女 我是一名高中生，在之前没有过这么多烦恼，我的家庭不和，吵过很多次架，母亲提出离婚也有几次了，现在也慢慢平和些，长期处于这样环境给了我很大的影响，从前我的性格是很开朗的，回到家像一个疯子，也不知道从什么时候开始，我变得很冷淡，对人很冷漠，很容易愤怒，甚至不知道怎样与人相处，和别人说过时总是很讨好对方，没有坚定的立场，说话时不会看着别人眼睛太久，眼神会摇摆不定，当别人说自己的时候不敢辩驳，总是选择妥协，我的心情很容易抑郁，常常陷入沉思，对待人际交往不投入，身边朋友很少，我承认我是个较敏感且复杂的人，我总是会因一点事把别人想得人复杂，很少向别人寻求帮助，但当别人向自己寻求帮助时会倾尽所有，很怕会做不好，我总是很顾及别人，却很少人会顾及我，感觉自己付出了很多，可能收回来的却很少，我的心胸并不宽广，但也不会很狭窄，人际交往好累啊，有时真的不想做人了，我要怎么样才能外向些，怎样交到朋友？觉得自己的人际好可悲，好想哭 (匿名)

女 我12岁，我知道这是自己的心理问题，也意识到我自己的一些不对劲的地方，并也主动想父母说出了，但他们并不则么相信我，说我这是在家闷的久拉，（我马上就小学毕业了但不知道为什么在大概1个月前我就一直呆在家里不想上学不想和任何人说话只是和家人说一些）每天心情都特别的不好脾气特别的暴躁，经常和父母吵架有一方面原因是因为他们工作上的事情每天下班回来他们两个都在吵架，自己听得多了也就跟着心情不好了，他们每天回来都很晚，但我从来不敢一个人睡觉每天都在等他们回家，哪怕不在一个屋子里面知道这个家里面除了我以为还有别的活着的人我就感到很安心，我知道自己有有一点不喜欢一个人呆在家里因为从小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小时候都是自己一个人在空大空大的房子间里面睡觉，第2天早上一醒最多就和他们见一面，真的是上两句话他们就又去公司上班，感觉自己的童年没有父母的陪伴很空虚，与自己小时候也不是太爱说话朋友不是很多，常被同学们当空气一样，也可能因为我自己的原因便不太说话也不太交朋友，我从来不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜欢和一些同龄人玩耍反正也没有朋友，我觉得世界上没有一个人是懂我的但是我仍渴望找到一个知己，哪怕知道这个世界上的没有一个是善良的人，是小孩子他们都会有一些心机之类的所以我从来不愿意和人接触因为害怕受伤，反正我自己也不是一个好人我并不会有所谓的同情心仿佛早已看哦这个世界很多不公平的事情，一些让人讨厌的事并不是所谓还是那种小孩子了们的讨厌的事而是一些社会上没有良心让人不会再表面上说出来的一些潜规则之类的事情所以我的心早就冷了，小时候父母都很难所以说把我扔到小饭桌但是在那里并没有什么朋友他们一般都把我当成那种特别清高的人把我当成一种特别讨厌的人，就连那些老师也这样，我何尝不想交几个好朋友一起打打闹闹，出去玩耍，父母因为工作原因，总是换到各种城市去工作，我也跟着他们一起换每到一个新个的地方，我总是想重新开始忘掉在上一个城市的不开心的事情，但每一次都一样不知道为什么就是和他们那些同龄人走不到一起就没有共同语言，在别人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他们又不认识你有什么关系为什么要笑，我也很苦恼，不过现在也已经习惯了，那我就是天生那种会和人说话打交道的人吧，在我的思想当中有一个属于自己的世界，我并不是那写个幻想派，从来不会做什么白日梦，我是属于很现实的那种人，可是就是每天脾气都很暴躁，我也不想这样，再如果不这样可能连和爸爸妈妈说话的机会都没有，我要是不去闹脾气生气和他们说一些脏话骂人砸东西的话才会让他们注意到不然他们也拿我当空气一样每天只顾得工作从来不想会过我的感受。有时也不知道是到底是在演戏还是真的在发泄一些自己心里压抑很久的事，每次和他们说话总是对我爱搭不理天天的拿着一个手机，说是和那个聊天和这个人说话谈一些工作上的事情，是从来没有怎么正经的和我说话，我每天也是基本都在家里面不想接触任何事情，想与世界隔离起来，我在我自己内心的那个世界当中每天就只是看看书，写写字，没事的时候就去小河边转一圈世界上没有一个人，只有我自己,有可能是因为自己性格的原因我不太喜欢有太阳或者特别亮的地方,比较喜欢阴暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒畅，仿佛以前不是所有的记忆哪怕上一秒的记忆都已经被雨水给冲掉了，每次下完雨之后我的的心情就特别的舒畅，我很喜欢在下雨天一个人撑着伞走在路边看着路上的行人急匆匆的奔跑着躲着雨，这时就是不知道为什么就会有一种莫名的优越感，我平常不会与人说话，所以一到说话的时候就会莫名的紧张或者不知道该说什么了，这就会让他们更加的不会与我说话了，但是这一点并没有让我感到什么的惋惜，我和他们又没有什么亲情值之类的关系为什么要在意他们说的一些话为什么要在意他们不理我，他们有他们的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告诉自己不要在意他们说的话，不管干什么经常是自己一个人有我自己看着觉得自己很孤单，很可笑，人生本就这么短为什么要活得不顺心呢，对于我而言在这个生命当中我才是自己生命的主角他们只不过都是一些配角，但是还是每天脾气很暴躁动不动就想骂人打人还是常和父母吵架反正已经成习惯了每天不吵两句还不顺心呢先学自己的心理基本上都是一种变态的有问题的情况希望有人可以帮我解决，谢谢， (匿名)

