男,32岁,最近，计划，开第三分店，，，，，，感觉好累啊？？？？？？？？？店面，装修，机器，材料，，，消费的太多了。。。。。。不过，为了梦想，，，，再累也是值得的了。

男,自从开业后，人都累死了，从早上九点忙到凌晨四点……以前闲着的时候，渴望充实，现在忙的时候，又想好好的睡一觉……为了拼搏，人生不易啊！

男 忙了两天了，，，还没有安排妥当，累死人了。。。。。。。材料还没有到，又开不了业。。。

跟老公一起开的公司，我主内他主外，刚起步两年，外面的活不算很多，内的事情全是我再搭理，有时候还埋怨我，感觉自己好累，一点事情他都会埋怨我

男 关于感情和家庭矛盾的问题，有哪位朋友帮忙分析一下吗？本人做室内装修这一块，工资也不是很稳定，有时多了，有时一两个月没有款，真的不好要钱，每个月我还要还房贷(房子还没交)，交房租，吃喝拉撒都是我开销，老婆也有一个月两千的工作。现在做微商，天天囤货，我也不知道到底到底吞了多少货。我两个手里最近都没钱了，他之前借给他哥哥四万块钱，老丈人家里装修用了一万块钱。以前一次我实在周转不开了就给他哥打电话要了一千，后来不知道什么时候老婆知道了，说这一千必须还回去。跟我发飙了，大吵了一架。这回我真的遇到困难了想从他哥那拿回几千应急用(主要是他哥玩股票属于闲钱投资)，我老婆又不乐意了。跟我吵架。说我没能耐，养不了家，让我自己想办法，还打电话给我父母要钱。说到这我父母种地几亩地，也真的没钱。孩子一直有我父母照顾着，上个月不巧父母都住院了，身体不好，我就把孩子接到了丈母娘家，因为孩子小，也比较淘气，接她家一个月她说他父母太累了还是接回去让我父母看吧。她就一点也不体谅我父母吗？也不体谅我的感受吗，平常洗衣做饭都是我做，我他妈容易吗，我觉得两个人一起生活有钱拿钱有力出力往一块使有错吗？因为平常花的都是我挣的钱，她的基本上攒着不动，为什么两个人不能一条心生活，为什么呀？房子也是她的名字，我从农村来，在她的家乡发展，买的房子。我觉得我真的可累了。每次父母看到我都说我黑了瘦了，好心疼。可是老婆自从结了婚，最少涨了胖三十斤，养的又白，还说天天她可操心，说我没能耐。我可难受。 (匿名)

嗯就是怎么说呢，最近的心情已经很久了只是感觉特压抑，这事也是因为家庭那些事儿吧，嗯也是因为经济问题心理上有压力吧，我是上班给老板做工那种，老公是做自己的生意做小吃，不是很赚钱好像还是没我赚的多吧，我就是那个意思也就是说让他也出去上班两个人就是一起能赚的很多吗，始终他不同意我的观点嗯他那个生意不是很好不赚钱，我就是感觉心里不是很舒服你说都不怎么赚钱你还每天坚持去做什么根本都不赚钱，我的心里特别不舒服，昨天我是开了一点儿工资吗，开了2000块钱嗯，而且我去交了一年的物业费将近900多，我又买了几百块钱的东西，这2000块钱嗯开了一个月到手里还没有热乎呢，这几百块钱就没了，嗯，真的是心里真的是很不舒服可是这么多年了就始终是两个人的观点就是始终是不一样，他总是说想做他自己的生意，可是他做什么都不赚钱，什么都不赚钱而且他又不肯去做工，就是心里不舒服真的很想发泄情绪，

男 这几天筹备开咖啡分店的事，忙得不可开交，除了累还是累，除了坚强还是坚强………

男,32岁,明天休班，回家休息了不到两个小时，今晚就来个通宵吧。为了家人，为了能早一天再次创业。那个整天发帖子怎么办的，你就怎么就不能受点累呢？ (匿名)

女 为什么每次都之前特别紧张呢比如学校让回去拍照，可是我就特别害怕，特别紧张，也不知道是因为什么就是感觉朋友们关系淡了，就想躲避，可是又想去

男 关于区分强迫情绪和常规焦虑情绪的问题 今日十分苦恼于自己的敏感。真是烦躁不堪，心底仿佛有成千上万只蚂蚁在不停攒动。我实在无法集中自己的注意力，我感到面前的人和旁边的人的一举一动及其发出的声音令我焦躁难安。一会儿敲键盘，一会儿点鼠标，一会儿又在位子上晃来晃去。本来声音也不是很大，晃动的幅度也还能接受，可，唉，我怎么就是难以静下自己的心呢。总是强烈地想着换到一个安静的地方，面前一定不要有人，旁边也最好不要有人，不然自己真是做不下去，这可真是令人苦恼。可我要是想一有空闲时间就来图书馆，还得保证每一次来周边都是安静无人的，这恐怕也很难做到。这恐怕是无解的呀。 没想到此刻又如此执着于这种事情，我也明白，这是无意义的，这基本就可以断定是强迫的表现，因为同样的情绪和想法始终缠绕着我。现实的情况与自己的期望有冲突，而这种冲突是很难排解的。森田先生说：“忍受着如此强烈的痛苦而坚持做事的人难道不是大智大勇之人吗？”这或许是其中一条道路吧。 但，有时我真的弄不明白，我还是分不清，有时，我就是会分不清自己究竟是已经在强迫了，还是说并非如此，我此刻正在烦恼纠结的问题是正常合理的，这不是执着，因为这个问题可以得到解决，并不是没有意义的问题。只要让我换到一个比较安静的地方，面前和旁边没有人的话，至少，面前不能有人。这样，我就能够静下心来认真做事。事实上，昨天晚上在图书馆时，我的面前和旁边就没有人，虽然后来旁边也来了一个人，但我对自己的学习状态还算比较满意，而今天却苦恼不堪。之所以讲这件事，是为了排除一个说法“没有最舒适的状态，强迫之人即使到了安静的地方又会因为其他的问题，比如凳子摆不正之类的而苦恼不堪，终究没办法老老实实做事情”。 那如果是这样的话我还有什么疑问呢，如果不是强迫，而是很合理的、正常人也会有的烦恼的话，我也就不必为之纠结而可以释怀了，直接寻找一个安静的地方不就可以了吗。但也正如我前面所说，想要每一次都找到这样良好的环境是很难的，并且，我依旧不能说自己不是在强迫，因为强迫之人时常不能自知，虽然大部分时候我能够自知，但却也总有类似于这样的情况让我摸不着头脑，分不清自己究竟是正常合理的焦虑还是强迫。在这件事情上，我分不清，是因为在我心底，我认为一个正常人不会如此纠结于自己坐的位置是不是足够安静，我总觉得是自己过于敏感，太想要一个完美的状态了，从这个角度上讲，我应该就是在强迫，那么解决的办法就依旧应该是忍受自己的情绪和状态，待其自然改善。可为何在一个安静的环境下我却也的确能够更好地进入学习状态了呢。我希望自己是能够忍受不安静的环境的，同时我也的确讨厌自己的敏感。所以能够忍受的话是再好不过了，不必每次到图书馆还费尽心思寻找一个安静舒适的地方。同时我也想知道，倘若我不想要刻意忍受，每次都去寻找舒适的位置，这是否是无可厚非的呢，还是说这和洁癖症患者没完没了地洗手是一回事呢？ 我应该如何看待自己的问题啊？ (匿名)