我是发自内心的快乐连老师都说我是全班的开心果所有的一切都是没什么问题我很清楚自己抑郁的源头是他们还有我自己从我幼儿园开始就无休止吵砸过家具拔过刀来过防暴警察从小家人总是打我骂我在外面一点面子都不给我有什么我的丑事都说出来因此我从小到大都感到自卑觉得自己在别人身边就是个拖油瓶只会给人丢脸随着到社会上各种事各种不顺都一次次将临在我身上亲情友情爱情金钱一一都不顺我开始崩溃了慢慢的变冷漠对周围的一切丧失兴趣总爱把自己关在房间一个月出门不到五次不想与世界接触总是会出现幻听幻觉总感觉身后有人经常会有两个黑影出现在我脑海中一个女的没有面孔一个男的也是没有面孔他们总是在我心慌的时候出现。我对这个世界充满了敌意那都是你们的语言暴力你们随便说说的玩笑把我击垮压垮骆驼的最后一根稻草往往在别人看来微不足道还有自己心爱的人一次一次的伤害自己。我总是无缘无故的伤感自残想死我砸烂家里的碗寻找着哪颗碎片最锋利试着往自己手腕上划去当碗碎的那一瞬间我觉得好爽好解脱我笑了自己身上多年的怒火终于发泄出来了我用力的拿着玻璃往手腕上割留了好多血但好像没用我没有死我试着找刀片割还是没用我开始尝试吃安眠药半瓶吃完了还是没死上吊也没用闷在被子也闷不死自己很多方法我都试过了没有用我在想要是我死了我妈怎么办?她就我一个亲人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的觉得活着好累可是这个世界上没有一点点值得我留恋的东西只有折磨我的东西那干嘛还要活着呢有时候我也不知道自己在干什么但觉得这样至少可以解脱心里的痛苦我总是想结束自己的生命并且还总是听到有人对我说来我这里吧没有悲伤没有痛恨有时我我还总觉得自己真的不是自己每天像个疯子似的发疯过了一会又会一个人发呆好久智商也越来越下降刚刚记住的数字过一会就忘了现在连动都不想动连上厕所都宁愿憋着越来越懒拖延症越来越严重每天晚上都睡不好总是做噩梦噩梦一次比一次恐怖一次比一次严重我也在很多平台测试过自己是不是抑郁症可是结果都是重度抑郁症我不相信也不敢去医院检查我怕我一检查什么病都出来了一直克制自己说都会过去的再忍忍就好了可是这一忍就是一年一年里都活在恐惧和焦虑中我以为我能熬过的我终于忍不住了我觉得自己是神经病为什么要这样对我为什么什么困难都将临到我头上。现在恶魔又来折磨我了我真的觉得活着没什么意义了我只希望我能像个正常人一样生活我该怎么办？

女,11岁,我在很多地方测过了，都是重度抑郁症。我真的心累，精神基本时不时是游离的。这样快一年多了吧。从来没有人知道，因为我只要走出我自已的房门，就必须笑，不笑？那样我更什么也得不到，假装我很风趣，积极主动爱学习爱奉献，呵，我跟同学老师家长搞好关系，这样我才能更如意嘛。大概三年级时，突然就觉得你无私的对别人，温柔没有用，这不是交易，再不会有回报。后来想通了，这本来也是交易，很久的投资。我没有"朋友"，人生太短了，我没空去干别的。但我最近觉得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成绩也下滑了。我母亲不大管我，父亲经常和我吵，他总觉得我是个"人偶"，爷爷奶奶都是倔脾气，两个人一吵，我奶奶就吵着要分家，跳楼，然后我爸爸就说我，呵，后来清明节，我爷爷，他突然抽了，摔得满脑门的血，我假哭了。我快撑不住了，很累，想静静睡一觉都不行，快崩溃了，每次，就无意识地用刻刀美工刀划手腕用胶枪烫，因为我是学美术的，这类东西很多，想象能划破动脉。有几晚上，去厨房，拿菜刀，可最后还是放下了。喜欢去高的地方，我很平静，一点都不晕，有一种回归的感觉。后来，每次就喜欢收集伤口里的血，用水笔蘸血画画……我对什么都失去兴趣了，没有物欲食欲，甚至感情，我不会笑，不会哭。一切都无所谓，人生短短几十年，甚至几秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么属于自已？只会被消磨干净。我胆小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，这里会怎样，他们会看到那些血迹，那本日记吗？我也尝试找到一个活下去的理由，可那根本不算根据。这世间没有让我期盼的东西了，自私仇恨怒火懒惰欺骗色情……太多了，没意思了。我至今为了自己，骗了多少人？假笑假哭虚情假意……我自己是否真实，不确定……我太累了，每个人都是这样活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本质就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想静静地独自听一会儿歌，小睡一会儿，看看书，写写小说…… (匿名)