女 稍微一点和我心里想的不一样，感觉在一个班里的气氛很沉闷，谁都不认识，感觉很孤单，有时候想找个人说话也不知道找谁，心事更不知道和谁说，每天都带着手机就怕自己会无聊，会哭，会感觉很孤单，反现状性格、边缘性性格在我身上完全体现了，真的不知道该怎么改变，我爸妈说了他们自己一个人的事之后我会感觉我这没什么，但是过了一段时间之后肯定又会像之前一样感觉很孤单，我爸妈叫我去包容所有一切的东西，肚量大些，可是我不知道该怎么做，我朋友都说我冷漠，性格也不怎么开朗，整天在家很少出去，因为出去也不知道找谁玩，也不知道要跟谁聊什么 (匿名)

女 我是一名高二的学生，可是我天生性格孤僻，冷漠，内向，不喜欢社交，所以班上人际关系自然不好，对人不热情，怕被伤害，害怕失望，我觉得我适应不了高中的生活，朋友劝我说要我多交一点朋友，老师说要我多和同学讨论问题，不要一个人搞自己的，我不出大问题还是能考上本科，可是我性格天生就是这样，要我改我做不到，可是这个问题是我一生也逃避不了的，无论我在哪里，改变不了环境就只能改变自己，可是我心里难受不舒服，难道我这种人就必须是如此可怜吗，接下来我说一些事，你们能不能看出我还有什么性格？ 每次到过年的时候，总有一些亲戚来我们家里玩，看到他们来了我很不开心，但是他们走了的时候，不再热闹的时候我又开始失落；每次别人对我很热情的时候我的确很开心，但是我看上去还是很冷漠，其实我也不想这样我只是做不到，所以内心总会有歉意；每次放学到了晚上，我在公交站旁边看到一些爷爷奶奶在一起看抗日片，我就觉得很开心，也许是找到了活下去的热情吧，对生活的热爱吧；我天生也喜欢笑，自己控制不住，所以惹别人讨厌，觉得自己被我嘲讽了，这一点也让我人际关系变得差。老师说同学就是你以后的人脉关系，多一个朋友多一条路，我也知道这个的重要性，可我改变不了，别人对我的印象也这么差很难更改，我到底该怎么办啊？我觉得我活得不好很对不起爸妈和带我长大的奶奶，也正是因为他们才有我活下去的理由，我身边有很多令我难过的事物，也有一些让我有活下去的理由的事物，但是我还是会难过，所以对于我以后来说我到底该怎么办啊？ (匿名)

