女 我是一名高三复习生，今年刚刚高考结束，成绩不理想，想要再复习一年，但是直到现在还是没有进入状态，每天还是在玩，和我妈妈关系很不好，我以前成绩很好，上了高中以后成绩一直倒数在班级，我们班是好班，我在学校成绩也只是在中流，初中在学校是前几名，落差太大，是我自己的自制力不强造成的，每回考试都是失败，我高一在玩，高二拼过一段时间，但是没有太大起色，但是并没有放弃，直到高考我还是对自己有希望的，但是高考成绩还是一如既往的差，我心里面以为会打击到自己，从而有大的转变，但是并没有，我对自己很失望，觉得每天都生活在黑暗里，我父母家人对我都很好，我也很感激他们，尤其是我妈妈对我希望很大，但是让我最难过的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都会对我说出很难听的话，我们高中每一次放假回家都会和我妈吵一架，每一次，她的每一次骂都让我不想活在这个世上了，但我不想就这样死，我想以后活的很好，能够活出个样来，成为他们的骄傲，我觉得自己很懦弱，而且没有自制力，每一次计划都很好，但从未实行过，这样的自己我自己都唾弃，而且是觉得自己心理上都有问题，情绪暴躁，性格偏执，有上进心但没自制力，而且很虚伪，所以，这是我第一次坦述自己，我有朋友，但从没说过自己的毛病，别人眼里我或许自信 甚至自负，但我其实很自卑，很敏感，我想在这个虚拟的地方坦述自己，找到解决的方法，我得好好上学，我想找回原来的激情和热血，完成自己的承诺和梦想，希望能有人帮帮我 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比较严格，但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力，经常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身边有好多靠谱的朋友，我知道这是一场梦，但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心，学习也比较认真，选择了复读，觉得复读后一定能考上好的高中，可是复读后，我一上课就忍不住哭泣，一天就这么哭着过去了，父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了，开始给自己起各种奇葩网名，高一社会老姐姐，骚神，嬴荡等，处了好多网恋，同时和几个人撩骚，现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处，觉得找不到话题，于是同学们看我不说话就说我傻，骂我家里人，我当时也听不懂，就在百度上一个一个搜，才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑，那种怼人的开，虽然我知道人家没有恶意，但我还是伤心，觉得他说的好对啊。我父母都是公务员，也喜欢把我和别人家的孩子比较，但他们同事家的孩子也有好多是我的同学，也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症，经常破坏东西，大喊大叫，别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育，要努力学习，不然别说照护弟弟了，自己都不能照护。然后去年下半年，特别丧，想自己反正也学不下去，没用，走了算了，开始搜咋样走的不痛苦，看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说，父母说我要知道你这样就不养你那么大了，懦夫。于是我放学上到20楼，发现通往屋顶的门锁了，要不我真的可能头脑发热跳下去，我平时也不想麻烦两个闺蜜，因为人家也有想不开的地方，不能给人传递负能量，那天实在受不了就打电话了，就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我，我又上到那个带锁的楼顶，往下看，想到答应了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母当然到处找，回来后他们又说自私鬼，真是白养了。现在过了一个月，还是发呆，学不下去

我是一名高中应届毕业生，自小我在家乖巧，干活较多，多是自家超市杂事，且从小学习较好，但分数下来之后，却让家人大人了失望，家里消极一片，我只能上个二本，我有个好姐姐，在北京，但我不想借助别人力量。爸爸自小夸我，现在对我态度大变，我一直不太说话，现在我觉得自己干什么都不行。我睡懒觉，不大干活，爸妈对我彻底失望，其实我也不想这样，我只是在逃避，我以为已经这样了，再坏也无所谓。且我自小就酷爱电视剧，看起来宁肯不睡觉，很大地影响了生活学习。我一回家就听到妈大声嚷嚷，我烦死了，自己没啥特长，身材不好，社会上好多事不懂，又没考好，觉得自己什么都做不好，老师，我还有出路吗？我还会变好吗?望指点，不胜感激 (匿名)

