给力心理
十年口碑经营
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匿名
2019-05-14 20:02:49
抱抱TA
男 关于区分强迫情绪和常规
焦虑
情绪的问题 今日十分苦恼于自己的敏感。真是烦躁不堪,心底仿佛有成千上万只蚂蚁在不停攒动。我实在无法集中自己的注意力,我感到面前的人和旁边的人的一举一动及其发出的声音令我焦躁难安。一会儿敲键盘,一会儿点鼠标,一会儿又在位子上晃来晃去。本来声音也不是很大,晃动的幅度也还能接受,可,唉,我怎么就是难以静下自己的心呢。总是强烈地想着换到一个安静的地方,面前一定不要有人,旁边也最好不要有人,不然自己真是做不下去,这可真是令人苦恼。可我要是想一有空闲时间就来图书馆,还得保证每一次来周边都是安静无人的,这恐怕也很难做到。这恐怕是无解的呀。 没想到此刻又如此执着于这种事情,我也明白,这是无意义的,这基本就可以断定是强迫的表现,因为同样的情绪和想法始终缠绕着我。现实的情况与自己的期望有冲突,而这种冲突是很难排解的。森田先生说:“忍受着如此强烈的痛苦而坚持做事的人难道不是大智大勇之人吗?”这或许是其中一条道路吧。 但,有时我真的弄不明白,我还是分不清,有时,我就是会分不清自己究竟是已经在强迫了,还是说并非如此,我此刻正在烦恼纠结的问题是正常合理的,这不是执着,因为这个问题可以得到解决,并不是没有意义的问题。只要让我换到一个比较安静的地方,面前和旁边没有人的话,至少,面前不能有人。这样,我就能够静下心来认真做事。事实上,昨天晚上在图书馆时,我的面前和旁边就没有人,虽然后来旁边也来了一个人,但我对自己的学习状态还算比较满意,而今天却苦恼不堪。之所以讲这件事,是为了排除一个说法“没有最舒适的状态,强迫之人即使到了安静的地方又会因为其他的问题,比如凳子摆不正之类的而苦恼不堪,终究没办法老老实实做事情”。 那如果是这样的话我还有什么疑问呢,如果不是强迫,而是很合理的、正常人也会有的烦恼的话,我也就不必为之纠结而可以释怀了,直接寻找一个安静的地方不就可以了吗。但也正如我前面所说,想要每一次都找到这样良好的环境是很难的,并且,我依旧不能说自己不是在强迫,因为强迫之人时常不能自知,虽然大部分时候我能够自知,但却也总有类似于这样的情况让我摸不着头脑,分不清自己究竟是正常合理的
焦虑
还是强迫。在这件事情上,我分不清,是因为在我心底,我认为一个正常人不会如此纠结于自己坐的位置是不是足够安静,我总觉得是自己过于敏感,太想要一个完美的状态了,从这个角度上讲,我应该就是在强迫,那么解决的办法就依旧应该是忍受自己的情绪和状态,待其自然改善。可为何在一个安静的环境下我却也的确能够更好地进入学习状态了呢。我希望自己是能够忍受不安静的环境的,同时我也的确讨厌自己的敏感。所以能够忍受的话是再好不过了,不必每次到图书馆还费尽心思寻找一个安静舒适的地方。同时我也想知道,倘若我不想要刻意忍受,每次都去寻找舒适的位置,这是否是无可厚非的呢,还是说这和洁癖症患者没完没了地洗手是一回事呢? 我应该如何看待自己的问题啊?
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王金波
您好
匿名
嗯?
王 宇
你好
张银玲
你好
马秀芹
你好
魏学兰
你好,你的状态表达清楚,这些是现象,建议找到根源问题,标本兼治
李恩贵
您好
胡晓瑞
有焦虑不安的症状,接纳自己的状态
潘锦琴
你好
潘锦琴
焦虑和强迫都有,两种情绪也本来是有互相影响的
琳琳
要尽量平复自己的心情
王月霞
。你好
毛慧颖
你好!看得出你有完美主义的个性特征,过于纠结于自己是否强迫症,建议不要轻易给自己贴标签,如果真的喜欢心理学可以通过正规渠道在老师的指导下学习。感觉你现在自己对心理学的研究在方式,方法上有问题。对你的影响不是很好。
blossom朵朵
我们的情况差不多,不过我担心的是别的方面的事情
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女,149岁,强迫症,应该没人会懂吧。对世间有留恋,可是真的是逼得我上学期间天天想跳楼,几次翻墙出去。而且特别不好意思说自己症状。我就是控制不住杞人忧天,要被那篇课文气疯了。如果我说我现在痛苦了三年,没去上学了,不会又有人来骂我吧。我真的是因为我的强迫症状无法学习。无法学新的东西。严重影响生活。因为无法学习,成绩直接倒数了,可是不学习也很痛苦。天天被老师说成绩,成绩突然下降很丢人的,主要是那几个人看我成绩下降,就会来嘲讽我。我可以不在乎名利,但其他人要和我比啊。被人打击,恨透了强迫。几乎很少尝试和同龄人说,自认为说了肯定不被理解。反倒会觉得你很怪异。还会说你不正常,因为我就被人说过你是个奇葩。加之幼儿园被几乎全班同学排挤过,小学没有一个女生愿意和我玩,那时候生病,痰多,他们觉得恶心🤢。不想社交,就是被人伤过。不社交了,同学都在背后议论我,说我有问题,不合群。我对同学都很友好,但我觉得他们一点都不好。也许是因为有些人不在乎他人感受吧,加之我无法做到童言无忌。所以还是一个人吧。还有很多人都不知道多方面思考。我甚至同情过杀人凶手。随便骂我吧。我就是觉得世界上没有绝对的坏。好吧,我就是讨厌只知道跟风没脑子的人。随便怎么骂我。世界观不一样。也封不住你的嘴。
(匿名)
以前在咨询室测试过,有强迫倾向,脑子里情不自禁的出现不该想的,其实想那些,真的毫无意义,于是又想竭尽全力去控制不想,一天到晚,总是在这些没有意义的思来想去,造成内心很焦虑,很不安。请问,怎样才能使得内心清静,不再去想,请大师们赐教,谢谢!
