这两天转班睡不好，半夜两点就醒了。就开始想很多东西。想到我父母，好几年没见过了，都忘记长啥样，隔三差五电话联系，以前还会想他们，现在觉得一点也不想了，感觉和他们没什么感情，但是有重大的事还是会想着和他们说说。又想到我哥，我还欠他6万块钱，等还清了就没什么交道可打了，平时长年累月不联系，联系就是说钱。又想到我儿子，好多年没见过了，不知道长啥样了，还欠着他的抚养费，等他长大成人了不知道恨不恨我，他要问我要抚养费我会给他，以前的时候觉得挺亏欠他，想他的时候会心疼现在也没感觉了。还想到我的房贷，装修的贷款，一堆堆贷，觉得我真的是活成了债务累累的人。又想到我的工作，自从升不上去职位，我觉得我很想摆烂，但是也觉得没必要摆烂，就这样子混着挣工资吧。我觉得我活的挺失败。一个冷漠没有爱的人，事业更不用说，一塌糊涂，一屁股债，一个人长年在外漂泊，家也没有。稍微有点快乐的事就是有两只猫，在我怀里的时候感觉到一点点温暖，我还可以对它俩唠叨唠叨它俩又拆家了。有个房子虽然有房贷，也能有一点点家的感觉吧。唉，我感觉我每天都叹气，就是不自主的叹气。很多的事我就是那样的去做了，然后就搞成现在的孤家寡人，冷漠无情，一塌糊涂。 (匿名)

女,这段时间感觉很郁闷，做什么事情都提不起劲来，半年没有工作，不想工作，就只想宅在家里，不想和别人接触，但不工作在家又爱胡思乱想，感觉自己很没用，很堕落。 (匿名)

女,我已经在家待了一年了，没有读书了，一整年都在家，可以好几个月不出门，害怕出门，不敢找工作，怕打交道，职业生涯没有经验，感觉自己好没用，就因为我天天在家，爸妈都看不惯我，他们不喜欢我，我每天都黑白颠倒，总是很晚起床，好几次起床晚了，遭到我爸的毒打，我好恨他，我跟爸妈的关系很差，一天说话不超过5句，跟他们不亲近，我也感受不到他们的爱，他们很嫌弃我，我自残过好几次了，好想死，活着太累了，我过得如此糟糕啊，要是死不痛苦就好了

女,现在每天一个人在房子里呆着，关着灯，拉着窗帘谁都不想理，活不下去的感觉，谁都不想理！ (匿名)

我也不知道什么原因，不愿意出门和接触人，每天待在一个房间里面，整天睡在床上。

每天在家无所事事宅了一年多了，人是不是会疯掉，感觉自己最近精神不正常。老爱胡思乱想，人也变得越来越丑，想出去工作，可我又怕受不了打击，现在变得自尊心强还敏感，容易多想，我怕上班的时间会胡思乱想导致做不了几天会不想干了，可我又很怕继续这样下去，我该怎么办，我很浮躁，做什么都不踏实。就这样一天一天让时光流逝，我想不久的未来我会为现在的行为付出惨重的代价，这就是时间。 (匿名)

女 已经很长时间了，感觉什么东西都没有意思，就想自己一个人待在屋子里，不想跟外界的任何东西打交道，工作换了多少个自己都数不清了，每次都是干几天就干不下去了，感觉工作的时候特别煎熬很不自在，早上不想工作的想法最严重，下午晚上会轻一点，虽然内心很想干好，但是总是有一种力不从心的感觉，感觉自己很没用，总是给别人添麻烦，想找一个没人的地方自己一个人待着，最开始压抑是因为自己谈了对象家里不同意，死活反对，就感觉连家里人、最亲近的人都不懂我，好痛苦，现在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感觉好累啊，自己的人生都不能自己选择，家也不想回，把回家当成一种任务。头每天都在疼，而且特别能睡，醒了还能睡，醒了还能睡，早上起来总是混混沌沌的，去检查医生说我气血不好，说我脾气太大，可是我控制不了自己的脾气，很容易被激怒，很容易哭，感觉没有一个人懂我，跟我对象说我是不是抑郁了，去看看医生吧，他总说不可能，你就是太懒了自己不愿意调节，我唯一依赖的人现在也不懂我，每天什么都不干也感觉自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表现的很正常，想从这个世界上消失，却又没有这个胆气，感觉做一个人好累啊，真的快坚持不下去了。 (匿名)

女 晚上失眠，但第二天还是不会觉得累 没有喜怒哀乐，紧张，害怕都没有了 (匿名)

女 我今年15岁，童年不是很美好，父母从小就离异了，现在跟着母亲一起，有个同母异父的弟弟，我母亲脾气挺暴躁的，虽然她对我很好，但是她经常打我，时轻时重，有时候很莫名其妙，我觉得我这么大了老是被她打，这个让我很反感，我现在总是喜欢蹲在角落里自己玩手机，不喜欢跟谁说话，也不喜欢出去玩，没什么朋友，即使有人跟我说话我也不想搭理，我以前很爱笑，但那都是我装出来的，我现在不想笑了，我妈就说我有病，是啊我也确实有病，嚯嚯嚯嚯嚯嚯嚯嚯。有人陪我聊聊天吗。 (匿名)