女,17岁,有人能和我聊聊吗，谁都可以，能给出专业意见更好……高考失利刚刚和母亲吵了一架，从小开始她就是那种很大女子的人，我自己不太喜欢和陌生人接触，朋友很少。上了初中之后全班基本没有人和我说话，那时候把精神寄托到了网络，她发现之后对我又打又骂，基本不会和我好好说话，从那时候可能就有阴影了，到后来愈演愈烈，她开始骂我是废物是垃圾是白铜元宝，我想做的事情她很少会听。高二那年我想去当艺术生（家里不是没有这个经济条件，是小康家庭），跟她说之后她直接断言我坐不住也不可能学出来，直接否定了我之后让我安心念书，现在高考失利了来问我以后到底想干什么，我刚刚没忍住说为什么要问我想做什么，我哪里有的选，她就大声骂我和我吵，半夜的小区估计全是我们吵架的声音……之前想过要去做心理检查，但父母好像觉得只有神经病才去做这种东西不让我去，现在很难受，只是希望最好能有个人聊聊…… (匿名)

男 想问下各位老师，本人今年21岁，在小时候是个非常活泼的人，然后爸妈从我出生开始一直吵架到现在，动则吵，激动的时候还带刀带东西打起来，我之前看到很害怕，因为我爸经常在我做错事的时候动不动就是打或说些过激的话威胁，我有时候真的好怕，我妈受不了也离开了。当时因为家里工作原因就跟着转学到县城，到了县城才知道，他跟我在农村时是不一样的，而且当时我只会说土话，不回当地话。同学的攀比心理好高，我不敢说自己是农村来的，他们谈的电脑空调网络游戏啥的我家都没有，好多时候自己插不上嘴，有次上课跟同学借个尺子，他眼睛直接瞪我，那个鄙视的表情我现在都还记得，虽然后面老师觉得我成绩好让我做了班长，但还是让我违背了自己的良心，说我自己也是城里的，过了段时间，成绩越来越低。一直持续到初中，那时非常非常的自卑。后来自己跑去自愿跟混混玩，我心里实在太累了，我知道我只想让班里同学接受我。之后经常出去打架，自己被打，他们一个都不帮，而且还问自己拿钱，他们才肯帮，当时心里低落到极点，我不知道跟谁倾诉，经常晚上自己一个人哭，心里实在太累了。家里奶奶也不是亲生的，有时候该对大人说的气话都对我说，我不想跟我母亲说，我怕给她压力。后来高中的分数线没上，只能读技校，自己也是听别人介绍，恍恍惚惚的报了个汽修专业，报的时候，晚上自己躲在房间偷偷哭，很后悔当初没能上高中。在后面的学习中，自己虽然很努力，但我是极力排斥的，我不喜欢这专业。因为那段时间我妈出走了，我爸经常打电话来问我妈去向，有时候喝酒经常是暴脾气打个电话过来就是骂，我根本没有我母亲电话，我也不知道她在哪。经常在晚上睡觉刚闭眼，发生的一幕幕出现，憋得自己透不过气。出来工作后自己很迷茫，完全是没有目标，也不知道该做什么，后面找了几份工作，同事批评，一遇到挫折，自己就会顶嘴抵抗，之后脑子又浮现过去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相处都好难，不知道如何交流，不知道该说些什么，很怕自己说错一句话得罪他们或是惹他们不高兴不跟自己一起玩或说话。这两年时不时自己会突然安静，不喜欢跟人交流或是说话，自己也变了，变得好无所谓，什么都觉得无所谓，就这几个月安静之后才发现。。近段时间心里越来越差，无缘无故郁闷，经常要叹气好多次才缓过来。我想问问各位老师具体是不是得了抑郁症或是忧郁症？ 谢谢～

男 14岁，男，学生，成绩差不愿意去学习，可之后又后悔怕考不上高中，学校有欺负，逼迫我嘲笑，还不能跟老师说，回家有骂有吵还逼迫，谈恋爱了，也好像只利女朋友了，可是她父母的逼迫，还有我的父母，是啊成绩差只有不喜欢，是可缘分还是让我们在一起了，可她说过再那样就不让我上学了可现在我们还在一起，快要面临的高考，我很想努力啊啊，为什么 总是，不长记性，说过又忘了，面对压力，打游戏，又开始不学习，懒，拖延，嘲笑逼迫，欺负，环境让我一次一次，挫败，自大，白日梦，成绩那么差，400人，考346名，没人教我，老师也不喜欢我，不写作业，而我打字都用手写，英语母都不会，数学全靠蒙，政治会写一点，历史也只会写一点，物理也是一点，上课想睡觉，想下课想玩，压力大了，就想玩游戏了，怎么一回去就打游戏？一打就是七个小时，只有感觉有一些才会放松，很烦很很烦，对不起自己，但是因为自己长记性，拖延 唉，几年过去了，说好的，好好学习，到如今要高考了，感觉所有东西都放弃，忍不住唉唉，想打游戏，面对未知的恐惧，妈妈说的不读书打工，半夜忍不住想哭的心情，玩过头了，又想后悔，永远没有定了目标，定了目标要放弃，完全没有意志力 (匿名)

