女,5岁,我这个人不知道从什么时候开始就特别喜欢思考关于“死”的事情，真的感觉生活在人间好辛苦，我知道很多地方很好看，但那不是给我这种人看的，我真的要抑郁死，这里的人，同事我是一眼都不想看到他们，看到他们很想吐，我好讨厌这里但我逃不走，好像辞职啊，他们瞧不起我，我也看不起他们那种人模狗样，我逃不走，他们一直劝我不要走，我想如果我是孤儿就行了，不想生活在这里，总感觉这里的人都在控制着我，从四楼看下去，跳下去一定会死，有没有不会死的几率，好羡慕那些不怕疼的人，我想安乐死，但不可能，我想去跳楼，我也不敢，怎么样才能坚定一下从上面跳下去呢 (匿名)

女 情绪低落总想到死亡，可是又舍不得，又怕死。世界不能安静，一安静就觉得生无可恋

女 随时随地都想哭，总是想着自己早晚有一天会死，父母也会离开我，做事不专注，没力气。很难受，感觉自己没有未来，要是这世上本来就没我就好了。 (匿名)

男 我从小就害羞，然后天天喜欢思考问题。小时候我想到了死，然后我就不断地作呕。直到如今，我真的很怕死。每天夜深人静的时候我一想到，我就不断地吐。我在想既然终有一天要我死那为什么要我生，我很怕死亡后无尽的黑暗，还有我的家人我好怕失去他们。有空我就想到这些。然后我觉得生活没希望。

没有了理想，没有了抱负，没有了方向，躺在床上混吃等死，挺讨厌这样的生活，想要摆脱，又迷茫的愣在原地，活着就是个提线木偶，无论做什么都没有感觉，不做什么又感到迷茫，努力的忘掉这些麻痹自己，把自己囚禁起来，寻求安静，默默等死，我想死，我怕死亡的过程，害怕痛苦，死亡一点也不可怕，濒临死亡会感到世界安静了，放下一切，慢慢的变黑，没有知觉，真想永远沉迷其中，唉 (匿名)

女,我感觉自己是个正常人。我怕疼，怕血，怕见刀子。我没有自虐倾向。我只是，不想活着了。好累。没有以后啊，生活一下子就能望得到底，我为什么活着呢？我不想上班，不想见人，我自己在外面就会心慌，我觉得我自己很没用。我的能力，我的信心，我所有的机能好像都在退化。我都已经27岁了，我没有孩子，我怎么能去当一个母亲呢？我总是责怪身边的人，从呵斥，到责骂，再到怨恨的看着，不愿再多说。伤害着别人。但我也是真的讨厌，反感着很多事儿。我没有勇气，虽然很想从高处一跃而下，了结自己。我在寻找，不那么痛苦的方式。没有人能帮的了我，真的没有

我准备1月18日把自己爆头，因为我什么都没有，只空有一身躯壳。我没必要活下去了 (匿名)

女 我性格有点孤僻，老想到死亡，我害怕孤独，又不喜欢跟别人讲话，总之情绪低落就想到死亡或者世界很安静也会想到死

女 真的很焦虑，这种焦虑伴随了自己20多年了，小时候就很焦虑，到现在还是一样，是不是真的没救了，特别是面对人群，面对社交的时候，越是亲密的关系越焦虑，越是陌生的人越放松，我给人的第一印象非常好，接触久了就不行，我实在太紧张，太焦虑了，无论是同事关系，还是同学关系，上学的时候就处理不好同学之间的关系，从来没有处理好过，上班了也一样，实在太焦虑了，内心很慌张，很紧张 (匿名)

男 我用3个小号加前任都被拒绝了，为什么忽略大号的加好友申请而不是拒绝呢？ (匿名)