女,15岁,我越来越焦虑了，即使跟人在一起也会觉得孤单，可能我是玻璃心了，但这是我真实感受。我的心里老是空落落的，好像没有任何人在在意我，他们都只会在背后说我，可是我都能听见，妈妈骂我是怪胎，我没有出息，爸爸后悔有了我，觉得我是个疯子。有了弟弟也是一样，他们在弟弟面前说我只会打游戏，嘲讽我让我去教弟弟打游戏。我找他们要钱去吃饭也装作看不见，妈妈不接我电话，爸爸让我找妈妈要。我就像个透明人，可有可无。我小时候妈妈爸爸就外地出差了，所以我沉迷上了游戏，一直到现在，我都没有戒掉，暑假的时候他们扇了我打了我，因为我跟网友聊天。爷爷奶奶爸爸妈妈都一起来说我，说我不学无术，在网上跟人乱聊天，我不知道，我可能得病了，我又哭又笑的，眼睛哭的好疼，深根半夜在顶楼站着想跳下去但我怕疼，我觉得妈妈会哭，他们会难过，甚至我还在心里跟另一个自己开始对话，他和悲观的我一样，安慰着我却跟我想死的想法一样，他们都说我疯了。后面有弟弟了，他们缓和了一些，可是老是有意无意讽刺我，他们可能不知道我听到了吧，我虽然听着面无表情，我的心脏一阵阵绞痛。我变得越来越暴躁，越来越不亲近人，我始终觉得游戏里的虚拟人物就是我的全部，成绩也不管了，一股脑玩着游戏。眼睁睁看着自己下滑，我好像没得到真正的爱，我老是怪罪在他们没给我爱身上，在心里默默记恨他们，可是我也不知道怎么办了，好难过，心这好疼，我好想有人爱我，我好想有人愿意陪伴我，我好想不在这个家里面，我好想下辈子可以当一只无忧无虑的小猫，没有骂声，也没有人讨厌我，更没有人会打我，我想安安心心快快乐乐的活在这个世界上。 (匿名)

男 感觉自己像是疯子一样，有时候莫名其妙的伤感，有时候又笑的没心没肺！喜欢独处，又喜欢和朋友在一起玩！我有点不认识自己，我不知道自己是个什么样的人，经常会想一些伤心的事！我就是个疯子吧 (匿名)

女,15岁,感觉自己有精神病或者说心理疾病。具体表现如下篇幅很长：我的情绪就是听到一些比较伤感的音乐或者看到一些相关视频立马就低落了，对于搞笑视频有时候会笑有时候就会感觉到好像没有情绪一样，听到一些比较喜欢的激情的音乐也是立马间热情上涨（但是这些情绪波动仅限于看这个视频的时候，如果我把它刷过去以后这种情绪将不复存在，立马又返回到了那个没有情绪的状态，为了保持情绪，我一般会重复看好久好久）。平常生活中我就觉得没有什么意义，把自己沉浸在网络的世界，尽管好无聊，我也不愿意在网络上跟陌生人社交，而且熟人的话呢也没什么可聊。而且我的想法也有时候很极端，举个例子：我好端端的坐在沙发上玩手机，一会儿就会开始担忧未来万一生病怎么办，担忧未来工作怎么办，又或者是突然去想象自己暴毙（比如突发心脏病或者zs掉没人发现等等，然后去模仿尸体），又或者是看到一把刀就幻想这把刀插在身上blood直流（我会幻想抹脖割腕，然后再去想象发生这种事情时应该做的还有状态），又或者是想象拿刀捅别人。我也很喜欢影视剧小说人物去受虐。没有什么动力感觉好累好想睡觉，但是我会演，我想象自己是一个很有激情的人，然后装出一副很有激情，很有活力的样子（这就导致周围人都说我的活力有点病态），又或者是装出一副抑郁的样子（总结：演什么像什么，我会根据我模仿人的性格什么来做出行为，几乎符合人设），又又又或者去想象自己是个很有权利的人等等。而且我的想法也很另类（比如说，解题方法，对某件事情的看法）。我会因为别人没有及时回我感到生气，并且对于他进行情绪发泄（比如跟别人骂他，就算别人不理我，也会发很多），其实就是我习惯被人关注，如果别人不关注我，我就有点伤心，并且生气，而且我还特别追求别人的认同。我还追求完美主义，如果不完美，我会内疚很久。一件尴尬的事情，我会记特久，一件对我不好的事，我也会记得很久，即使没人在意（这就导致我好像有点责备他人来保全自己形象的行为，比如骂人）。我特别想要权利，想要金钱，但是这些获得又必须有底线。我喜欢历史，政治，语文甚至是外语 数学 物理，但就是不愿意去学（我发现我很聪明，在学习上很有天赋，比如数学，我总是能想出一种特别简单的解题方式，有时候老师不用教我都会，又或者是英语，比如有些单词课文我读几遍，就会记住，但记忆时间不长），而且我对于我的聪明有点倾向自恋。我总觉得我以后会有精神病或者心理疾病，现在也有只是没有证实。 (匿名)