(匿名)
感受不到情感存在。对什么都没兴趣。就连上班心情也不是顺畅的总在想事情。我有强迫思维。有时候思维很缓慢。大脑天天都处在运动状态下。没有休息的时候。有时候工作上出了问题自己不会解决,就以为是强迫思维影响的。以前我好的时候就算遇到自己搞不定的事我也去努力做,就算结果不好自己也努力过了。可是现在有了强迫思维。大脑变的混乱。说混乱可是我有可以用文字表达我内心的想法。我也不够自信。我想让我大脑思维清析点。为所当为而不是去纠结过去的我出现了什么错误做错了什么事。也不想考虑以后我该怎么过。我只想活在当下,开心快乐就好。
(匿名)
男 男 这一个强迫症痊愈者宝贵的经验:顺其自然不是任其自然,为所当为不是为所欲为:所谓症状我们无法控制的,正因无法解决才叫做症状。对于症状我们只能不去反抗。但是对于一些可以解决的不安和担心是可以去控制的,当你担心自己的计划有漏洞时你可以去检查一遍,让自己安心,这些都是很合理的,当你因为心中的不确定而产生担心这都是很正常的你可以去检查可以去思考,这并不是所谓的症状就像是忘带钥匙和愤怒情绪一样,你可以去检查是否真的忘带可以去通过心理暗示深呼吸来调节自己的愤怒,但是对于那些我们根本无法控制的不安和痛苦对于我们心中明知道这种担心是无意义的,根本没必要反复去想,可就是无法控制的这才是症状,我们无法去反抗症状,但我们可以不去管他,继续做该做的,这样症状自然会慢慢消除。为所当为也不是去想干什么干什么,如果你一心想要去靠娱乐逃避来缓解症状,那么当你回归正常生活时你会发现痛苦还在,你依然无法忍受你还会选择逃避,这样恶性循环。我们不应为了缓解症状而去逃避。总结就是一句话。该调节的不调节该解决的不解决不能解决的不能控制的强行反抗这都不是顺其自然,一直逃避,靠娱乐麻痹自己也不是为所当为。能解决的解决,不能解决的就不管了随他去吧。去带着痛苦做该做的事,别再逃避别再因为症状放弃生活去带着痛苦坚持生活吧。这是我和强迫症对抗的经验,分享给大家,欢迎专家和病友评论
(匿名)
我 极其强烈的强迫性动机 目标是对一个人 对他产生极其强烈的强迫感 让我无法正常生活 目前为止 已经有两个人(现在是第二个人 克服了第一个人 是因为差不多把对第一个人的强迫感去除 跟第二个人交流过程突然就产生强迫感) 第一个人A 在发作时 我总担心我做的一切都会妨碍他 其实我知道不会 但是身体无法控制 我打个响指 发出点声音 都会 之后就是极度恐惧感 就特别特别想看到他的积极反应 比如笑着跟我说话等等 当离开他 我脑子里又会全是他 特别恐怖 然后跟他说的话就一直想去做 哪怕无意间的(还好我没说我要去s) 就是特别特别想做的感觉 想的无法正常生活 无法忍受这种机型的交往双方选择了绝交但是发现还有一件事没有做完就特别特别想去做但是绝交了做不了了但是就是特别想把那件事做掉想着想着就把自己弄出病来了之后老师父母知道了先送我去医院之后花了极大的力把我大脑要我做的那件事做完了 呵呵 有什么用 结果又来了一个人 有强迫感 这次的不同 这次是我有一种强烈想跟他表达内心的想法 极其强烈 爸爸说我想多了 我真的不受控制 大脑在操纵我 哎
(匿名)
女 我觉得自己有强迫症,洗脸,洗衣服都会默数数字,不能忍受4和8这俩数,所以干什么都会错开这两个次数。对于床上用品过于洁癖,被褥睡衣都不能让人碰,碰一下就得重新洗,还不敢让别人知道,觉得哪弄不好就怕晚上睡不着觉,越是怕越睡不好,心里总是纠结一个不需要在意的问题,总觉得心里不踏实会影响睡眠。每晚都要把东西全部检查一遍(只是再学校这样,在家不会精神这么紧张,不检查就会担心睡不好)。总是瞎担心一些事情,怕亲人出点什么事不告诉自己。我也很讨厌自己做一些明知道没用还反复做的事,就是控制不了自己。看谁都不顺眼,容易着急生气。想自己控制调节一下,因为我还是学生,没有时间和财力去看心理医生。每天晚上睡前都要祷告希望全家平安,有点别的声音或者干扰就要重新祷告,有时几句话就得反复说半小时,这个情况也只是在学校,在家就不会,总是担心在学校睡不好,反而越担心越不行,在家里所有的症状都会减轻,感觉很累。希望专家可以帮我解决一下