女 心情郁闷的时候，一些不好的负面情绪就会蹦出来，觉得自己心理不健康，有自卑.抑郁症的倾向，根深蒂固，觉得自己很笨、个方面不如别人、也不敢去尝试，(其实自己也不差，又不缺胳膊少腿的，)这种思想根深蒂固，小的时候父母外出打工，我就在奶奶、外婆、姑妈隔待过一年读书，那个时候题目不会，老人家也不懂，我就会很伤心的大哭扯头发撞墙，之后都是和父母一起生活，我觉得和我换学校也有关，从小到大大大小小换过六七所学校，老师的教育方式和讲课进度各个不同我本身是个内向的人习惯一个环境要一段时间，成绩不好父母也没怪我，说确实学校也换的多，有时候还是会经常说，拿我和别的孩子比较，由于一直没有过好成绩，我也很自卑觉得自己比别人笨，内心也比较敏感，别人说了比较重的话，我就会忍不住眼眶打转默默流泪，但是受伤流血什么的就不会哭，高考也没考取什么好学校，我也很难过，爸爸还拿我的经历和弟弟说你要是不努力就和我一样，现在在一个很垃圾的学校读大专，寒假也是天天被父母唠叨，父母总是打击我的自信心，不学习，以后能找什么工作，难道打普工，每次叫父母鼓励我，我爸总是说笨鸟先飞…，我也知道父母很不容易，工作很辛苦，但是我就是做事没有耐心、恒心，坚持不下来，也觉得自己很笨学不会，对未来也很迷茫，以上是我的问题，希望各位帮我解答

女,考试考砸了 是心态问题吧 所有都考砸了 退步了很多 父母觉得自己没有努力 挺委屈的 努力了一学期非但没有考好退步了 还被父母亲骂了 说什么家是避风港什么的都是假的 每次我向他们倾诉什么他们都会说是我的错什么的 想得到一点安慰却从来都没有 在他们眼里 去学校读书就是为了学习 其他什么都不要管 但在我看来在学校不只有学习 社交真的很重要 如果我在学校是一个没朋友的别人眼里的奇葩 那我根本学不下去 很自闭 我很想跟他们沟通 所以试着跟他们去交流 最后换回来的还是来自“上级”的批评 心塞 难过 不知所措

家里哥哥比我大五年，我23岁，快24了，哥哥已经没有工作4~5年，母亲比较乐观，可以看得开；父亲属于仅仅于怀的那种性格，很看不开，喜欢乱想，导致身体又不好，家里其实不太融洽，家里是原生家庭，父母也没很多的学习背景，我上班很努力，但是内心很压抑，我觉得父亲把压力转移到我身上去了，回到家里脾气我不喜欢说太多话，喜欢被关在房间里面，工作上的事情从来不会在家里说太多，随着年龄的增长，父母年纪也大了，我一直都是报喜不报忧的，之前的工作做的很不开心，跟父母提过想过离职，但是父母很反对，说有什么五险一金就要很稳定，女孩子好好找个人就嫁出去，但是我一点都不认同这个观念，我觉得自己的观点和父母的很不一样，我自从出来工作之后一直承受在父亲给我的压力，他一直在灌输自己的概念给孩子，我内心不认同，我父亲脾气不好，所以导致我这几年在家都是不说话的，真的不想说，但是我同时很孝顺，哥哥不工作我经济压力也很大，家里一要买什么东西我都是要出钱的，父母老了容易生病，我也要负责，所以内心一直很压抑，很难受，只有一直逼自己努力学习去改善我自己的生活，起码我工作做好了有了一定的回报我自己的生活我想买什么我自己喜欢的就可以买。，但是有时候觉得活着很没意思，以上，请医生初步判断下我抑郁的程度，感谢 (匿名)

女 自己亲姐总用我来打借口骗姐夫！我心总有点不舒服，但给拉下水也不得这样！唉 (匿名)