女,从16岁开始人生就遇到很多悲痛的事，有10年间发生的事没有一件是顺的，我现在每天都很痛苦，感觉和这个世界格格不入，活着没意思，什么都没意思，很痛苦 (匿名)

女 感觉人生好没意思，总有解不开的难题，死都没死明白，人活着是干哈的?总有被迫的改变，被迫的接受，没有自己的想法了，不快乐

女 我真的要崩溃了，我很羡慕和我同龄的人，她们可以无忧无虑的，为什么我就要经历那么多，看破红尘。没有愿意给我爱，父母是不是骗子。我觉得她给不满的爱，让我没有自信。自卑，或许人真的做不到身同感受，但是活着很痛苦。人人都说活着痛苦，为什么还要活着！现在的我已经很可怕了，我走在街上也会觉得有人要害我，朋友说了那样不行，我就觉得她们是想害我，反正很恶心。

女,心理倾诉 这几天总是想哭，不自觉想起自己曾经的经历，清醒让我不断看到自己和普通人对待事物的反应不同，面对事情时的心理态度也不同，我不能如他们一样的乐观积极，之前喜欢追剧看视频，如今看视频我也能看到自己和别人的不同，所有的自己的缺点不如意都会指向曾经那段生不如死的经历。看到别人的笑容，别人的言行举止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一样的心理和表现，我不能那么乐观，我也能想到自己的表现在别人眼中会怎样不好，然而一切的一切都指向我曾经经历过的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年独自撑过的岁月，那些别人没有的经历，看到别人的语言和反应我能看到他们的成长是没什么异样的，是正常长大的，他们的眼光和童年的我是类似的，如果我也能如他们一样长大该多好，那个曾经热爱生活，那个单纯善良的我也会开心的享受生活吧。而现在的我却再也没有那样纯净单一的眼光。。。觉得自己好可怜，年轻的生命真正快乐的却是那几年，可能从小学4年纪开始就没有开心过了，如今的我仍然年轻却失去了快乐的能力，记忆里全是痛苦，面对未来，完全没有幼时的新奇，全是害怕，恐惧，全是全是恐惧，我为了父母活着，也抱有一些希望，自己的生活却因为曾经的经历赋予的各种缺陷而不断陷入一次次困境，要背负着痛苦去战胜那些惯性，那些惰性真的很难。更难过的是我脑子里的想法，为了清醒的看清事物，我总是有好多个自相矛盾的声音，不断，时刻的出现，左右我，让我看起来优柔寡断，我知道这样的我看起来不好，可是谁又能知道这样的我是当时为了在那样艰难的处境中看清事物，生存下去，为了寻求活路不断寻找方法而出现的呀！然而一切只有我一个人知道一个人承担。 可能我不那么清醒比较好，麻木一点比较好，我会这么做，可是这两天脑子里总是很清醒，告诉自己多可怜，我的这一辈子好难啊，我还要去努力，努力让自己看到更多希望。。。 (匿名)

女,21岁,我知道这个世界算了不说这个世界了。我知道大家都在努力着，我知道身边的很多人都在努力认真的活着，我知道能够存在能够生活着已经很好了，有些人那么那么努力的想要向上生长那么努力的拼命活下去都没有机会，我也知道只要活着就会有无限可能我知道生活不只是眼前的苟且我知道生活还有很多开心快乐的事情我知道我知道我都知道我也一直在写日记记录着自己遇到的事情看到的故事这些年也见到了很多生命的突然消失，我也会给别人讲道理互相鼓励着，可是就是这样子的间接性开心，难过，让我越来越痛苦，每当想要离开的时候自己也努力的告诉自己你还有事情要完成，要努力着走下去啊，你看大家那么多人都在努力呢你这个算什么啊，可是我就是控制不住自己啊，脑海里那些念头那些场景回忆就是每个夜晚都会跳出来，折磨我，日复一日的折磨着。

女 我很难受是真的发自内心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能写下来缓解内心的痛楚不是表面的痛摔了确实痛但是心里难受是真的快乐怎么会离我这么远呢我好想放肆大笑疯狂吸氧我可能拿了什么作为交换吧用快乐换成绩我不知道我很压抑我觉得我不快乐或许荣耀能给你暂时的刺激但是那是你辛苦劳动应得的不是吗原本想要逃离的地方如今却格外思恋我想回去现在立刻马上原以为自己一生不羁放纵爱自由却猛然发现他人给你的束缚承载着满满的温暖却总是遭到无情地拒绝原本自己一直追求做自己喜欢的事如今满脑子只有成绩我才是真的疯了吧我不要了我现在到底在干什么啊哗众取宠搞笑吗想太多折磨自己人生随意一点不好吗活着好累可是自己想要得到的却是要付出平常人难以想像的努力人生哪有这么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己会是什么样的跟平常人一样结婚生子吗我有点害怕了我不想长大了我能像父母一样很好地养着我一样养着他们我能给我的子女带来什么呢我真的成年了吗我该怎么做我不知道了就连活在当下我都不知道自己该以何种姿态活着毕竟鱼和熊掌不可兼得我又该取谁舍谁呢 (匿名)

女,16岁,如果一切顺利的话，可能这就是一份遗书，没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着，我还好好的过自己的生活，我年纪还小但是他们总是要逼我，让我永远活在痛苦中，我以为我终于走出来，我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好，但是哇现在想通了熬不过去了，就是真的熬过去，我也一辈子不会幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我总是不听话我总是学习很差，我很懒，我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着，如果有一天我活不下去，我会带着他们一起死。但是现在我想通了，其实没有什么恨不恨的，已经都原谅他们了，希望我所以以后不要再骂我，别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人，后来想错，其实我从几时起就真的好难受，多过我不知道我为什么要活着，我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友，家里人可能也不需要我，我也没有其他的留恋了 (匿名)

男 作为九年级的学生我有点想谈恋爱的小情绪我应该怎么办

对自己非常不满意，几乎除了睡着后不知道全天都在焦虑暴躁，辞掉了高薪的工作回到老家，原本是想回家工作顺便解决个人问题，但是现在也不想找老公，一直以来都觉得男人靠不住，从而极端认为找老公会让我的生活更不好，看了四川的工作薪资待遇比原来差了很多，几乎不到原来一半的钱，所以在事业上也很难受。我认为找对象如果对方比我家庭条件好我觉得自己不配，对方和我家庭一般我又看不上怕以后吃苦，我家条件很一般，而且父母从我记事起就一直吵吵吵，母亲一直责怪父亲不能扛起一个家庭，父亲性格懦弱，我家几个亲密的亲戚家庭也不幸福。我辞职后在家休息了半年，是原本计划好的，打算今年再找工作，但是这几天开始找工作，我的情绪越来越不稳定，四川工资真的太低太低了，原来在北京一万多的工资，现在四川只有五六千，有的还更少，我没有爱情也没有事业，憋在心里的自卑又冒出来了，我从小心思就很细腻，一点外在的事情很容易引起我多想，看待问题也总是看到最坏的结果，看不到好的一面，我很绝望，很想死，以前我会时不时冒出这个想法，这几天随着各种自我否定情绪的出现，又开始捉摸各种死亡方法，但是我知道自己没有勇气死，但是也不想就这样痛苦的活着。没有老公没关系，但是我不能容忍我没有钱，回到老家我就不打算出去远地方了，当初回来一方面也是考虑到独生子女离家近好照顾年迈的父母。我看不到希望，恨自己没有足够的金钱，有时候会想别人有父母给买房我没有，我不能怪父母，所以这种埋怨就又反馈到自己身上，觉得自己没本事，赚不到钱。 (匿名)