女,我想我快死了，不知道为什么我从小学心理就极度扭曲，那时候我不知道为什么划破自己的手臂，家人看到我也只说是被刺划到了，慢慢的上了初中我划破手臂的次数增加，甚至越割越深都完全感觉不到疼一样，后来初二的时候，有一天我终于爆发了把自己的脸划破了，那时候父亲终于相信我有心理疾病，带我去了医院治疗了一个多月，诊断出了抑郁症和狂躁症，我被关在医院里医生把所有的东西都没收了，我的心里极度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，护士还有医生每次都会问我好多，他们说我为什么会变成这样？我当时也模模糊糊，因为小时候我母亲刚生下我，就把我抛弃了，我是跟着父亲长大的，或许是因为独特的教育方式变得非常谨慎，因为爷爷是做教师的，他们一味的强压我那时候，只希望我们考上好的初中好的高中，然后是大学，我不知道为什么，但是我一直很听他们的话，后来我的爷爷过世了，然后我的成绩也就一落千丈，每一次考差了，父亲都会很严厉的批评我，总是去拿邻居家的孩子跟我比较，慢慢的我的心里就发生了很多变化，我恨我的母亲为什么当初抛弃了我，我恨我的抚养人为什么每一次都强加我去跟其她孩子比较，有一次数学考了九十九分，仅差的那一分我被骂了好久，父亲从来都没有鼓励过我，慢慢的我感觉再学习已经没有用了，后来上了初中，因为割手行为引得我们班里少部分人讨厌我，有时他们会在宿舍里议论我，有时候还会孤立我，我也很自责我给他们道了歉，但他们似乎已经习惯了孤立我，慢慢的我就变成了这样。从医院住院回来，我再也没有去过学校，我讨厌她们异样的眼光看我，我讨厌我离开宿舍她们背后的那些议论，可在家也没好到哪里去，之前有时候会提起我之前的学习成绩很好，就很讽刺的问我，你看看你现在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本来以为就是随口一提，但慢慢的这成了每一顿饭的话题，我也慢慢的消极下去，然后又得了厌食症，我一直吃着药我希望我哪一天能好然后好好照顾奶奶，可慢慢的因为太多因素，我产生了幻觉，我每天都感觉身边有人在说话，后来我也没有想到从抑郁症变成了精神分裂症，我恨透了我自己，我尝试过吞药割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父亲都会讽刺，我求过他不要让他再那样说了，我真的讨厌这样的感觉，可没有换来的全是变本加厉。现在我想我快死了，我现在不只是想死，我感觉生活一塌糊涂，快要中考了我连学校都没去过，未来对生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

我是一名高三学生，说实话的我已经有了一种寻死的态度，我觉得我的性格和品质都有很大的问题，很极端，却无力改变，感觉自己根本不像个男生，谈过两个女朋友，带给她们的都是些伤痛和不快乐，我觉得我自己有一种可怕的复仇心理，我很小气，容不得受一点委屈，只要我稍微吃了点亏就觉得心里不平衡，就想报复她们，而且自己脾气很不好，不想也不会去控制，只要自己受了点委屈就会那样。。我审视我的过去知道自己是个混蛋！别人都说童年决定性格，我的童年还真不一样，从很小的时候被姑妈带，一直都被近乎虐待的管教，干什么我都是排最后的，两个表哥更看不起我，一直被欺负到大，自己的父母在外地打工，父亲回来后，我以为要解脱了，却才发现是更大的噩梦，被虐待了接近五年，直到现在上了高三，几个月前，他又因为一件小事就拿起凳子要摔我，我再也无法忍受，我终于还手了，狠狠地发泄了一次，就算那天我的两条手臂被打得几乎抬不起来，可还是觉得很痛快，终于战胜了自己一直以来的懦弱性格，这是一个原因吧，我极端，因为我出手打过自己的女朋友，还不只一次！我俩的脾气都不好，我给她的不是她想要的包容却是她根本就想不到的我会做出打她这种事情，自从我们分手过一次后，因为想念终于再次在一起，我承诺永远不会再作出打她这种事情，的确，后来有矛盾我确实没有再动过手，可行为一样很粗鲁，她的脾气也爆烈，一生气就不想控制的大声给我吵闹，我总是怕丢人，每次都很生气，有时她吵闹的时候就很粗鲁的捂住她的嘴，就跟绑架人一样！惹得她更激动。。她家里人严，容不得她回去迟到，我却因为自己有点委屈非得拽着她不放！每次都惹得她很激动，她几个月前说要分手，我还是不放手，缠着人家，因为我这种人太差！当我和她一有什么事就去和朋友抱怨半天，惹得现在两个最好的兄弟已经没了联系！总想去找人说，去唠叨去抱怨！让别人都觉的很烦！因为我只要受了点委屈我就想要发泄出来！更可怕的是我发现我有很严重的自虐倾向，很喜欢去怀念以前失去的东西，很喜欢哀叹，宁愿去感伤也不愿让自己快乐起来，我觉得我真的脑子有问题……我无力去改变！昨天又那样缠了她一次，因为不知道她就算五分钟也一样会迟到。。很粗鲁地甩了她一次，差点将她摔倒在地。。因为我打过她，现在我感觉活得像一个贼，真的很自卑。。心里异常敏感。。只要别人稍微给我翻一次脸我就感觉谁见不得我！其实事实根本不是那样，是我想的太多，可是依旧很自卑，尤其是见到她的时候。。。我总是事情发生的时候不想去控制，事后才反省，心理也很幼稚。。现在我的朋友已经所剩无几。。昨天又那样一次后，我感觉已经走投无路了，我感到深深地自卑！觉得自己真得不应该活在这世上了！我这种极端分子。。我已经自卑到觉得自己配不上和别人说话了。。我真的已经走投无路，今天补习班后我在农药店徘徊了很久。。真想挖个坑把自己埋了结束我这狼狈的生活！我不知道怎么办了！可是我们这地方小县城根本没有心理医生！我也怕自己被骗！我只能在这里求求各位的帮助！！！我到底该怎么办啊！！ (匿名)

男 3多想告诉你，其实我过得没那么好，还是会经常想你，经常梦见你，只是时间让我学会了闭嘴，因为我知道，很多路都要一个人走，大概孤独是常态，熬过去就好了………… (匿名)

男 初三时经历过校园欺凌，之后疑似有一些被害妄想，现在不知道懂得正常的世界观，经常思考为什么火会热，为什么明明都有大脑却有的人聪明有的人笨，以及人的大脑推理是怎么回事。 (匿名)