女,1岁,感觉自己很像是边缘型人格 我现在是被确诊为双向情感障碍。自残自杀行为就不用说了吧，感觉如果没人管我吃药的话我就会乱来，想要大把大把的吞药，呕吐，然后再大把大把的吃药。 人际关系也极其差，几乎没有朋友。很怕被抛弃，会总是揣测亲人朋友是否对我不重视，想要抛弃我。他们一个随意的动作和话语我就会感觉他们好像是要抛弃我，感到很焦虑。看到自己昨天收拾得干干净净的课桌上多了些凌乱的试卷，我觉得是别人在故意整我，有人在故意针对我，随后孤独感便更加强烈，感觉自己就像个异类，没有人喜欢我。我朋友少的原因也就是因为我太爱揣测别人了，他们对我反复无常的行为感到迷惑厌烦。我对朋友的看法也老是变化，一会儿觉得她很好，是我的救星，是我最好最好的朋友，我要每天给她带糖吃；可随后却又很厌恶她，发誓以后再也不和她联系了，于是就把她拉黑删好友。我很渴望交朋友，但我好像把她们越推越远了。感觉朋友好像不和我说话，和我疏远时，我就会率先和她疏离，我实在受不了被抛弃的感受，太痛苦了。但事实上她只是几个小时没和我讲话罢了，并没有疏远我。我也不能忍受我最好的朋友新交朋友，因为这样我就会被忽视。我我仇视那些人，甚至想要把她们杀死。我幻想要把我的最好的朋友绑架，关进地下室，这样她就只属于我一个人的了。而且我会跟踪她，观察她的一切，我感觉自己好恐怖，这不是跟踪狂吗…… 而且我会因为一些很小的事情突然暴怒，很愤怒，理智完全被愤怒燃烧了。我会乱砸东西，说着最难听的话。但很奇怪，十分钟后我的心情又回归平静，并且很不理解为啥我妈还在生我的气，争吵不是已经结束了吗（？）还有比如放学了，我得穿过挤满了人的街道才能回到家，这也让我感到很烦躁。然后回到家如果有一些很小很小让我不爽的事，这可能又会成为我暴怒的导火索。 我不喜欢交朋友，因为感觉太麻烦了。在学校几乎不说话。 (匿名)

女,14岁,下学期初三，女，自从上了初二以后感觉自己的精神状态越发不正常，易怒，烦躁的时候感觉很累，也不想跟父母说话，动不动就与人争吵，争吵完又后悔为什么要那么暴躁，很爱哭，在家里没人的时候一点小事就哭，最近因为养的猫快要去世了，几天哭了十几次，因为我是独生女父母也忙，一个人在家里天天自言自语的玩手机，我觉得自己好像个疯子，如果家里没人，气到极致了，就会用力的抽打自己巴掌，已经成为习惯了，只有打自己才能冷静下来，我觉得我应该有暴力倾向，当我最好的朋友跟我讨厌的人聊的很开心而忽略我，我就会突然的非常厌恶她，并且在脑海里幻想打她跟讨厌的人的画面，在学校的时候总感觉听见幻听，比如说有人在背后喊我的名字，或者是在议论我什么的，但回头去看总是没有人，真的很破烦，打游戏一点不顺心就想自残，好疯啊，觉得前途是迷茫的，是黑暗的，自卑常常伴我左右，我真的不知道怎么办了，不想当个神经病，跟父母说父母也不理解，朋友因为我常常带着负情绪所以没几个了，现在学会了内耗。

