女 一直都很难过 觉得自己很没用 每天都不开心 会为了一点小事就哭 而且总是莫名其妙的哭 不想吃饭 感觉什么都没有乐趣 最开始 白天的时候好好的 一到晚上就很难过 现在开始觉得不能接受早上 只想一直睡觉 可是 睡觉又睡不好 有一点动静就会醒 感觉神经是紧绷的 而且睡不着 感觉自己很累 很累 好想死掉 这样就不会被吵醒了 好难过 我快坚持不住了我是不是有病

有点累了.....没有什么特别要好的朋友，没有什么牵挂的事.现在我觉得开心的时候越来越少。好几次想哭，可是没有人可以说...... (匿名)

女 持续一个多月了 莫名想哭 对很多事不感兴趣 只想睡觉 感觉好累 没人理解 很少说话很少与人交流 经常叹气 感觉心疼 (匿名)

女,17岁,我已经很长时间都没有高兴过了 就是那种真的很开心的感觉没有过 覆盖的就是一种很消极的情绪 也不想出门不想吃饭 就想自己一个人窝着 谁都不要跟我交流 莫名其妙就心情丧下来 然后就想哭 又感觉自己好没用 一事无成像个垃圾 持续性精神焦虑 晚上还是失眠 喜欢的明星也不想追了 喜欢的东西也不想买了 好朋友也不想说话了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是对生活没意义了 高兴不起来了 一天二十四小时 醒来的十二个小时都处于混乱的状态 不知道到底是因为什么事情开始 小学快毕业那时候 就一直有种丧丧的念头 越长大越压抑 真的自己都恶心自己 每天都在让自己表现的很开心 什么都无所谓 不想把自己不开心的一面表现出来 很幸运的 朋友一直都还在 但真不知道会不会有像压死骆驼最后一根稻草那样 一点一点把自己压倒了 有时候真不想活 活着太累了 又想想好死不如赖活着 俩种极端的想法一直持续到现在 是很奇怪啊 明明大家对我都很好 为什么感觉还是这么累 可人生不就是这样吗起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我内心太阴暗了吧 没有想伤害任何人 就是想离我远一点 我很不喜欢的一点 就是一些人总喜欢把别人的事没脑子的跟另外一人噼里啪啦的讲个不停 一件事能轮流跟十个人不停讲 这样真的很无聊 有些负面情绪不想传染给别人 也请不要传给我 很烦 真的 我也真的不想听什么那么多人都有这样那样的问题 为什么就你这样 多大了还不懂事 遇到一点事就知道发脾气 你是不是心理有问题 你还真别说 我自己都觉得自己有病 精神焦虑 还是晚期那种 指不定哪天就转成抑郁症了 然后送到精神病院去康复治疗 也不要跟我说我对你很失望 我都已经要自我放弃了 我只想活到二十七岁 就不想活了 一生太长了 活的有点累 (匿名)

女 我感觉自己开心不起来，总是莫名的想哭。感觉所以的一切都很悲伤。一点点的小事都能让我感觉很难过 (匿名)

有的时候会觉得莫名的丧！现实总是让人不如意，其实我知道人生大多数的事情都是事与愿违的，但在真正发生的时候还是很难过，其实我的原生家庭不太好，从初一开始，心里就像堵了一块石头一样，好多事情无从诉说，说多了也没有人理解，我做事总会最先想到最坏的结果，也许比较自卑吧。做什么事情我的第一反应都是我可以做吗。我其实很羡慕那种自信的人，好像全身都散发着光，而且我时常焦虑，焦虑各种可能性，整晚睡不着，我已经一年没有在三点之前睡觉了，哪天在网上看，说我这是抑郁症的前兆，可是我自己没有什么感觉，就是觉得人活着挺没意思的，反正最后什么都带不走，也没什么让我欢喜高兴，或者期待的事情，也不想见朋友，有时候觉得很麻烦，和家里人的客气话我现在都懒得说了。反正感觉自己越来越孤独，我是病了吗……还是大家都一样。哪个家，也不是太想回去，一想到那样的父亲，心生厌恶。我的这种性格都归功于他。呵呵。我多想有一个明智，给你温暖，替你挡风遮雨的父亲啊，而不是给你带来雷雨的父亲。 (匿名)

女,总是做什么事情没动力，会熬夜到很晚，在大概17年的时候，每天晚上哭。19年八月九月的时候，晚上睡不着，不敢闭眼，一闭眼全是以前做过的事和一眼看到死的未来，熬到五六点才睡着，一个月没有出门。不愿意相信任何人，不管睡眠多么充足，醒来身上也很累很难受。偶尔会开心一点，但是一到晚上就会想哭，心情低落，昨晚突然想到去死。对人没有信任感，没有安全感，感觉没有人懂我，我是不是有点抑郁啊

整个人很丧，做任何事都没有兴趣，感觉每天过的无聊又累，很多时间都昏昏沉沉的想睡觉 (匿名)

女 有些焦虑，身体总感觉不舒服，就是全身别扭，上厕所之前会感觉脑袋不舒服，就是大脑总想使劲，弄得浑身不适，每天看书或玩手机之前总感觉看书或玩手机会让自己不舒服，也就什么都不敢干，每天不难受的时候觉得这种感觉像是假的，心里不踏实，这是怎么回事啊，怎么才能好起来啊

男,男25岁，河北人，今年毕业。女25岁，黑龙江人，2018年毕业。两人谈恋爱约2年，均在北京。男生会在周末去女友租住的地方同居。但是所有同学朋友都以为他还是单身，均不知道他在谈恋爱。女生也没公开过，请问这是为什么？存在什么样的心理？ (匿名)