男 这两天又忙着开分店的事…又是房子,又是地基问题,哎!!!!!感觉自己好累啊…
(匿名)
男 我是一名高三学生,我很厌学,学校管理太严厉,受不了,很烦,总是欺骗父母,和父母吵架,经常不去上学,脾气也很暴躁,有没有什么解决办法,谢谢!
(匿名)
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男 关于区分强迫情绪和常规焦虑情绪的问题 今日十分苦恼于自己的敏感。真是烦躁不堪,心底仿佛有成千上万只蚂蚁在不停攒动。我实在无法集中自己的注意力,我感到面前的人和旁边的人的一举一动及其发出的声音令我焦躁难安。一会儿敲键盘,一会儿点鼠标,一会儿又在位子上晃来晃去。本来声音也不是很大,晃动的幅度也还能接受,可,唉,我怎么就是难以静下自己的心呢。总是强烈地想着换到一个安静的地方,面前一定不要有人,旁边也最好不要有人,不然自己真是做不下去,这可真是令人苦恼。可我要是想一有空闲时间就来图书馆,还得保证每一次来周边都是安静无人的,这恐怕也很难做到。这恐怕是无解的呀。 没想到此刻又如此执着于这种事情,我也明白,这是无意义的,这基本就可以断定是强迫的表现,因为同样的情绪和想法始终缠绕着我。现实的情况与自己的期望有冲突,而这种冲突是很难排解的。森田先生说:“忍受着如此强烈的痛苦而坚持做事的人难道不是大智大勇之人吗?”这或许是其中一条道路吧。 但,有时我真的弄不明白,我还是分不清,有时,我就是会分不清自己究竟是已经在强迫了,还是说并非如此,我此刻正在烦恼纠结的问题是正常合理的,这不是执着,因为这个问题可以得到解决,并不是没有意义的问题。只要让我换到一个比较安静的地方,面前和旁边没有人的话,至少,面前不能有人。这样,我就能够静下心来认真做事。事实上,昨天晚上在图书馆时,我的面前和旁边就没有人,虽然后来旁边也来了一个人,但我对自己的学习状态还算比较满意,而今天却苦恼不堪。之所以讲这件事,是为了排除一个说法“没有最舒适的状态,强迫之人即使到了安静的地方又会因为其他的问题,比如凳子摆不正之类的而苦恼不堪,终究没办法老老实实做事情”。 那如果是这样的话我还有什么疑问呢,如果不是强迫,而是很合理的、正常人也会有的烦恼的话,我也就不必为之纠结而可以释怀了,直接寻找一个安静的地方不就可以了吗。但也正如我前面所说,想要每一次都找到这样良好的环境是很难的,并且,我依旧不能说自己不是在强迫,因为强迫之人时常不能自知,虽然大部分时候我能够自知,但却也总有类似于这样的情况让我摸不着头脑,分不清自己究竟是正常合理的焦虑还是强迫。在这件事情上,我分不清,是因为在我心底,我认为一个正常人不会如此纠结于自己坐的位置是不是足够安静,我总觉得是自己过于敏感,太想要一个完美的状态了,从这个角度上讲,我应该就是在强迫,那么解决的办法就依旧应该是忍受自己的情绪和状态,待其自然改善。可为何在一个安静的环境下我却也的确能够更好地进入学习状态了呢。我希望自己是能够忍受不安静的环境的,同时我也的确讨厌自己的敏感。所以能够忍受的话是再好不过了,不必每次到图书馆还费尽心思寻找一个安静舒适的地方。同时我也想知道,倘若我不想要刻意忍受,每次都去寻找舒适的位置,这是否是无可厚非的呢,还是说这和洁癖症患者没完没了地洗手是一回事呢? 我应该如何看待自己的问题啊?
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