女,15岁,我好像生病了 已经在家一年半 这期间很少和家人说话 只会回答一些问题 比如叫我吃饭 我可能会嗯或者不回 如果叫几遍才会说一句不饿 很少一起吃 都是在房间或者不吃（经常一天一两顿）最近才慢慢好一点 但也仅此而已了 她们问我一些问题 打算以后干什么工作这些 我都没办法回答 或者是闲聊 我只会笑或者点头摇头 应该不是装的吧 我想我没有那么厉害 可以装一年半 ,以前会经常和一位网友聊天 玩游戏 但我不会过多透露这些事情 而且因为我的性格 我没办法交朋友 最后分开了 前段时间发生的事情 我记不清多久了 可能是前段时间 从那以后我幻想一个人和我聊天就越来越频繁了 好像只要我注意力不集中就会幻想 ,就在刚刚 我突然发现 我好像陷入了某种妄想？反复的幻想一些人会怎么伤害我 我会怎么做 而且很相信这些会发生 一定会发生 就比如现在 我很相信自己陷入了妄想 我这种情况好像叫单纯型精神分裂？如果不是的话 我可能也没办法好起来了 家里人说过 带我去看医生 可是我好像把自己困住了 我不愿意 也不相信 “我怎么会好起来” (匿名)

男,我发现自己越来越不喜欢跟人聊天了.而且越来越多疑了.再加上我女朋友要跟我分手了.心里特难受.天天自己呆着就乱想.有时候真的想死了就不会再难受了.我好怕自己会想不开啊.请问我是不是得了自闭症啊

女 我上网搜了抑郁症，臆想症，妄想症，社交恐惧症，焦虑症的症状，感觉都中了，特别是焦虑症，做事情静不下心来，又特别心急特别想做好，还会憋气，呼吸不长，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感觉别人关注着看着自己就会特别不自然，自己也不太会表达，不太愿意跟人接触，记忆力也没有以前好了，感觉注意力都在别人身上，想要控制自己却也不知道怎么办，分辨不了人的好坏，就怕不小心被人伤害，总之，现在的状况就是能好起来，不想这样下去。可能并没有全部都描述出来。这样的症状快两年多了，从来没有就过医，感觉没有人懂自己，包括父母，表达能力有问题，有点大众化，比如，本来对一个人没有什么感觉，别人说了几句坏话，就感觉有点讨厌她了。好像别人喜欢的东西自己也要喜欢，别人讨厌的东西自己也要讨厌，现在完全不知道自己到底想要什么喜欢什么，对一切都没有了兴趣。我也有想过自杀，可又想到我死了之后家人怎么办？对对自己好的人排斥，渴望被爱又拒绝被爱，我同学说我很幼稚，从来经不起别人说自己不好，自己对一些东西、事情的性质认知不好，比如现在青春期会涂口红，有些家长就会说妖精，可能当我听到别人在谈论中这么说我，我会觉得很严重，还会觉得别人看我这个人也会不好，很多时候都好不自在，特别是别人盯着我看的时候，一个人待最好。害怕人多的地方，上课不敢起来回答问题，我想这样继续下去会连累我一辈子的。也有感觉身体不对称，不协调，感觉做什么都不顺。我非常非常想改变现状，我想要变好，我不想有烦恼，我总是对过去自己受到的伤害忘不了，时常会想起，我不想想，可它就是会出现在脑海里，感觉自己的价值观和正常人不一样，我感觉生活糟糕透了，却又没有一个知心朋友，感觉她们误会了我很多事情，我总想着要跟她们解释过去了的事情，一点也不想让别人误会自己，可又不敢说，说了又怕别人说自己小心眼，担心这担心那，不容放一点错误，特别是人际关系中，特别想和人建立关系，想着讨好别人，什么都为别人着想，可得到的也不是很乐观。特别害怕别人误会自己，把自己想成坏人，和别人在一起的时候不知所措，精神紧绷，虽然经常看一些网络语录，自己领悟的也似懂非懂，可现状却一直没有改变，不想落后，不想因为心理原因让现在不快乐，让以后的自己后悔。父母不是特别有时间陪伴，很多道理也不懂，可能就因为这样，同学才说我幼稚，每次都是一时想的很明白的样子，很快就忘了。时常心里会自言自语，而这些自言自语往往都是把我带向不好的方向发展，比如早晨闹钟响了，心里就会冒出一句“要不然再睡一会儿”，把我所以想做的事往后压，就说作业，看到同学做完了自己又没做，很着急很后悔为什么那个时候没有做。非常非常敏感，现在只会躺在床上刷视频，整个人都要废了。 (匿名)

女 对生命最佳的回应 是生活得很快乐☀☀☀☀☀☀☀

女 高中了，厌学，不想上学怎么办？很着急