女,18岁,我是个大学生，朋友挺多，而且身边的人也都觉得我个性开朗，我给人的第一印象都蛮不错的，生活里对任何人都可以下意识的体贴关心，也经常听他人诉说安慰他人，别人对我的评价都是很温柔很活泼之类的，但实际上我不对身边的人抱有任何期待，也不相信任何人，这种不期待不相信完全是无意识的自然行为，不是疑心暗鬼，就是很木纳很冷漠，就算对方做出让我觉得不高兴的行为我也能忍受，而且第一反应就是压抑下去，这样要我反反复复一直忍受同一件事情我都可以做到，但一般来说忍受到最后的结果是我对那个人所有的好感都没了，但就算那样我表面看上去也毫无变化，被人需要我会立刻回应，他人有问题向我倾诉我不仅会安慰甚至还会到处找人帮忙，但其实我心里是无所谓结果的，对人的好是下意识的行为，觉得就算再难受忍一下心木了就好了，其实我挺害怕自己这样冷漠下去的，我现在对任何人都不抱期待，感觉所有人都是一样的，都是差不多的，不深入还能维持一开始对那个人的比较好的印象…我现在就觉得只要做好自己该做的其他人怎么样都无所谓了，一个人也很好，不对任何人投资感情才最轻松，但我其实知道的，这样的心态是不对的，请问有什么办法能让我改变我现在这样的状况吗。 (匿名)

女 总有人说我的性格很怪，有时候很热情，有时候很冷漠，她们有人说我总把有些事藏在心里，我自己做的事她们也无法理解，就算找人倾诉心里还是无法释怀，以前自己蛮开朗的，也喜欢出去玩，现在喜欢宅在家里，越来越喜欢睡觉，什么事都不想做，学习越来越没动力，我该怎么办 (匿名)

女 小时候是个性情格外开朗的女孩，爱笑爱闹，不怕生。但家里父亲去世，性情大变，变得沉默寡言，不喜欢笑，不喜欢跟陌生人讲话，喜欢自己一个人待在小阁楼，格外讨厌别人说我可怜，自尊心极强（因为小学成绩被别人取笑，每天5点多起床看书），初中想改变自己，选择参加学生会，参加主席竞选，当了主席，变化很大。中考志愿没填好去了一个不好的高中，觉得很挫败，瞬间有恢复原型。今年出来工作了老板在很多人面前嫌我胆小，苦瓜脸，自卑，不自信，不喜欢笑，不适合这个工作。因为想克服心理障碍，所以选择了需要和客户打交道的工作，一切都不如意，不敢告诉妈妈让她担心，但我内心很焦虑，无助。

女 感觉没有感情。一点感情都没有。这不是青春期啊emmmm从小就不是特别在乎感情这方面 比如最要好的朋友离开了也不过是难过了一天啊什么的。不会去真正在乎什么感情。_(:_」∠)_想去在乎些什么人。可是好难呐。怎么办哎…………不想变成这种冷漠的人。 小时候家里出过事有一些自我保护过度而且没有什么安全感。 (匿名)

女 我是一个性格很开朗的人，有很多朋友，家庭离异但是父母都对我很好，但还是没有和父母沟通的习惯，甚至避免沟通，虽然这样但是我还是觉得我把自己封闭起来了，常常觉得自己不被理解，没有人能够理解我，有时候会莫名其妙的难过，经常哭，严重的时候有自残倾向，受到一点挫折会很崩溃，独处的时候偶尔会突然崩溃，大吼大叫大哭，平常就是不难过，也开心不起来，觉得自己不健康，前段有段时间非常崩溃，每天都很难过，现在好很多了，但是又觉得自己开心不起来，不想社交，不想面对多余的事情，遇事喜欢逃避，习惯了熬夜，很困也不会在12点之前睡，有时候会有胸闷的情况，但是最近这种情况不多

女 因老公突然离世，失眠，焦虑，特别想他 (匿名)